1. Я ничего не одобряю и не порицаю, у меня дел по горло, своей грязи. Если я очищу мир на маленькое пятнышко себя, миру этого хватит. Спаси себя, и хватит с тебя.
2. Любовь — это не чувство, это добродетель. Это количество добра, которое мы делаем, невзирая на отдачу. Когда ты делаешь просто так. Вот бабуля в метро, уступи ей место. Не надо к ней чувством пылать, делать надо, делать.
3. Любое, любое дело мимо любви — это мимо Бога. А мимо Бога — это мимо вообще.
4. Сделай кому-нибудь что-то хорошее, даром, но каждый день. Все время в плюс, в позитив. Увидишь, как у тебя сердце заживет! Можно ведь жить совершено иначе. Знаешь, как в метро на эскалаторе. Он едет вниз, а нужно идти вверх, все едут вниз, а ты вверх идешь. Другого нет пути, надо к Свету идти.
5. Нельзя подменять настоящее ловко сказанным.
6. Так страшно становится, когда, например, уродливый дом или матом ругаются.
7. Надо встречать человека, всегда говорить выше его заслуг и достоинства, и это не будет человекоугодием. Тогда человек будет стремиться подняться до того уровня, который ты ему устанавливаешь.
8. Если ты на самом дне, то у тебя на самом деле хорошее положение: тебе дальше некуда, кроме как наверх.
9. Задайте себе один вопрос: «Зачем я живу?». Только так, реально задайте. Считаю, если никому не было хорошо от того, что я сегодня день прожил, — он прошел зря.
10. Надо бы нам всем, да и мне в первую очередь, научиться говорить себе «нет».
11. Легко сказать — трудно сделать. Трудно. Но если постараться сильно, понять, что другого способа жить просто нет, тогда получается.
12. Не прощать обидчику — всё равно как сердиться на какую-то вещь, что об неё стукнулся. Виноват всегда ты; но бывает так больно, что бьёшь вещь или швыряешь её об пол. Ну и что? Только руку зашиб или отскочила от пола и — по лбу! Обида — это адское состояние: нигде нет покоя.
13. Важно, как мы умрем! Одно дело — за правду и совсем иное — от водки.
14. Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство.
15. Учитесь проигрывать и не сожалеть об этом.
16. Нам знать нужно, что все плохие мысли — они не наши, от чертей. Наше — хорошее. Значит, себя любить надо. Но себя — изначально задуманного. А все блудное, жадное — не мое. И — легче становится. Все чужое гнать начинаешь.
17. На мой взгляд, святой отличается от грешного тем, что научился любить.
18. Если мы сделали 9100 шагов в сторону от Бога и один шаг в сторону Бога, то мы движемся.
19. Дух творит себе формы. Нельзя быть плохим человеком и хорошим писателем.
20. Без любви человек умирает заживо — живой труп. Ходит, делает свои дела, исполняет свой долг, но задыхается.
21. Мы интересуемся, как дела в Бангладеш, как в Японии после землетрясения. Какое землетрясение?! У каждого из нас землетрясение внутри. Человек тонет в реке. Кричит: «Help!» А ему говорят: «Знаешь, в Японии…»
22. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.
23. Если делаешь доброе и раскрываешь это перед людьми, то добро становится не случившимся.
24. Я однажды вошел в дом, думал — сейчас компьютер включу, а электричества не было. И я оказался в полной темноте. Лягте как-нибудь в темноте, отключите все «пикалки» и задайте себе такой вопрос: кто вы и как вы живете? Я вообще нормальный парень или так себе?
25. Блатные правильно говорят: в гробу карманов нет. Что собрал в душе, с тем и будешь лежать! Человеческая жизнь — как луч. У человека есть начало и нет конца! Понимаете, как интересно!
26. Жить очень сложно. Очень мало любви и много одиночества. Долгих трудных часов, когда никого нет или, вообще, никто не нужен. Ещё хуже в компании: или говоришь без умолку, или молчишь и всех ненавидишь.
