Жигули - это не машина. Это любимая женщина. Причем она - почти всегда сверху.))
Ты ездишь на «BMW» и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?
Никогда не замечала, что в городе каждый день появляется СТОЛЬКО новых (и не очень) машин… Пока не появилась серия Х… ЕР)
Из объяснительной водителя… еду я короче на своём Камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
На дороге столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД… Виновной признана «ДЕВЯТКА» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия)))
В скором будущем мир собираются увидеть такие новинки отечественного автопрома для женщин, как «Лада - Ступа» и «Лада- Метла».)))
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
(очень позабавило. от таких моментов поднимается настроение)
Не спи за рулем, стране нужен каждый налогоплательщик!
По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам…
Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию. Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет: - Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.)))))
Приезжают как-то раз к нам в сервис две девчушки на «Матизе».
Миленькие такие, красивые.
Естесственно, мы таких любим (за красоту! не опошлять!)
После вопроса о причине визита хозяйка машины выдает фразу:
- Мальчики, я когда взад даю, у меня лампочки не светятся…
Было весело! И только ее подруга грустно спросила:
- Ты сама-то хоть поняла, чего сейчас ляпнула?
Милые девушки! Приезжая в сервис, постарайтесь нас так больше не шокировать, ведь такие вещи каждый понимает в меру своей испорченности :)))
Реальная наклейка на заднем стекле машины: «Я не тупая блондинка.»
(наклеено вверх ногами.)
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Надо б помолиться Богу -
Ездить хуже с каждым днём.
То инспектор на дороге,
То блондинка за рулём.
Нет недели без домкрата,
То часами в пробке стой …
Ну, и, как же тут без мата,
Даже если ты святой?
Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый
урон по aвтомобилестроению Гермaнии:
Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW!