Пробило десять
Ночь и шум машин
Мне холодно, меня пронзают иглы
Как страшно быть совсем одной
Прости мне Господи мои молитвы
Я знаю будет страшный суд
И там, в суде за каждый шаг отвечу
Мне не найдется места в том раю
Где вечный свет, где нет холодных свечек.
Глаза, говорят больше чем слова, поэтому, когда больно мы всегда отворачиваемся.
Знай, что МНЕ БОЛЬНО! Ты предложил мне дружбу вместо любви. Но я приняла решение, что дружить с тобой я не буду. Мне есть с кем дружить. И ты дружи с другими. В любовь как в омут я не прыгаю, но любить умею по-настоящему. Ты же всем своим видом показал за это время, что любить пока кроме себя не можешь никого. Дружить с тобой я НЕ МОГУ. Играть со мной не нужно. Как сердце открыла, так и закрыть смогу. Всё!!! Отпускаю, ни разу больше не позвоню и ни разу не дам о себе знать. Единственное, что возможно-окажу тебе помощь, если тебе таковая потребуется. Искренне желаю тебе счастья!!!
Я по утрам, как все встаю,
Но как же мне вставать не хочется!
Не от забот я устаю,
Я устаю от одиночества.
Я полюбила вечера,
За то, что к вечеру доверчиво
Спадает с плеч моих жара,
Мои дела сдаются к вечеру.
Я дни тяжелые люблю,
За то что ждать на помощь некого,
И о себе подумать некогда.
От трудных дней я крепче сплю.
Но снова утро настает,
И мне опять вставать не хочется.
И врать, что все - наоборот,
Что я устала от забот,
Что мне плевать на одиночество
Я все еще скучаю по тебе…
Иногда мне наплевать на тебя и кажется, что все чувства исчезли… Кажется, что я могу начать новую жизнь и оставить старую в прошлом. Но это длиться недолго: от силы день, иногда два, затем опять наступает пустота, обессиленность и отчаянье!
Ты не здороваешься со мной, показываешь всем как тебе хорошо с ней и как ты ее любишь, удаляешь меня из друзей в одноклассниках, блокируешь доступ к своей странице. Все это очень ранит меня, но я хочу верить в то, что это означает лишь то, что ты боишься вспоминать о прошлом, боишься, что прежние чувства могут вновь захлестнуть тебя… Хотя, человек склонен верить лишь в то, во чте ему хочется верить, но, думаю, здесь я близка к истине.
Ты женишься через каких-то полтора месяца… Но знай, наступит такой день, когда ты потеряешь бдительность, ослабишь хватку и будешь уверен в том, что я никогда уже не вернусь в твою жизнь!!! Вот тут-то я и появлюсь: счастливая, свободная и уверенная в себе!
Война не проиграна, это лишь временное затишье…
ПИСЬМО СЕСТРЕ
Привет, сестренка. Как твои дела?
Давно, Ириш, не виделись с тобою.
Хоть кажется, будто вчера была,
Но вновь живу надеждою одною.
А помнишь, посидеть любили мы И говорить могли до самого утра?
О том, что есть или о днях былых,
О том, что жизнь друг с другом развела.
Меж нами более двух тысяч верст
И укрывают разные нас крыши,
Но голосом веселым или полным слез
Я позову - меня всегда услышишь.
Ты старше и умней, к тебе всегда
Иду за верным, правильным советом
И рассудительность твоя и прямота -
Помощники мне в поиске ответа.
Так много хочется тебе сказать!
Но слов не нахожу тех, нужных самых.
А может, лучше промолчать?
Ты ведь поймешь, я это точно знаю.
Скучаю по тебе, сестра, прости -
Безумно просто не хватает!!!
Все чаще выть хочу я от тоски…
Я так тебя люблю, моя родная!
************
Пока пыталась написать письмо,
Вложила в него свои силы…
Когда в Дербент приеду, то его
Я положу сестренке на могилу…
Письмо матери, дочь которой покончила жизнь самоубийством.
Это я… твоя мама…
Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!
Ты родилась 26 июня 1987 года… Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка.
