— Я хочу купить квартиру.
— В каком районе?
— В районе 30 тысяч долларов.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала: «В них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их ей обратно - нюхать!
&
Намокли в луже мокасины, хотя дождя не обещали…
Она купила апельсины, идя за прочими вещами,
И не купила то, что надо, ни для борща, ни для салата -
Не разражайся канонадой, пусть даже вовсе не со зла ты,
Молчанья не тяни резину, разумного не жди ответа…
Она купила апельсины - так не ругай её за это,
Не разбирай теперь до хруста поступок странный и невольный -
Да потому, что просто грустно, а также холодно и больно…
Когда-то небо было синим, но от печали стало серым,
Она купила апельсины, а не картошку и консервы
И зря пугается, смешная - не будет ни суда, ни тюрем,
Пусть апельсин напоминает ей солнышко в миниатюре,
Такой же круглый и красивый - хоть сверху погляди, хоть сбоку…
Она купила апельсины - и хорошо, и слава богу!
Согреют рыжими лучами, не будет холодно и пусто,
Нет оснований для печали - вы завтра купите капусту…
Удачная покупка - это та, за которую заплатил меньше, чем собирался. А сверх-удачное приобретение - за которое тебе заплатили и долго благодарили.
Существуют вещи, какие нельзя купить за деньги, потому, что их не собрать в таком количестве.
Утром звёзды невесомей,
хрупок воздух, хрусток снег.
К жёлтой бочке тёти Сони
направляюсь в полусне.
Дворник возится у дома,
чем-то мрачно шерудит.
Я бреду, звенят бидоны
у меня и впереди.
Арка. Угол. Боком бочка.
Как обычно, без конца
к бочке тянется цепочка
чёрных пугал без лица.
Воротник у пугал поднят,
и откуда-то над ним
пар на выдохе выходит
(а из некоторых - дым).
У меня в кармане трёшка
и бидоны в двух руках.
Тётя Соня - как матрёшка
в телогрейке и платках,
из обрезанной перчатки
пальцы мёрзлые торчат…
Память держит отпечатки
через годы, через чад:
алюминиевый ковшик
в тёти-сониной руке.
Двух бродячих драных кошек
хриплый мяв невдалеке.
…Я пришёл, похоже, рано:
нет движения пока.
На носу у бочки крана
сталактит из молока.
Точно в церкви при иконе,
по утрам придя в свой храм,
теплит свечку тётя Соня,
греет свечкой стылый кран.
Кран оттаял постепенно,
льётся в ковшик молоко.
В молоке вскипает пена,
поднимаясь высоко.
И, на эту пену глядя,
недоверчив и брюзглив,
закипает вредный дядя,
предвкушая недолив.
Но, глуха к карманным фигам,
тётя Соня, мир в душе
сохранив, погасит мигом
пену в дяде и в ковше
до разумного предела.
Приструнит слегка народ.
А со мной - другое дело:
мне добавит от щедрот.
Потому что суть - не млеко,
а улыбка на лице,
потому что человека
уважаю в продавце!
…Я сдержать не в силах вздоха.
Для чего во мне живёт
позапрошлая эпоха
и покоя не даёт?
Что мне это время оно?
В чём прикол плестись пешком
с облупившимся бидоном
за морозным молоком?
Меня вчера фрустрировали тетки в магазине.
Вообще-то это было хорошо. Потому что встряхнуло. Но странно. Потому что я думала что меня таким не фрустрируешь.
Я, короче, стояла в примерочной и сомневалась - брать белые штаны или не брать. Склонялась к «не брать».
Я растолстела нынче сильно, аж на 2 кило и вся такая неподходящая к белым тонким штанам. Потому что штаны облепляют тело и из-под штанов видны неровности и бугристости плоти, а также трусишки.
Не контуром видны, что тоже ужасно. А как есть! Как будто я вышла из воды на пляж в мокрой пижаме, а под ней такие чёрные трусишки в горошек сигнализируют отдыхающим «можно всё и даже больше».
В общем, сомнительного фасона и качества штаны. Даже странно что я их взяла в примерочную. Но я до этого встречалась с одной знакомой, мою самооценку сравняли с землей и нужно было что-нибудь странное предпринять…
В общем я стою. Трусишки через штанишки в зеркале разглядываю. С продавщицей делюсь сомнениями. Надо сказать, я же делюсь с ней без купюр. Как вижу, так и говорю.
- Че-то в них жопа вся как лицо у шарпея… говорю.
