На концерте симфонической музыки:
- Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е. твою мать?
- Нет, ну что Вы!!!
- Простите великодушно… видать музыкой навеяло…
* * *
Одесса. Оперный театр. Репетиция «Бориса Годунова».
Царь Борис поёт:
- Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу, между тут?
Режиссёр - из зала:
- Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски! И таки не «между тут», а «среди здесь»!!
- Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине…
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
* * *
Диалог в одесской аптеке…
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
.
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
• • •
Восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
• • •
- Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем…
• • •
- Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
• • •
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
• • •
- Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки мене всегда можно найти.
• • •
- Роза, чего-то тянет шашлыками…
- Боря, с цигарки муху убери.
• • •
- Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
• • •
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
• • •
- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
• • •
- Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
• • •
- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
• • •
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений.
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор.
• • •
- Яша. Я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м… А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!
У одесситки всегда с собой в сумочке пять вещей:
- флакон духов для флёру;
- баночка с анализом для найти болезнь;
- французский романчик для поплакать;
- телефончик для вызвать такси;
- огрызок красной помады для криво подвести кое-что под усиками.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
- Мадам, шо бы вы подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо вы таки большой лодырь!
- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!