Уезжая в собственную квартиру, маман забрала с собой самое ценное — Вениамина Карловича. Вениамин Карлович счастья своего не понимал и цеплялся всеми конечностями за прошлую жизнь, заливался горючими слезами и готовился к верной смерти. Дебил пушистый.
Однако новая квартира понравилась ему чрезвычайно, и Веник уже через неделю проявил самую чёрную неблагодарность, позабыв напрочь и меня, и даже своего случайного спасителя, моего мужа. Более того, при виде нас он впадает в форменную истерику и сливается со стенкой.
Кроме шуток! Мы так и не знаем, чем вызвано странное поведение Вениамина Карловича, однако факт остаётся фактом: стоит любому члену нашей семьи войти в квартиру, Веник на секунду замирает, щурится, близоруко всматриваясь в темноту прихожей и… мелко тряся жирными боками, улепётывает под кресло. Ни я, ни муж, ни даже мой сын не сделали ничего такого по отношению к этому пушистому засранцу, чтобы он испытывал такой животный ужас при виде нас троих.
Видите ужас в этих глазах?!
Повторюсь — именно нас троих. Любые другие гости не производят на Веника никакого впечатления. Я предполагаю, что Веник просто боится, что мы передумаем и заберём его обратно, в многодетную семью, в муштру и на строгую диету. И ещё — нидайбох! — заставим бегать и играть с пёрышком.
У моей мамы Венюшок этого может не бояться. Эта зараза там вообще ничего не боится, даже собственно маман. Её особенно не боится. Когда Вениамин Карлович изволит хотеть кушать, а хозяйка преступно долго возится или откровенно тупит и не понимает, Веник сначала начинает заунывно орать противным голосом и на одной ноте:
— Жра-а-а-а-ать! Жра-а-а-ать! Жра-а-а-ать! — и ходит за маман по кухне, как привязанный, из-за чего маман постоянно об него спотыкается.
— Веничка, лапочка, подожди немножко, — ласково уговаривает маман, спотыкаясь в очередной раз о жирную тушку.
«Лапочка» не может ждать и переходит к следующему этапу «курощения», выражаясь языком Карлсона. Стоит хозяйке остановиться на пару секунд, Веник брякается на толстую попу, с трудом и пыхтя наклоняется к хозяйкиной пятке и, аккуратно пристроив зубы, тяпает зубами за эту самую пятку.
Удивительно, но маман всегда ведётся на этот манёвр и всегда пугается. Дёрнув ногой от неожиданности, она заезжает Веничку в челюсть. Веничек коротко рявкает и валится в обморок. Не забывая поглядывать одним глазом, достаточно ли сильно напугалась хозяйка. Обычно сильно.
— Веня, скотина! — от испуга маман срывается в непозволительно низкий литературный штиль. — Да дам я тебе сейчас…
— …Поджопник, — меланхолично заканчиваю я, наблюдая этот цирк.
Всё это время я тихо сижу в уголке, ожидая, пока маман, наконец, угомонится и сядет за стол. Веник забывает о моём присутствии и поэтому, собственно, и появился на территории. У мамы нет запрета на вход Веника в кухню. Венику у мамы ни на что запрета нет.
На слове «поджопник» Веник с ужасом понимает, что я — тут. Подрывается из обморока и семенит с максимальной скоростью прочь. Бегать он не может — не позволяют лишние килограммы. Впрочем, маман уверяет, что он вовсе не толстый. Просто пушистый.
— С чего ему быть толстым! — возмущается маман на мои инсинуации. — Он жрёт только корм! Сбалансированный!
Да-да. Шесть раз в день. Как минимум. Плюс мягкий паштетитк, потому что «надо купить, Веничек любит». Веничек любит, а как же! Зато у Вениамина Карловича нет запоров! Стул регулярный, как говорится. За это он у меня частенько прозывается Венюшочек-Гавнюшочек. Не удивляйтесь — моя душа иной раз так и тянется рифмовать.
Вот мой отец — он всех этих нежностей не приемлет. «Венюшочек» там, или «лапочка-косолапочка» — это ему плевать. Прям горжусь — в папу пошла! Однако…
Вениамин любит подремать на диване-кровати, а двигаться не любит. Вот, время позднее, маман крутится на кухне, как обычно. Входит отец, меланхолично наливает себе чаю. Маман:
— Чего не ложишься-то?! — готовая возмутиться. Она вообще уважает порядок и режим.
— Там это… Веньямин твой… Спит, — дожёвывая пряник, буркает отец.