- Че-то как-то трусишки на волю рвутся, - говорю.
- И хорошо бы окорок прикрыть длинным и плотным, - говорю.
- И вообще, с такими наростами на боках, некоторые люди жить отказываются, - говорю.
И так верчусь туда - сюда… И говорю.
И не надо думать что я себя как-то обесцениваю или на комплимент нарываюсь. Просто у меня идет озвучка мыслей.
ДЕвушка молодая и ее учили специально, поэтому она меня подбадривает. Мол, ах что вы - вы стройняшка. Эти трусишки в горошек вам так к лицу, а в наших белых штанах вы выглядите лет на двадцать и не больше. И давайте, мол, мы вам щаз и верх подберем.
- Давайте, - говорю.
Верх мне не нужен (низ тоже), но самооценка стонет. Девушка (молодец такая) стоически носит мне всё, что видит. То одной длины, то другой. То полосатое, то ровное, то вязаное, то тканое, то одного цвета, то другого.
- Вот и прикрыли попу! - радуется, вытащив откуда то удлиненную сзади полосатость.
- Зато пися наружу и в горох, - грущу я, выяснив чо спереди модель укорочена.
- Хихи… - краснеет девушка.
С писей я перебрала. Оно прям чувствуется. Такое НЕПРИЛИЧНОЕ слово. СТЫДНОЕ.
Девушки нет и нет. Я приоткрываю шторку примерочной. Там напротив, в другой примерочной при распахнутых занавесях красуется перед зеркалами дама моего возраста. Но очень приличная. Это видно. Вот по тому платью, которое она там примеряет - видно. Приличная. Это не я в марлевых белых штанах поверх горошка. Это - солидная женщина. Рядом с ней продавец (не моя девушка - другая). Советует и обхаживает.
Ну, я б это платье даже за полтора рубля бы не купила - такое оно приличное. Но молчу.
А тетка эта видит мое отражение в зеркале и тоже понимает, что мы с ней из разных племен. Но в отличие от меня она не молчит, а округляет глаза, отвешивает челюсть и ужасается «вы хотите СЕБЕ КУПИТЬ ЭТИ брюки».
Ну. Ровно в этот момент я понимаю, что ДА БЛИН ВОТ ТЕПЕРЬ ХОЧУ! Только что не хотела, а теперь люто и бешено хочу.
И тут еще добавляет та другая продавщица. Окидывает меня диким взглядом (видимо, она слышала про писю в горошек) и резко нагибается к покупательнице. Что-то начинает ей шептать на ухо, озираясь на меня.
Я понимаю отчетливо отчетливо, что меня только что заисали в лучшем случае в тайные покупатели. А скорее всего в сумасшедшие старушки.
Но почему-то в эту секунду меня настигает фрустрация, сродни подростковой… Ну когда кажется что над тобой все смеются.
Странное ощущение.
Неприятное.
Фушное.
И я сперва хотела этих теток одернуть. Ну, просто сказать, что мне кажется они сейчас про меня, а мне от этого печально. А потом мне неудобно стало - еще паранойю припишут. И я ничего не сказала.
Моя консультатка притаранила мне еще ворох шмоток. И я еще все полчаса туда -сюда надевала. Потом купила такую же марлевую тунику сверху - горошек прикрылся и ушла прочь очень недовольная. Ни покупкой, ни самооценкой, ни этими тетками. Вот.
Дома трусишки сменила, новьё на себя одела, покрутилась у зеркала - ни одной складочки, все мимимишное такое, да я Королева Вселенной! Удачная покупка!
Смысла в тексте нет. Не ищите. Просто зарисовка.
Если не можешь купить женщине айфон, то надо брать уже с айфоном.
Прежде чем купить какую-то вещь, полезно задать себе вопрос: ну, допустим, купила - и что? Если ответишь: будет полезно, удобно, красиво - бери. А если: Марья Пална удавится от зависти - проходи мимо!)
(D) Не питайте иллюзий к кому либо, Вы и так понимаете ответ, ваш человек или нет, не выбирайте себе покупку…
Delfik 2015 г.
Я позавчера купил контрольный пакет акций одной мелкой фирмы. А вот вчера купил контрольный баул и контрольную авоську двух других фирм покрупнее…
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
От гильотины нет никакого толку. Ну, купила я ее. Ну, попользовалась недельку. И все. Сейчас она стоит в углу и я вешаю на нее одежду.
Вчера купила мультиварку. Второй день вокруг хожу. Включать боюсь. А вдруг… Так ведь и не обмыла …