27. Деньги — это хорошо, дело все в мотиве. Вот две женщины моют пол. Одна для того, чтобы 15-го получить зарплату, а вторая, чтобы было чисто. В итоге они обе 15-го получат зарплату. Но одна моет «туда», а вторая мимо. Ножом можно человека убить, а можно хлеб порезать. Также и с деньгами.
28. Трудиться приходится и нечего унывать, жизнь — это не курорт, и вообще скоро все быстренько умрем. И там будет все каждому, кто сколько чего успел, и поэтому, как говорят, спешите делать добро. Это действительно так…
29. Зло не имеет сущности, это как если черный ящик покрасить, закрыть и внести в свет, открыть его — и там будет свет. Тьма не уничтожает свет. Тьма — это отсутствие света. Изначально все создано любовью и добром. Только мы внесли в мир зло своим раздражением, своим непониманием, своим осуждением. Только мы овеществляем зло.
30. Сядь напиши стихотворение хорошее, если ты поэт. Сядь напиши статью хорошую, если ты журналист. Найди хорошее, честное, чистое, чтобы в этом ужасе маленькую щелочку света сделать. Всегда можно. На работе все тащат детали? Не тащи, сегодня хотя бы. Куришь семь косяков в день? Выкури сегодня пять. Это тоже будет христианство. Движение, подвиг. Так всюду, всегда, везде, постоянно. Всегда чуть в плюс чтобы было.
Однажды ложь и правда купались в озере, сняв с себя одеяния. Когда ложь вышла на берег, ей так понравилась одежда правды, что ложь украла её и ушла. Когда правда вышла на берег, она не смогла надеть одежду лжи, и поэтому так и ходит по миру обнажённой. С тех пор, люди часто воспринимают и преподносят ложь за правду, а голую правду стесняются все.
Как-то в интернете прочитала высказывание о том, что жизнь, как стиральная машина — помусолит, помусолит и станем мы чистыми и сильными. Я невольно улыбнулась вспоминая глаза своего кота, которого я случайно закрыла в стиральной машине. Он просидел там весь день, а когда я его заметила, он был вялый, чуть живой, а в глазах была вселенская печаль вместе с безмерной благодарностью. Это в качестве отступления, а вообще я думаю, мы никогда не будем чище, чем в те времена когда верили в чудеса и Деда Мороза. Когда любая боль отступала под мамиными нежными, ласковыми руками, когда страшно было получить двойку по контрольной и её расстроить, а самые обычные воздушные шарики создавали атмосферу праздника в самый простой будничный день. Когда мандарины действительно были символом Нового Года, а на рубль можно было до отвала наесться сладостей и быть самым счастливым на свете. Жизнь бывает нас ломает как дробильная машина, пытаясь выбить из нас что-то стоящее, подогнать до нужного размера, удобного такого винтика и как бы мы не сопротивлялись, в итоге она возьмёт свое, а мы после, собрав себя по кускам, вдруг обнаруживаем, что не стали чище и сильнее, мы стали черствее и приняли удобную позицию — не замечать и назвали это мудростью. Потому что уродливые шрамы, которые будут «украшать» нас до конца дней наших и боль, с которой придётся смириться и научиться жить, не дадут нам забыть уроки, которая преподнесла эта самая жизнь. Да, это неизбежно, с годами мы становимся слишком взрослыми и слишком далёкими от истиной чистоты. Все что остаётся — это вспоминать иногда с ностальгией нас прежних, продолжать себя в наших детях, да рисовать альтернативные картины вероятного будущего, которое сами же и придумываем, размеренно покачиваясь в своём любимом кресле-качалке. Ах, если бы, да кабы…
От чувства вины к чрезмерной ответственности.
Не впeчатляй мужика своими суперспособностями. Не делай ошибку. Будь cлабой, ной, иcтери, инaче риcкуешь махнуться с ним ролями, и всё это будет дeлать он.
Eсли я чeго-то хoчу, то этот поезд ужe не остановить.
