ГРУЗОВИК (03.09.2012)
На дороге грузовик,
Ездить много он привык,
Он везет коробок много,
Долгою была дорога,
Груз доставит точно в срок,
Он, проехав сто дорог.
Детям он везет игрушки:
Мячик, куклы, погремушки,
Санки, ролики, коньки
И для ёлки огоньки,
Впереди ведь Новый Год,
Ребятня подарков ждет!
Он не может опоздать,
Дед Морозу груз отдать!
Чтобы в Новогодний праздник
Рад был маленький проказник!
С утра стоим мерзнем.
Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда - работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.
Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых 500 USD.
Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту - это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.
А так все просто - «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»
Самый частый ответ естественно был - «Детям мороженное, бабе цветы…»
Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет:
- Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда…
Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»…
Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет - «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.
Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь - жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги - человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если - это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.
Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.
Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила:
- Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали, правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков.
Они всегда дарят друг другу обувь.
Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый…
Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года.
Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…
Вот уже много лет, каждое тридцатое декабря, я вспоминаю эту милую историю и расскажу ее специально для тех паникеров, которые всей душой верят в скорый конец света.
Признаюсь, когда-то таким паникером был и я, но однажды сама жизнь ударила меня пыльным новогодним мешком по замороченной голове, навсегда превратив в оптимиста первой группы. Такое уже не лечится…
В самом конце 20-го века, у нас в телекомпании был особый праздник. Шефу наконец удалось прикупить примыкающее жилое здание и 30-го декабря, сквозь проломы в стене, мы как варвары хлынули завоевывать новые территории. На каждом этаже большие, недавно опустевшие коммуналки. Даже еще пахло человеческим жильем. Повсюду грустно валялись вещи-неудачники, которые проиграли конкурентную борьбу за хоть крохотное место в грузовике, увозившем хозяйский скарб в новенькие квартиры.
Ржавые санки, раздолбанная печатная машинка «Москва», большой овальный хулахуп и прочие раскуроченные ламповые радиолы.
Мы разгоряченные и новогодние бродили по холодным этажам и мечтали, освещая бенгальскими огнями свои будущие кабинеты и офисы. Корпоратив удался как никогда.
В одной из немногих комнат, где еще горел свет, я подошел к хилой этажерке и на уровне лица увидел вещь, которая моментально вогнала меня в ступор, а затем и в тяжелую депресуху…
Эта вещь была всего лишь вечным настольным календарем, вмонтированным в массивную мраморную плиту. Сам он круглый, а в средине пимпочка, чтобы подкручивать нужный год.
Весь ужас заключался в том, что календарь был моим ровесником и начинался ровно в 1967-м году. На мраморе пафосная картинка в честь пятидесятилетия Великой Октябрьской Социалистической Революции. И все бы ничего, он тридцать лет и три года верой и правдой отслужил своим хозяевам, то есть всю мою длинную жизнь, но кончался этот шикарный «вечный» календарь… ЗАВТРА!!! З1-го декабря 1999-го года.
Тут мне стало страшно и я всеми мурашками своей шкуры ощутил, что мне тоже не суждено пережить двадцатый век. Завтра для меня наступит конец света.
Короче я почувствовал то, что чувствует сейчас все человечество, ожидая конца календаря Майя.
Но в отличие от всего человечества мне повезло и я не выходя из той маленькой волшебной комнатушки, из первых рук узнал, что не будет никакого конца света. Ни в 2012-м, ни 3012-м…никогда.
И все у нас будет хорошо.
О чем с радостью спешу сообщить и вам.
А тогда, в прошлом веке, я озадаченный сел на голую железную кровать и задумчиво, шаловливыми пальчиками, стал машинально из-под подоконника подковыривать многолетние слои обоев.
Стена оказалась сырой и бумага легко отпадала большими клочьями. Вдруг, глубоко, под толстым слоем, я увидел строчки написанные на обоях детской рукой химическим карандашом.
Не поленился, нашел старую грампластинку, выломал из нее скребок и в течение часа аккуратно, сантиметр - за сантиметром открыл надпись целиком:
«Дорогие друзья.
Ура! Сегодня мы переезжаем в новую отдельную квартиру!
Это самый лучший новогодний подарок.
Мне немного грустно покидать нашу любимую комнату, но там, в большой квартире будет тоже хорошо.
Скоро наступит Коммунизм и настанет мир во всем мире.
Даже наша бабушка в это верит, хоть она и родилась еще в прошлом веке и всегда крестится.
Просто не верится, что уже скоро новый год. Это так непривычно, я даже целую страницу исписала, чтобы к нему привыкнуть. Все-таки к старому году уже давно все привыкли.
Все вещи мы собрали и ждем машину.
Этот год был очень, очень счастливым:
1) - Я стала пионеркой.
2) - В нашу школу приезжали Белка и Стрелка и нам разрешили их погладить.
3) - Мама родила мне братика.
Я уверена, что следующий год будет еще лучше.
Все, приехала машина.
Желаю вам счастливой жизни в нашей комнате.
До свидания.
С наступающим Новым Годом!
Ученица 3-го класса Агафонова Наташа.
