Очень взбесил муж, хотела в него чем-то бросить, не нашла ничего лучше, чем кинуть в него курицей. Он поймал её и убежал жрать…
У нас с мужем недавно случился спор на тему ПДД. Он мне что-то очень усиленно доказывал, а я с этим была в корне не согласна. На ближайшей заправке мы зашли в магазин и полистав брошуру ПДД, оказалась, что я была права. На что мой муж изрек: «Это какая-то урезанная версия ПДД». Нет слов… Железная мужская логика…
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ??? !!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!
Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»
обычно хорошие девочки
допустим по имени Даша
выходят замуж все в белом
за бывших любимых наших
потом в 6 утра им варят
овсяные, блин, каши
а вечером тупо смотрят
по ящику НашуРашу
хорошие девочки Даши
5 дней в неделю степенно
перебирают бумажки
чинно сидят в отделах
потом их мужья непременно
делают суперкарьеры
переезжают в столицы
в московские интерьеры
обычно у девочек Даш
очень довольные лица
кроме редких минут
когда по ночам не спится
когда их мужья встают
и тихо закрывшись в ванной
звонят бывшей любимой
допустим по имени Анна…
«Муж пахнет ветром, а жена - дымом»
Из рассказа одной актрисы об известной театральной семье Александра Лазарева и Светланы Немоляевой:
«Спрашиваю:
- Александр Сергеевич! Как же вы прожили вместе с женой 50 лет?!
- Ты знаешь, первые двадцать пять - совершенно невыносимо!»
&
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.
муж читает газету и говорит жене:
- прикинь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000!!!
жена кричит с кухни:
-это потому, что вам, идиотам, всё по два раза повторять нужно…
- а… ???
… Долго с женой искали причину поругаться… Не нашли… Поэтому… ДРАЛИСЬ МОЛЧА!!!
- Дорогая, ответь: я похудел и возмужал?
- Скорее, возмудел и похужал…
О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил…))))
Как объяснить мужу, что чистым полотенцем на кухне нельзя ничего вытерать, потому что оно чистое!
У одного крестьянина был очень молодой сын. Он хотел жениться. Отец сказал ему:
- Сынок, когда ты женишься, ты потеряешь свободу.
Но сын не поверил. Тогда отец сказал:
- Я докажу тебе это. Возьми дюжину куриц, опутай им лапы и положи в корзину. И отвяжи пару лошадей. Ступай в поселок, заходи в каждый дом и наблюдай. Если увидишь мужчину, командующего в своем доме, отдай ему лошадь. Если увидишь, что в доме командует женщина, отдай курицу. Увидишь, что раздаришь всех курей и останешься с лошадьми.
Юноша согласился с предложением отца и двинулся в поселок. Останавливался в десяти домах и подарил десять куриц. В конце пришел в один красивый дом, где нашел в саду его хозяев: старика и его жену. Он поздоровался с ними и спросил:
- Кто здесь командует?
- Я, - ответил мужчина.
- Это правда? - спросил юноша женщину.
- Да, - подтвердила жена.
Тогда юноша объяснил природу своих вопросов, а потом пригласил старика выбрать себе одну из двух лошадей. Оба, и муж, и жена, внимательно осмотрели двух лошадей, и в конце мужчина сказал:
- Я думаю, что останусь с черной.
Жена поправила:
- А мне кажется, что рыжая лучше.
Мужчина с осторожностью осмотрел рыжую лошадь и сказал:
- Лучше я останусь с рыжей.
Юноша улыбнулся и заключил:
- Нет, вы останетесь с курицей!