Соломон Маркович - мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила ли его жена Софа курить, перед уходом всегда оставлял газ включённым.
Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки «До свадьбы заживёт»
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тебе не даёт???
- НИКТО!!!
- Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные
бурные или я шо-то пропустил.
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида
женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - так,
словно умерли вчера!
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло
Чёрт с вами, доктор! Ласкайте
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
- Волнуюсь за свою Фиру, - поясняет он соседу.
-? А что с ней
- С ней мой автомобиль.
Объявление в кондитерской:
«Возьмём на работу продавца-диабетика».
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу
Сквозь лихолетье войн и смут,
Сквозь лёд, жару, шторма и штили
В Одессе через всё пройдут!
И даже сквозь Саакашвили!))
- Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Боря, зачем мне Ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Мы знаем все за мудрость Соломона,
Который говорил, шо: «Всё пройдёт…»
Его слова незыблемей закона,
И с ним поспорит только идиёт!
Но мудрость не всегда бывает в силе…
Во мне её незыблемость убил
Столь необъятный тухес тёти Цили,
Шо в дверь квартиры к нам не проходил!
- Симочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
***
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно ты настроение испортишь!
* * *
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память…
***
- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага!!!
- А он шо?!
- А он, шлимазл, своей кочергой, таки еще два костра ворошил… поц-трубочист!
* * *
- Сонечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…
***
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
* * *
- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
***
- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
* * *
- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят…
***
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
* * *
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…
***
- Будешь шутить за мою фигуру - получишь в лоб! Понятно?!
- Угу!
- Шо тебе понятно?
- Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна».
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!!!
Утро. Женский голос из открытого окна: нет, Фима, так целуют знамя.
- И ШО?
Два Одесских слова о которые разбиваются все доказательства.
***
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
***
- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
***
- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
- И шо он на то?..
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
***
- Зяма, замолчи!
- Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
- Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
***
- Сара, а скоко вы весите?
- Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
- Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут - всё равно отнимут!
***
- Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
- Таки да, прическа красивая. А вы заметили - у меня вся жена новая!
***
- Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
- Моня, ты купишь мне колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста!
***
На замечание учителя в дневнике:" Помойте Сёму, он плохо пахнет", мама написала:
«Сёму не нюхать, Сёму - учить надо!»
***
- Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
- Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
***
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
***
Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
Электронное письмо:
- Абрамчик, если ты спишь, мой дорогой, - таки отправь мине свои сны!!! Если улыбаешься, пришли свою улыбку!!! Если плачешь - пришли свои слезы!!!
Ответ:
- Сарочка, я таки сейчас в туалете… Таки шо тебе прислать???
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.