30 декабря 1960 года"
______________________________
Могут ли меня после такого письма испугать сто тысяч календарей хоть Майя, хоть Апрелйя???
30 декабря 2011 года.
Оказывается настоящий Дед Мороз родом совсем не из Лапландии и даже не из Великого Устюга.
На самом деле он родился и вырос в малюсенькой деревне спрятанной между Кемерово и Красноярском. В ней всего домов сорок и почти все жители - его дальние или близкие родственники. Вы спросите откуда я это узнал? Отвечу - из первых рук. Я даже знаю Валентину - его троюродную сестру…
Мне обо всем рассказал телеоператор Андрей, который через десять лет после свадьбы, съездил, наконец на родину жены в то самое место, заодно и Новый Год отметили.
На вид деревня как деревня. Водопровода нет, газа нет, супермаркет есть, но он на колесах, поэтому шоппинг тоже далеко не каждый день… Андрей с порога выяснил - в какой части деревушки ловит мобильник, надел валенки и сходил позвонить в Москву. На обратном пути он увидел обычную на первый взгляд сценку - мужик забрасывал сено в кузов трактора, а в кабине грелся маленький мальчик и терзал айфон какой-то игрой.
Андрей прошел мимо. Остановился. И только тут до него дошло - какой нахрен тут может быть айфон, если он стоит как целый дом, да еще и с сараем?! А все население деревни живет исключительно на пенсии своих старичков… Жене решил ничего не говорить, она и сама почему-то комплексовала от своей родины…
Но на следующий день они с женой встретили уже троих с айфонами. Двоих девчонок и одну колченогую бабушку, которая ответила на звонок и матом кому-то объясняла, чтобы те не тратили деньги на разговоры, она и так к ним идет. Жена от увиденного впала в такой же ступор, что и Андрей.
Вечером поделились наблюдениями с тещей. Та пожала плечами, и сказала: - А че, у нас вся деревня айфоны таскат. Больно хорош телефон то… С этими словами она открыла сундук, покопалась между цветными нафталиновыми платками и извлекла на свет самый настоящий айфон… Пауза длилась долго, наконец Андрей взял его в руки, перевернул и увидел на задней стороне красиво выгравированную надпись: «Зауру от Деда Мороза»
Тут постучали в дверь и вошел местный участковый, а по совместительству родной племянник тещи Андрея. Племянник снял валенки и сразу перед столичными гостями напустил на себя делового виду, решил продемонстрировать, что и его ждут очень важные государственные дела. Вынул из кармана айфон и принялся куда-то названивать, но узнав, что в доме сеть не ловится, немного подсдулся … Андрей попросил показать милицейский телефончик, перевернул и увидел гравировку: «Кристине от Деда Мороза»
Когда племянник выпив самогоночки, надел валенки и направился к своей машине, жена Андрея напала наконец на родителей с вопросами: «Кто такие Заур с Кристиной? И что тут вообще за силиконовая долина айфонов?»
Теща и говорит: - Дык уже года два как… Ты помнишь Мишу-Деда Мороза, твоего троюродного брата? Ну сына Гали? Ну? Так вот он тоже в Москву перебрался. В театре работает. Артист. А на Новый Год он Дедом Морозом там калымит.
Вот он однажды с работы возвращался прямо в костюме, а его в окошко увидали и позвали к себе в контору. Пошел, что там было неизвестно, набрался как черт, утром проснулся в своем подъезде, ниче не помнит, заглянул в мешок, а там коробочек видимо-невидимо. В коробочках айфоны эти. И так получилось, что обратно их уже не вернуть, потому как оне в мешке по пьяни подавились маненько, с десяток наверное… но тридцать примерно целехоньких еще оставалось.
Делать нечего, собрался и поехал сюда к родителям в Новый Год пировать. Вырядился в Деда Мороза и ходил по деревне - всем родичам айфоны дарил.
Балбес конечно, но как Дед Мороз уж больно хорош, дай Бог ему здоровья…
Рассказ моего старинного друга - бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича:
Геннадий Петрович - создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?
Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату плюс премию по 1000 USD. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!
Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала - во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ:
- С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию?
- Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай.
- Геннадий Петрович, но - это же около 40 000 000 рублей.
- Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть?
- Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!
Анжела не подвела, выполнила команду на все «сто». Все сотрудники корпорации, еще до Нового Года успели приятно удивиться неожиданному приходу кругленькой суммы на свои пластиковые карты. Вот это забота о людях, ничего не скажешь…
После долгих и веселых праздников, щедрому Геннадию Петровичу, только и оставалось, что организовать большое собрание, кисло улыбнуться, поздравить коллектив с наступившим Новым Годом и добавить:
- Хоть наши показатели в прошедшем году и были далеки от идеала, но все равно, как вы все уже заметили, я принял решение - хорошенько поощрить весь коллектив авансом на будущее, простимулировать, так сказать. Так что и вы уж постарайтесь…
Это шеф уже слегка оправился от постигшего его удара, а в день прилета из Бали, загорелого беднягу чуть кондратий не хватил.