Вдохновение есть расположение души к живому приятию впечатлений, следовательно, к быстрому соображению понятий, что и способствует объяснению оных.
Однажды, один почти неизвестный художник страшно захотел рисовать. Он и так всегда хотел, а тут, ну просто припекло. Схватил мольберт, а среди красок лишь черная краска. Ну что одной черной краской рисовать — не траурную же рамку. А вот черный квадрат в самый раз.
Так и прославился
Жил-был на свете маленький ёжик. Маленький, да мудрый и очень счастливый. Хотя и у него в жизни было много несчастливых дней, но он никогда не придавал им значения, и по-прежнему был счастлив. Лесные жители диву давались. «Как ёжик так сумел? Почему у него так получается?», — шептались они между собой, когда он мимо пробегал.
Некоторые считали его волшебным ёжиком, потому что даже в темноте его иголочки счастливо светились. А ещё, некоторые думали, что именно в иголочках и находится всё волшебство. Как-то раз, с утра, бежал ёжик на грибную полянку собрать опят или маслят. Бежит и видит, как муравей сидит на пеньке и печалится.
— Что с тобой, муравьишка? — спросил ёжик, подойдя поближе.
— Да вот, — вздохнул муравей, — нет ни радости, ни счастья. Как же печально и уныло вокруг.
— Где ж печально? Где ж уныло? — удивился ёжик. — Ты посмотри, как цветы зацветают, да и воздух сегодня по чудному вкусный.
— А ты, вижу, счастлив, ёжик. Вот если б и у меня была хотя бы одна такая иголочка, как у тебя, я бы тоже цветами любовался.
Не стал ежик думать, выдернул одну иголочку, подарил муравью и побежал дальше. Бежит и видит, как за кустом кукушонок сидит и до того грустит грустно, что мимо не пройдёшь.
— Ты что сидишь так грустно, кукушонок? — спросил ёжик.
— А отчего мне не грустить, если всё так грустно, — вздохнул кукушонок.
— А ты видел, какие облака сегодня на небе серебристые?
— Нет, не видел. Вот если б мне хоть одну твою волшебную иголочку, я бы счастливо парил в этих серебристых облаках.
Отдал ёжик иголочку и кукушонку, и дальше побежал. Бежит и видит, в воздухе оранжевое коромысло повисло. Это жираф от скуки голову повесил.
— Жираф, ты чего это голову так низко повесил? — удивился ёжик.
— Ску-учно, — вздохнул жираф. — Неинтересно.
— Ну как же неинтересно? Видел, сегодня радуга прямо над нашим лесом протянулась?
— Не заметил. Вот если б мне хоть одну твою иголочку, я бы весело играл с радугой.
Так отдал ёжик иголочку жирафу, крольчихе, слону, раздал водомеркам и гусеницам, белкам и божьим коровкам, всем — всем, кто хотел иголочку на счастье. И, в конце концов, сам остался раздетый. Увидела это сорока — говоруха и говорит.
— Эх ты, ёжик, раздал волшебные иголочки, ни с чем и остался. Где ж сам теперь счастье брать будешь?
— Глупая ты, сорока, глупая. Ведь дело тут вовсе не в иголочках…
И побежал по лесу счастливый лысый ёжик.
Дай произойти
тому, что задумано
не тобой…
но для тебя …
Талант — это не что иное, как дар обобщать и выбирать.
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
Лень — самый коварный, сильный и искусный соперник в жизни каждого Человека.
Самые знаменитые пари
Одно из самых древних пари в истории человечества было заключено между Клеопатрой и её римским любовником Марком Антонием. Царица поспорила, что сможет за один ужин выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Перспективы открывались весьма интересные, и Марк с удовольствием принял пари…
Однако коварная женщина, естественно, схитрила. В самом начале ужина перед ней поставили бокал с винным уксусом, Клеопатра вынула у себя из уха огромную чёрную жемчужину, которая была известна своей баснословной стоимостью, и бросила в этот бокал.
