Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК!».
Мужик купил НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его… Уже когда она выезжала из гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только! Если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ТВОЙ ВОЗРАСТ!
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая: - Будешь, сука пить? Будешь… Муж защищался, защищался и говорит: - Ладно, уболтала! Наливай!!!
Вчера мой муж, съев мои котлеты с грибами и попив вишневого компотику с яблочным пирогом выдал: - Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам на ужин!!!
…Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем! … А Саня на всякий случай пи@дюлей получит…)))))…
Приходит муж рано утром домой и видит в постели у жены любовника. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу…
Шла сегодня по улице и почти каждый мне говорил «красивая-красивая, согласен, да, красивая». Я уж подумала, что меня шарахнуло молнией и я превратилась в Афродиту. Но потом в зеркале увидела на лбу «Я красивая». Муж, мать его за ногу постарался)
Жена:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
- Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.
Жена позволяет мужу действовать свободно, только если он чист душой!
Когда обижаюсь на мужа, то он задает мне вопросы:"Ты фамилию сменила? Ты Галя Обижулько?". И обиды как не бывало!
- Что ты там из газеты вырезаешь?
- Заметку о мужике, который потребовал развода
из-за того, что жена роется в его карманах.
- А зачем она тебе?
- В карман положу.
&
Размер в рогах не важен.
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет… : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!
С мужем решили сесть на диету. И чтобы доказать себе и всему миру свою силу воли, оставили на видном месте два вкуснейших пряника (как бы символ непоколебимого духа). Прошел день, пряники стоят… А мы во всю точим зефир и арбуз.