А случилось вот что:
Первым делом из аэропорта, сердитый Геннадий Петрович двинул в ближайший офис мобильной связи с претензией: - Какого хрена у меня не работал роуминг? Да и теперь, в Москве телефон не фурычит!
Вскоре выяснилось, что перед новым годом, в один из офисов зашел парень, мельком показал читательский билет на имя Геннадия Петровича Лернера и попросил новую симкарту взамен утерянной.
Ему выдали…
Кто был этим Дедом Морозом, выяснить так и не удалось - уж очень много сотрудников у Геннадия Петровича и как на зло - все такие креативные…
На Новый год буду Аналитиком.. . Буду смотреть, А НАЛИТО ЛИ у всех. ..
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор «Sony» - был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
«счастливчик «живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет…
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо…
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка…
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать «новогодний стол», смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол… Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи.
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был… Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли… Вконец смутившимся старикам,
говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке…
Муж и сын - балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.
Одна молодая девушка, по имени Машка, вдоволь натанцевалась на новогодней вечеринке, да еще и изрядно выпила. Кто же ее осудит? Новогодняя ночь, она раз в году бывает… Под утро, где-то часов около пяти, Машкин приятель дотранспортировал безгласное тело до двери квартиры. Затем, стараясь не шуметь, отпер замок ключами девушки, осторожно прислонил даму в прихожей возле стеночки, а сам, чтобы не иметь нервного разговора с родителями подружки, тихонько ретировался.
Вертикальное положение Машка сохраняла недолго. Ноги подломились, и она очнулась от резкой боли в пятой точке. Девушка похлопала глазами. Знакомая обстановка прихожей подсказала:
-Дом, милый дом!
Потревоженный падением желудок жалобно заурчал. И Машка внезапно осознала, очень хочет кушать. И спать. Но сначала есть. (Видать, всю ночь за кавалерами гонялась, оливье ей не хватило). Похлопав туда-сюда дверцей холодильника, она все-таки решила, что сон - на первом месте, а еда на втором. Побрела в свою комнату, где и рухнула спать. Как была, не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица проснулась от боли в ногах. Ступни в зимних сапогах жутко вспотели и зверски ныли. Машка сбросила обувку и, прихрамывая, побрела на кухню. Недокормленный живот жалобно урчал и требовал срочно припасть к источнику бесперебойного питания - родительскому холодильнику. На кухне ее встретила молчаливая мама, укоризненно глядящая на помятую дочку. Машка сделала вид, что мамино молчание к ней не относиться. Бочком обошла родительницу и приникла к холодильнику.
Пошуровала в белоснежных недрах, выудила оттуда мисочку с недоеденным оливье и развернулась к кухонному столу. Мамаша проводила голодную дочку взглядом и ехидно произнесла:
- Проголодалась? Не забудь доесть свой бутерброд!
И ткнула пальцем на кухонный стол: прямо на край стола было намазано сливочное масло и сверху прилеплены два куска колбасы…
Мы когда-нибудь встретим Новый год вдвоем в шерстяных носках и с кружками горячего шоколада… А потом уснем, крепко обняв друг друга, чтобы прожить так всю оставшуюся жизнь… Когда-нибудь обязательно…
Если ты увидишь дома
Деда с добрыми глазами,
В красном плюшевом тулупе,
С длинной палкой и мешком,
С диким воплем прячься в ванной,
Или лучше под кроватью,
Чтобы он тебе подарок
Ни за что не мог вручить.
Если ж он тебя поймает
И попросит спеть под ёлкой,
Ни за что не соглашайся,
И молчи, как партизан!
Отбивайся, если можешь,
И руками, и ногами.
В этом деле, как известно,
Все приёмы хороши.
И когда в неравной схватке
Ты погибнешь смертью храбрых,
Все оценят твой поступок,
И поймут, что ты герой.
И тогда товарищ Путин
Наградит тебя медалью
И, наверное, подарит
Настоящий вертолёт!
А может елка сама уйдет?
Отключили Интернет! …Ну пойду тогда хоть ёлку выброшу)
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит! »
- Это вы на что намекаете?
Хоть новогодние праздники уже позади, но иногда вспоминаешь из детства, как на уроке музыки учили песенки)))
Две ёлочки выросли рядом в бору,
Подружками ёлочки были.
Но к Новому году студёной порой
Красавиц подружек срубили.
Ударил топор, зазвенел тихий бор,
Красавиц подружек срубили.
На саночках из лесу елки везут,
A город все ближе и ближе.
И первая елка сказала второй,
«Как жаль, что тебя не увижу.
Расстанемся мы среди лютой зимы,
Как жаль, что тебя не увижу».
Поставили первую в детском саду,
А в доме напротив подругу
Подружки стоят и ребят веселят,
Кивая в окошко друг другу.
Подружки стоят и ребят веселят,
Кивая в окошко друг другу.
Мы ценили дружбу…
Нашим детям в школе этого не преподают… Жаль…
В тот момент, когда только
садишься за новогодний стол и поднимаешь первый бокал,
интуитивно ищешь глазами
опцию «Сохранить как…» ;-)