Карбонат кальция вступил в реакцию с уксусной кислотой, ослабил её, и под конец ужина образовавшийся коктейль вполне можно было выпить одним эффектным глотком, что царица и проделала. Марк Антоний признал её победу.
Кстати, учёные совсем недавно доказали реалистичность этого химического опыта. Некий профессор Пруденс Джонс из университета Нью-Джерси вооружился уксусом и жемчугом и выяснил, что требуется около 24 часов, чтобы растворить в кислоте среднюю жемчужину.
Он допускает, что египетская царица заранее замачивала свою серёжку в уксусе и достала её из уха в размягчённом виде. Либо ужин, как это зачастую было в то время, тем более в обществе Клеопатры, плавно перетёк в завтрак.
Пройти в Белый дом
Пари, которые невозможно выиграть:
1. Поспорь с приятелем, что он не сможет поднять левую ногу на три секунды, плотно прислонившись к стене правым плечом и правой ногой. Даже на секунду — трудно!
2. Предложи набрать 100 очков в боулинге, играя с завязанными глазами. Не получится: человек мгновенно теряет ориентацию в пространстве.
3. Скажи, что твой соперник не сможет сложить лист бумаги любой площади больше 9 раз при условии, что каждый раз лист складывается пополам.
Кто, помимо действующего президента, может открывать ногой двери в Белый дом? Этим вопросом недавно озадачился знаменитый американский баскетболист Шакил О’Нил и поспорил с одним из своих тренеров, что сможет без предварительной записи зайти «в гости» к Обаме, просто остановив машину у ворот и отодвинув охрану.
По условиям пари, баскетболист не должен был никому звонить (он сам признался, что у него есть друзья в охране Белого дома), называть себя, а также применять силу. Спорили на тысячу отжиманий.
Во время ближайшей поездки в Вашингтон Шакил отдал тренеру телефон, поймал такси и отправился штурмовать резиденцию Обамы. «Они меня узнали, — говорил он позже журналистам. — Сказали: «Привет, Шак! Рады тебя видеть, но пустить не можем». Я им: «Ок, я понимаю».
Звезда NBA уверял, что он и правда совсем не обиделся. Однако в тот день у него в «Твиттере» появилось сообщение: «Только что не пустили в Белый дом. Почемууу?» Впрочем, возможно, эти эмоции относились к тысяче отжиманий, которые тренер любезно разрешил разбить на подходы по тридцать раз.
Бальзаковские женщины
Эта история существует скорее как литературная байка (никто из официальных биографов Оноре де Бальзака её не подтверждает), однако все предпосылки для чего-то подобного действительно были.
Известно, что Бальзак считал себя знатоком женщин и частенько развлекал друзей сочинением подробной биографии какой-нибудь встреченной на улице интересной незнакомки.
Так вот, однажды Бальзак с приятелем прогуливались по парку. Впереди шли две дамы, представлявшие удивительный контраст. Одна — блондинка, красавица с замечательной фигурой и отточенными движениями, другая — плоская, неловкая брюнетка с невообразимой шляпой на голове.
Бальзак объявил приятелю, что готов биться об заклад на что угодно: блондинка — коренная парижанка «с истинно парижской походкой»; скорее всего, у нее несколько богатых любовников, она бездетна и ведёт красивую жизнь.
Ну, а брюнетка — англичанка; вероятно, экономка; у неё один ребёнок, плод ошибки юности, который живёт у бабушки; она еле сводит концы с концами. Приятель раскрыл рот от удивления и принял пари. Решили спорить на ужин в хорошем ресторане. Если Бальзак прав — платит приятель, если ошибся — наоборот. Друзья заключили пари.
Писатель без тени смущения подошёл к дамам и познакомился с ними. Но чем больше они отвечали на его вопросы, тем мрачнее становился «знаток женских душ». Выяснилось, что блондинка — немка, добропорядочная мать двоих детей, жена известного дипломата. Ну, а брюнетка — коренная француженка; более того, актриса весьма фривольного нрава, которая не прочь «поужинать с господами». Бальзаку еле удалось от неё избавиться: с ужином ему в тот день и так категорически не повезло.