Выясняется — Веник мёртвым сном почивает по центру дивана. Разложить диван — значит, разбудить кота и скинуть его на пол! У отца рука не повернулась. Пошёл чай пить.
Маман полчаса уговаривает Веника сменить место дислокации. Веник спит. Маман звонит мне, подносит трубку к уху Вени. Я, ласково так:
— Веничек, дорого-о-о-ой!
Веничек делает глаза блюдцами и испаряется буквально в воздухе. Ещё сорок минут мелко дрожит и оглядывается, не вылезу ли я из-за косяка. Не вылезаю. В доме воцаряется ночь.
Я никогда не заблуждалась по поводу собственной значимости в чьей то жизни, но от того, что я снова права мне не легче.
Как не вертись, а задница всегда сзади.
Современное собеседование на должность уборщицы выглядит так:
какие методологии уборки вам знакомы?
приходилось ли вам убираться костылём?
опишите ваш стиль уборки.
есть ли у вас опыт уборки в команде?
какой был ваш личный вклад в успех всей команды?
какие плюсы и минусы уборки веником вы видите по сравнению с уборкой пылесосом?
есть ли у вас опыт уборки на велосипеде задним ходом?
приходилось ли вам производить полный цикл уборки от оценки загрязнений до переработки мусора?
готовы ли вы в случае промоушена переехать в наш Дальневосточный офис с конюшней?
почему вы выбрали специальность уборщицы?
что вдохновило вас?
что вам больше всего нравится в вашей работе?
почему вы решили работать уборщицей именно у нас?
почему вы считаете себя идеальным претендентом на эту должность?
кем вы видите себя через пять лет?
в качестве тестового задания вам предстоит вычистить туалет, но при этом швабры, тряпки и другие инструменты использовать нельзя, в Вашем распоряжении будет только кисточка для бритья. Вы справитесь?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация полностью потеряна…
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э-э…, где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили…
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Иногда звучит музыка…
Скорей что-то вроде флейты, тонкое что-то и грустное… она не снаружи, а изнутри, как голос
Рассказывающий что жизнь прекрасна и коротка,
Все быстротечно и вечно одновременно, и ничто
Не важно, кроме этой музыки… что то усредненное,
Где тона счастья переливаются с тонами горя и
Тоски и всё же оптимистичная в целом. Приземляющая в реальность и поднимающая к
Незримым высотам…
Одновременно…
Я сожалею что руку подавала тем, кто ставил подножку.
Россия — самая богатая природными ресурсами страна в мире. За год в России добыли:
547 млн тонн нефти
691 млрд кубометров газа
4 млн тонн алюминия
40 млн карат алмазов
25 тонн платины
493 тонны серебра
254 тонны золота
При этом 38% россиян не хватает денег на еду или одежду
Бывает сделаешь шаг навстречу и жалеешь, не в ту сторону шагать надо было.
Иногда нужно дать человеку второй шанс для того, чтобы убедится, что и первого давать не стоило.
Он смотрел на мир сквозь розовый презерватив.
У парикмахерши с большим бюстом, по идее, должны быть длинные руки…
Каблук помогает женщине держать высоко голову, даже когда у неё опускаются руки.
Если удалось и в этот раз уйти от судьбы,
это значит судьба такая — от судьбы уходить.
В нашей столь непредсказуемой жизни, уважаемая Марья Ивановна, случаются всякого рода истории, и все не упомнишь, ибо память по своему разумению избирательна — мы помним лишь то, что вызывает у нас живой и непреложный интерес и кое-какие ассоциации.
Хотел бы я кое-чем поделиться с Вами — одним случаем, я бы сказал, оказией, произошедшей со мной более четверти века тому назад и которая уж очень мне запомнилась своей необычностью. Также, я хотел бы поделиться своими впечатлениями и некоторыми соображениями на сей счет. Но прежде, уважаемая Марья Ивановна, мне было бы крайне неудобно, если бы Вы сочли мой короткий рассказ, как проявление некой вульгарности или пошлости, хотя оный не лишен некоторых приправ и пряностей, вызывающие у некоторых особ с выхолощенными манерами в поведении аллергическую реакцию определенного сорта, то есть, — неприязнь.