В 1,5 года ты серьезно заболела - воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках… так боялась тебя потерять!!! Помнишь Любочку Нещадим? Она была на пол года тебя старше… с тем же диагнозом… она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь, и молитва… Я вижу тебя, идущей по больничному коридору… тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят -попы-то нет совсем - ну на чем им держаться?! Ты ищешь жертву ;… Дети разбегаются в рассыпную, когда тебя видят !!! Ты замучила их «массажем» для очищения легких… Подкрадывалась потихонечку… и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками! Если тебе удавалось поймать «пациента» - радости твоей не было предела!!! а как ты прятала попу от укола за холодильником… Пронесло.
Сколько в тебе было нежности, чуткости… и какая ты была ранимая!
Время бежало быстро…5 лет…10 лет…15…20.
Сколько всего было пережито… и слезы от первой «несчастной» любви… и радость маленьких побед… и долгие ночные разговоры… и ссоры, конечно…
Мы с тобой больше подруги, чем мама и дочь… Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя мама катается на роликах!!! Только твоя мама на слабо прыгает в прорубь… сплавляется по горной реке… только с твоей мамой можно говорить на все темы -запрещенных нет! Ты говорила: «Мама, ты самая лучшая в мире!!! И если тебя не станет -я умру тот же час!!!» И я верила тебе… А еще ты говорила после смерти своей знакомой: «Я никогда так не поступлю с тобой!!! Я люблю тебя!» И я верила тебе…
23 апреля 2009 год, 10−30 утра… Звонок. «Кем вам приходится Олеся? Дочерью… не волнуйтесь… она спрыгнула с 9 этажа… да …насмерть…»
Знаешь, что такое - холодный пот? Я тоже не знала… Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение… мозг отключен… я-умерла…мгновенно…
Кто-то спрашивает -что случилось? А… директор…Олеся…умерла…сквозь вату кто-то орет «Маринка…стой…держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время… Они, люди. Старались поддержать, как могли… только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…
Дикая гонка по городу. С единственной мыслью - это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!
Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо…6 часов рядом с твоим мертвым телом… ждем прокуратуру… ты лежишь на земле, под чужим балконом… я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. нельзя…И только одна мысль: «Этого не может быть… так не бывает… только не с нами… ЗАЧЕМ???ЗА ЧТОООООООООООООООООО???»
А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин -покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным - «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро - выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты - это жизнь, свет, солнце, воздух… ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя… она колотила кулачком и кричала, кричала НЕЕЕЕЕЕТ!!! Неееет… только все было -ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь -мертвы…
Похороны… люди…цветы…нелепость какая… кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ…ЭТО ВСЕ СОН…
Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… пройдет пол года… год…10 лет… а этот кошмар не закончится никогда… Мое имя-БОЛЬ. ЭТО-ВЕЧНАЯ МУКА.
да-они прекрасны и милы-но сердце так порою ранят
и все потому-что любишь ты,
и ранят потому-что любят тоже…
Рано, или поздно каждый находит своё счастье … жаль только, что обычно, это происходит СЛИШКОМ рано, или СЛИШКОМ поздно. ? ?
В поликлиннике стою в очереди. - профукала ты свою очередь. - очередь я пропустила, а профукала свою жизнь…
Иногда мы терпим боль, потому что боимся все потерять, боимся что все разрушится…
Бьется птица в охотничьей сети,
Бьется, плачет и молит, прости,
Не хотела тебя я покинуть,
Не хотела, прости ты прости.
Птицу ловит охотник сетями,
Не задумавшись, губит любовь,
Губит лебедя, губит охотник,
Разбивая в осколки все вновь.
Вот погибли две птицы в неволе,
Их убила рука человека,
Вы задумайтесь люди о боле,
Не губите напрасно жизнь века.
Ну извини, если любить тебя было преступлением, так же как скучать или хотеть, извини, что звонила извини, что твой телефон сам начинал мне звонить. Плохо, что ты как обычно уходишь от разговора выключая телефон, удаляя меня из друзей. Конечно это методы, но не такие верные как бы тебе хотелось дорогой. Из памяти ты меня не выкинешь и из сердца тоже. Надеюсь когда ты прочтешь это ты уже немного остынешь, и поймешь, что я по тебе очень скучаю и люблю, но почему мне так сложно брать и получать казалось бы простые вещи?! Неужели я прошу чего-то невыполнимого? Или сложного? Неужели так сложно понять что я скучаю по тебе?! Или так сложно простить, то что мне нужно твое внимание и тепло? Потому и надо меня из друзей удалять? Избегать меня и причинять боль?
Вообще-то, я очень храбрый, только сегодня у меня голова болит.
Болит всегда там, где осталась пустота. Не замечали?