Лунное пари
В тот момент, когда Нил Армстронг совершал свой гигантский шаг в истории человечества, искренне ликовала не только вся Америка, но и один вполне скромный британец. Его звали Дэвид Трелфол, и ему удивительно повезло.
За девять лет до этого события, в 1960 году, он пришёл в букмекерскую контору с 10 фунтами в кармане и идеей поставить на что-нибудь сумасшедшее. Из предложенного списка больше всего ему понравилось путешествие человека на Луну в ближайшие 10 лет.
Ставки принимались 1 к 1000. Десять фунтов были не такой уж маленькой суммой по тем временам: месячная зарплата рабочего равнялась 30−40 фунтам. Тем не менее Дэвид рискнул и, как мы знаем, выиграл!
В 1969 году, меньше чем за год до окончания срока пари, американцы совершили-таки прилунение. А Трелфол купил тогда роскошный спортивный автомобиль. Однако улыбка фортуны обернулась саркастической ухмылкой: в первый же год Дэвид насмерть разбился на своем авто.
Он или она?
Вероятно, в дипломатической практике прошлых веков было немало случаев в стиле «мадам Баттерфляй», когда прекрасная иностранка на самом деле оказывалась месье.
Некоторые из них получили широкую известность, однако ни один не был предметом стольких пари, как история шевалье д’Эона де Бомона. Этот господин часть жизни провёл как мужчина, часть — как женщина.
В конце XVIII века он жил в Лондоне в образе известной французской аристократки, эмансипированной фехтовальщицы, наездницы и посетительницы всех светских салонов. Но, несмотря на женскую одежду, отсутствие растительности на лице и невероятно тонкие руки, весь Лондон всё равно одолевали сомнения.
Что делают англичане в этом случае? Естественно, заключают пари! Известно, что в 1774 году общая сумма, которую англичане поставили на кон ради установления пола де Бомона, достигла 120 тысяч фунтов. Однако никто не решался задать вопрос по существу: нескольких любопытных шевалье уже уложил на дуэлях. Не было известно и ни одного господина, который мог бы похвастаться допуском в будуар таинственной дамы.
Вопрос разрешился только в 1810 году, когда д’Эон умер. Заключения о его смерти ждали с большим нетерпением, чем сообщений о результатах бегов. И вот оно появилось в газетах!
Доктора постановили, что «несмотря на необычную округлость ног и рук, а также припухлость груди, господин Бомон обладает вполне сформировавшимися мужскими половыми органами, а потому признается мужчиной». Десятки тысяч фунтов поменяли хозяев при этом известии! Впоследствии подтвердилось, что Бомон передавал сведения французскому королю Луи XV.
Вокруг света за…
Самое прославленное в мировой литературе пари Филеаса Фогга («Вокруг света за 80 дней») породило немало подражателей. Первой, кому удалось побить рекорд Фогга в реальной жизни, была американская журналистка Нелли Блай.
В 1888 году она предложила своему редактору в News of the World (кстати, это был сам Пулитцер) отправить её в командировку по маршруту жюль-верновского персонажа с маленьким чемоданчиком и 200 фунтами в кармане.
Пока Нелли готовилась к путешествию, журнал Cosmopolitan также заинтересовался вопросом и выставил свою корреспондентку: она собралась объехать вокруг земного шара, двигаясь в противоположную сторону. В итоге было заключено пари, кто из девушек первой вернётся в пункт отправления.
14 ноября 1889 года Нелли взошла на борт трансатлантического лайнера Augusta Victoria и отправилась в путь. Конечно, в реальной жизни её ждало значительно меньше приключений, чем в книге, однако были и упущенные поезда, и посещение колонии прокажённых в Китае, и покупка ручной обезьяны в Сингапуре, и даже встреча с самим Жюль Верном. Обо всем этом Нелли писала телеграммы в свой журнал.
