-Мы на трамвае едем к Трахтенрахтелям?
Шо, Циля, нам без этого никак?
Таки ты хочешь, шоб в моём характере
живого места было ни на факт.
-Не нойся, голова уже беременна,
ворчишь, как будто сделалась беда.
-Мадам, давно ли не было до «Ленина»?
Ушёл вот только? Здрассте… а куда?
-Ой, Зяма, перестань за глупость спрашивать,
трамвай во всей Одессе не один.
Молчи уже, стоим и ждём до нашего.
-Чешусь надеждой, шо не до седин.
О, вон оно идёт. - Ну ты обрадовал,
какой оно, ведь это он, трамвай.
-Я шо, промеж колёс ему заглядывал?
Ну всё, держите туже рукава…
Ну, Циля, это ж прямо пим на валенке,
в такой садится только идиёт,
я знал его с тех пор, как он был маленьким.
Такой до смерти только довезёт.
Та шо ты, Зяма, там так симпатичненько,
оттуда не захочешь выходить.
Штурмуем сзаду! Влезли… - Дама-птичница,
не прячьте цыпок, я не крокодил.
Ой, Циля, нас теснят до сумасшествия,
на нужной бы спастись из этих недр.
Ты глянь-ка, негр читает Чернышевского,
послушайте, вам мало, шо вы негр?
Кондуктор, шо ви мне кружите кочетом
и дышите в меня? Я не печать!
Циль, он мине кричит, чего он хочет-то?
-Я думаю, шо хочет он кричать.
Шо за народ… Мадам, не надо мне ещё
своим локтём нахальничать в мой бок,
ви, слава Богу, сходите на следущей,
иль дальше остаётесь, не дай Бог?
Забудьте наглых слов, я не сопляжник вам
иначе громко сделаю скандал.
Ох, Циля, я остался без бумажника…
вот кишкомоты, Циль, я так и знал!
Ворьё, да шоб вам в задницы сто рашпилей!
Доехали… И даже не проси,
я, Циля, так напьюсь у Трахтенрахтелей,
шо мне обратно только на такси.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей…
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой…
Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
****
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью.
Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Когда он вернется!
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью,
то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой,
выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала,
что с ней такое бывало не раз.
Моисей Абрамович!
всегда пытался за настоять на своем, сегодня дайте таки настоять на вашем
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
* * *
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
* * *
- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
* * *
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
* * *
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
* * *
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 400 гривен.
- 400 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
* * *
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
* * *
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
* * *
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* * *
- Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
* * *
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
* * *
- Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю…
* * *
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
* * *
Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
- Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
* * *
- Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Шо бы не говорили, но таки да, послушать, а точнее почитать и улыбнуться, это стоит.
* * *
- Соня, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?
* * *
- Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович.
- А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря!
* * *
- И шо, как вы имеете свое здоровье?
- Ой. как оно меня имеет!
* * *
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
* * *
- Ну и как Серафима в постели?
- Таки помещается.
* * *
- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!
* * *
Сара Моисеевна кричит сыну из окна:
- Изя! Не бей так сильно Марика: вспотеешь и простудишься!
* * *
Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
- Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
* * *
- Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
- Шо?
- Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
* * *
- Девушка, а я таки абсолютно свободен!
- Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?
* * *
- Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
* * *
- Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
- Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
* * *
- Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Сару Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
Мне трудно со «вторыми половинками»,
В моей крови дух юмора одесского!
К примеру, с современными «блондинками»
Я обсуждать пытаюсь Достоевского…
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
- Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
- Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.