4 ноября -началась новогодняя реклама! Я так времена года перепутаю!
Ноябрь… Елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей…
Купила шампанского к Новому году. Решили продегустировать дома, а вдруг не понравится чтоб Новый год не портить. В итоге выпили всё! Может все же шампанское не покупать, а то пить в новогоднюю ночь я уже его не смогу…
Хочу, чтобы в Новом году отчаявшейся паре сказали: «Поздравляю, у вас будет ребёнок!»… Пожилым родителям: «Соскучились… Едем!»… А ребёнку в детдоме: «Собирайся, за тобой пришла мама!»
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Подготовка к Новому году: Страничку в Однокласниках украсила, скоро снег завезу и елку со звездой поставлю.
________Oooo__
_oooO___(___)__
_(___)____)_/___
__\_(____(_/____
___\_)__________
Новый год идёт!))
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… но не смогла… И на всякий случай спускаться с елки не стала…
По секрету, я - Дед Мороз! тссс… После Новогодних праздников в торговом центре девченки делятся эмоциями:-к нам домой Дед Мороз приходил, подарки принес. Ой, а я на корпоративе фоткалась с Дедом Морозом… а у нас Дед Мороз дома сотку накатил… Тут жена, так принебрежительно)))) - Хммм… а я с ним сплю… у меня от него ребёнок…)))))))
Предлагаю переименовать 4-е января в КОМПОТ. Чтоб было первое, второе, третье и КОМПОТ.
Сезон «Худеем к пляжному сезону» закрыт! Открывается новый сезон «Бл@, надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ»
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, потом Новый год.
До нового года 84 дня!!!
В течении года мы все такие крутые: хотим новую модель айфона, айпада, ноутбука, тачку покруче. А в декабре прёмся от мандаринок, ёлки и верим в волшебство…:)))
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже - раза 2 в неделю, а может раз.
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками - как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу - дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома - иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.
Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще - даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы?
В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято… Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»
Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю - как с дочкой вести диалог на эту тему!!!
Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап - они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.
Прихожу домой, по привычке - сразу за компухтер. Что-то не так.
Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».
Открываю холодильник - там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.
Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.
Все-таки классно, когда есть дочка.