Пулитцер ещё открыл тотализатор для читателей: принимались ставки на то, когда Нелли доберётся до очередного пункта назначения. 21 января, опоздав на два дня из-за бури в Тихом океане, Нелли прибыла обратно в США. Однако ей предстояло еще перебраться на другое побережье.
Если бы журналистка ехала по обычной железной дороге, то никак не уложилась бы в 80 дней, но Пулитцер выслал за ней персональный поезд, так что Нелли прибыла в точку отправления на восемь дней раньше срока! Её соперница из Cosmopolitan в этот момент всё ещё бороздила Атлантику, безнадежно проиграв пари.
Забег с мясником
Следующая история произошла в Англии в ХVIII веке и справедливо может считаться одним из самых остроумных пари.
В городе Брайтон жил мясник по фамилии Буллок, он был известен на весь город своей толщиной и находчивостью: этот джентльмен никогда не лез за словом в карман. В той же местности находилось поместье графа Бэрримора, молодого блестящего аристократа, увлеченного легкой атлетикой. Граф по праву считал себя одним из самых лучших спортсменов страны.
История умалчивает, был ли Бэрримор клиентом Буллока, однако доподлинно известно, что мясник однажды предложил графу необычное пари. Толстяк объявил, что берется обогнать молодого спортсмена на стометровке, но на двух условиях: он оставляет за собой право выбрать место и просит фору в 35 метров. Победитель получает от побеждённого внушительную сумму, сравнимую со стоимостью всего бизнеса мистера Буллока. Графа позабавило это дерзкое предложение, и он согласился. Бегуны начали готовиться к состязанию.
Лишь за несколько часов до забега мясник раскрыл карты: он выбрал улицу Блэк-Лайон-Лэйн — одну из самых узких в Великобритании. Сразу после старта Бэрримор догнал своего противника, однако… так и не смог протиснуться мимо него, чтобы первым прийти к финишу. Говорят, граф признал себя проигравшим и честно выплатил Буллоку всё, что ему причиталось.
Кино за 10 секунд
Знаменитый итальянский писатель Тонино Гуэрра (автор сценариев для Тарковского, Антониони, Феллини) на спор сочинил сюжет «самого короткого фильма в истории кино». Говорят, кто-то из друзей заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране — трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчёт: 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер и со стартом ракеты говорит в трубку: «Он уехал».
Модное пари
Британский аристократ лорд Спенсер в самом начале XIX века был бесспорным законодателем моды в лондонских салонах. Он был настолько уверен в себе, что однажды даже заключил абсурдное пари.
Лорд предложил сделать со своим фраком что-нибудь дикое — например, обрезать фалды. После чего он обещал появиться на балу в таком виде, уверяя, что все сочтут это абсолютно приличным нарядом.
Надо сказать, Спенсер не просто выиграл пари — он ввёл моду на укороченные пиджаки в талию, которые стали носить не только мужчины, но и женщины. Пиджаки по праву стали называться (да, и до сих пор так называются) «спенсеры». Их надевают в качестве альтернативы смокингу.
Люди и дыры
Знаменитый физик Стивен Хокинг (кстати, тоже британец) также не избежал национальной страсти. На протяжении жизни он заключал несколько пари, в основном по поводу чёрных дыр. Как известно, черные дыры очень беспокоили великого учёного.
В первый раз Стивен спорил со своим коллегой о том, что источник Лебедь Х-1 не содержит чёрную дыру. Ставкой была годовая подписка на Penthouse (для оппонента Хокинга) против четырёхлетней подписки на сатирический журнал Private Eye. Увы, Стивену не суждено было насладиться сатирой: дыра оказалась на месте и пари выиграл любитель эротики.
В следующий раз профессор Хокинг спорил о том, что дыра бесследно поглощает информацию. И снова ошибся! В этот раз профессор выступил скромнее: в качестве ставки была предложена всего лишь бейсбольная энциклопедия. Вещь, конечно, гораздо менее полезная, чем сатирический или эротический журнал.
Не описать языком словоблудие лиц,
О народе пекущихся задорно.
Здесь нужен художник,
Желательно — порно.