Я не нацистка! И обычно спокойно отношусь ко всем тем кто «понаехал» в нашу страну, но тут даже я, скажем так, осела…
В общем бросила я возле маленького магазинчика как попало машину, некогда было мне парковаться-в машине дети остались!!! Да и забежать-то надо было буквально на минуту! И так случилось, что прижала я старенький седанчик, владельца рядом не было… Выбегаю минуты через 1,5, стоит возле моего авто хозяин седана-яркий представитель кавказской диаспоры. Я вежливо мол извините, сейчас уберу, на что получаю ответ:
-Эй, ты кЯк маЩину поставила? Ты че сАвсем не рЮсский? Ты спервЯ ездить научись, а потом Юже спроси у нас можно тебе по дорогам ездить или нет!!!
Это я, коренная жительница, не рЮсский? Это у кого мне разрешение надо спрашивать? Вы уже не понаехали, вы поа. уели!!!
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Тише едешь - меньше должен…
Как жаль, что Михаил Калашников не родился конструктором автомобилей…
- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»
- А вот на следующий мой день рождения ты мне подаришь машинку, да, милый?
- Солнышко, ты для начала трогаться нормально научись… да и вообще, наловчись не гробить мою коробку передач.
- Но ты же мне с автоматом возьмешь…
- Чтобы у мартышки с гранатой был еще и автомат???
Осень, осень подари мне Audi R8 :))))
Летняя автомобильная история.
Ростов. Как-то еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (было под 40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.
Только на дорогах России при перестроении в другой ряд вам не просто не уступят дорогу, а еще и ускорятся, чтоб вы точно не смогли проехать!
Будущее нации зависит не от числа автомобилей, а от числа детских колясок.
Объявление: Неизвестные, угнавшие со двора дома, располагающегося по проспекту Ленина 213, автомобиль марки ВАЗ 2101, 1973 года выпуска, отзовитесь - психи-ненормальные. У нас есть для вас бесплатный подарок-бонус: автомобиль «Москвич 412».
Судя по резкому росту количества женщин за рулём, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.
Месяц за рулем не была… Все сигналят, светом моргают, руками машут… Соскучились…
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: «Мы, кажется, не в свою машину сели». Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: «Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!
-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
-А что Вы хотели? 300 лошадей!