По ходу я - ИДЕАЛЬНАЯ!!! Мало того, что разбираюсь в машинах и люблю пиво, так я, еще, и ресницы с закрытым ртом крашу!
СМС от жены: Дорогой, Я машину ПомЫЯла. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет Ы!!!
Лучше «запорожец» под задницей, чем «мерседес» в автосалоне.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина, а в ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам. -Нет! -Мороженое куплю. - Нет, не сяду! - Куклу новую? - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай к моей школе на «Запорожце»!!!
Оказывается неинформативно ездить на красивой машине…- тяжело определить, кому «строят глазки», ей или мне…
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере…
Мой один из товарищей приобрёл себе авто.
Неплохой авто, но смотрю на заднем стекле крепким белым фломастером написано: «Продаю» и рядом его телефон красуется.
Я его поздравляю с приобретением и тут же интересуюсь: «А что, - говорю, - не успел купить авто, как уже продавать надумал?»
Он мне отвечает: «Совсем я не надумал ничего продавать, но ведь продавать через годика три придётся, чтобы посвежее машину взять»
Я говорю: «Так через годика три и напишешь фломастером на стекле, что продаёшь»
Он говорит: «Есть сорт людей, которым может в любое время приглянуться фасад моей машины либо то, как я в ней смотрюсь, поэтому зачем мне терпеть три года, если мне до их истечения будут предложены баснословные по меркам этой тачки деньги?»
Пришлось со скрипом согласиться: всегда портит вид этот уличный пиар авто: «Продаю», оборотистость у хозяина усматривается нездоровая.
Девушка за рулем как звезда!!! Ты ее видишь, а она тебя нет))))
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Отпускаю я сцепленье, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслажденьем Еду, тихо матерясь… Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну.
Жена - мужу: - Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать? - Давай с плохой. - Я разбила твой BMW. - А хорошая? - Я больше так не буду.
Батюшка садится в такси. Едут. налетают на кочку. Таксист.. Вот бля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да ебаный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист.. Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк.. колесо отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка… Да нуу нахуй!!!