- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо Моня делать, раз звонит таки надо отвечать…
- Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Фонтан черемухой покрылся,
Бульвар французский был в цвету.
«Саакашвили появился» -
Кричали грузчики в порту
Скажи, Михайло, скоро ль галстук
Жевать начнёшь в «причине» стресса?
И тёти Сони синий фартук?
Ведь, Миша, то таки Одесса!
Я попрошу, Михай, не шустро,
Бежи, хоть вроде «протеже»
Бо как-то таки, будет грустно
Разбить в «бегу», все «фаберже»
И вы спросите, шо я знаю,
Про город, шо воспет Бернесом?!
Я сапогами скрип сыграю
По Молдованке и Пересыпь
Фонтан черемухой покрылся,
Бульвар французский был в цвету.
И Дюку страшный сон приснился -
Грузин на важном том посту…
- Сарочка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
- Сара, я шо-то не понял? Почему мой бумажник на половину пуст?
- Потому, шо ты Фимочка пессимист.
Разговор во дворике.
- Тяжело жить Хаиму, денег не хватает.
- Надо шо то делать
- Беня, ты сколько зарабатываешь?
- 3200 гривен и еще чуть - чуть. А вы, Семен Маркович?
- Четыре тысячи и еще чуть - чуть.
- А он, представляете, восемь тысяч - и все!
- Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт в 2015 году дефолт?
- Боже мой! Какими только красивыми словами стали называть задницу!
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
- Скажите, пожалуйста, что за станция?
- Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
- И шо, как вы имеете свое здоровье?
- Ой… как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
- Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Одесса. Молдаванка. Тётя Соня
С соседом бывшим разговор ведёт…
- По-прежнему шьёт сумки старый Моня,
По-тихому обрезки в дом несёт.
Хватает их ему себе на брюки,
А также зятю, сыну и друзьям.
Растут откуда надо Мони руки.
Живёт себе… Спасибо небесам.
А Беня что-то делает кому-то…
Кому и что? - Да кто там разберёт?
За это что-то Бене платят круто,
И он неплохо в общем-то живёт.
А я шо? Я посуду Бене мою,
Мету полы и делаю форшмак.
И мне живётся хорошо, не скрою,
(Хоть Беня и порядочный @удак).
- А РЫммочка… Она как поживает?
- О… Рымма наша прелесть… молодца!
Она мужчинок дома принимает,
Числу их, мама мия, нет конца.
То украинец, то грузин, то русский,
То белорус… однажды был казах.
Меняет часто от Версаче блузки…
Нам так не жить, Абрам, увы и ах.
- Майн Гот! Так наша Рымма проститутка?
- Помилуй Бог! Да сам ты идиЁт!
Не надо говорить так даже в шутку,
Она, - случится, - Родину спасёт!
Вот тем, кто развалил такую глыбу, -
Им, гадам, место точно среди шлюх.
А Рымма, хоть и бьётся, шо в лёд рыба,
Но… с целью ж возродить единства дух!
- Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
- Твоя тоже.
- Да, но все-таки.
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили…
Подумаешь окрестности Одессы, мне их видно с балкона из Запорожья Ну так и шо, шо это Запорожье, и таки это было вчера. Рыба она и в Одессе рыба.
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.
***********
Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
***********
Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу…
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду…
- Ты не мог кушать это дома?!