НУ, так вот, случилось это ровно двадцать девять лет тому назад, а было мне тогда от роду пятнадцать годков. Тогда я учился еще в средней школе, посещая восьмой класс. Как сейчас помню, на уроке литературы жарко обсуждали мы по-учительный момент одной из басен Ивана Андреевича Крылова «Волк и Ягнёнок». НУ, помните же:
«У сильного всегда бессильный виноват:
Тому в Истории мы тьму примеров слышим,
Но мы Истории не пишем;
А вот о том, как в Баснях говорят».
Ну, и всё такое!
По ходу дискуссии слово перешло мне, и я начал было вещать, и первая задуманная мною фраза должна была прозвучать, как: «Волк и Ягнёнок…». Но, получилось, как всегда, и так, как в той же басне Крылова, а именно: «И надобно ж беде случиться, Что…». Так вот, и надобно ж беде случиться, что вместо «Волк и Ягнёнок», из моих уст громоподобно раздалось: «Волк и Яблёнок…». Да, да, именно, я словонул «Волком и Яблёноком…», отчего я резко осёкся, ожидая порицания со стороны учителя и своих одноклассников… НО, каково же было моё удивление увидеть не разочарование или негодование на их лицах, а кривые ухмылки, пере-шедшие в непрекращаемый хохот. Смеялись все… Смех был настолько заразительным, что я и расхохотался, причем хохот мой мне самому же напомнил: и ржание лошади, и хрюканье свиньи, и гогот удода и бог весть кого! Этот самый «Яблёнок» завел всех, уже никто не мог остановиться, пока совсем не выдохлись от собственного же хохота и ржания. Д-а, смеялись мы от всей души — до упаду, до слез, наконец, до колик в животе. У меня было такое ощущение, как будто я скинул целый пуд живого веса! А был я тогда тучноват!
Скажу я Вам, Марья Ивановна, что до той поры, я и слыхом не слыхивал подобного словца, да-да, именно, словца, так как, резал слух похлеще дамасской стали! Д-а, то словцо породил я ненароком, скажу я Вам! Разве что, оно такое же не-благозвучное, прости мя Господи, как «выблядок».
Так вот, я и говорю, Марья Ивановна, случается, что нет-нет, да и вылетит ненароком из собственных же уст какое-нибудь неблагозвучие, я бы сказал, омерзительное словцо, к примеру, словечко «трах», что от этого на душе у тебя становится как-то паскудно, мерзко, не уютно даже, отчего собственная физиономия обретает спелый окрас, скажем, окрас спелого помидора. Однако, в подобных случаях, спасает так называемый словесный автоматизм, выработанный годами усиленных тренировок, и который не заставит себя долго ждать — скажем, к «траху» присовокупляется этот пресловутый «тибидох»; да-да, тот самый «тибидох», произнесенный мультяшным волком из популярного мультика «НУ, погоди!».
НУ, так вот, я думаю, что «трах» без «тибидоха» звучит как-то пошловато — другое дело: ТРАХ-ТИБИДОХ, и напряжение психологического характера спадает на нет по мановению ока, а совесть при этом остается кристально чистой без всякого осадка!..
Вам ведь тоже бывает стыдно за своё словесное попустительство, когда от вас раздается то, что может очень заинтересовать шибко смышленое чадо, уже интересующимся, откуда же появился его братик или сестренка! Да и ко всему прочему, слово — не воробей, отпустишь, особенно в чей-то адрес, да и не поймаешь!
А ведь, кто-то громогласно утверждает, что прежде чем что-то сказать, надо семь раз отмерить, а уж потом отрезать! А как же на самом деле происходит-то?! А на самом деле происходит именно так, как я уже об этом обмолвился!..
Будете утверждать, что у разумных людей оговорок не бывает? Да, бывают! У всех они бывают! Куда мы без них? Мы же люди и нам свойственно ошибаться! И разумные людишки оговариваются, и делают: и грамматические, и орфографиче-ских ошибки. Погрешностей и ошибок в нашей непредсказуемой жизни сколько угодно — немерено! Да, мы и не можем похвастать чистотой нашей родной речи!.. Да и зачем? Да и кому это надо?
Вот, такие у нас с вами бывают оговорочки! А Вы говорите, нужно хорошенько подумать, обмозговать прежде, чем сказать что-то! Все мы думаем, а потом молчим, чтобы не показаться дураками, сморозив какую-нибудь чушь! Но все-таки, давайте иногда говорить глупости, а тем паче совершать их! Порою, эти так называемые глупости, огрехи вносят некое разнообразие в нашу размеренную и упорядоченную жизнь, окрашивая наши поступки во все цвета радуги, а жизнь при этом становится необычной — появляется интрига. И есть, что потом вспомнить!..