У обыкновенной женщины ума
столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Яйцо затеяло однажды
Великий с Курицею спор.
И где-то прав пускай был каждый,
Да ни к чему весь этот вздор.
А началось-то всё обычно,
Когда уселась под крыльцо
Мамаша Курица привычно
Высиживать своё Яйцо.
И чтоб не помереть со скуки,
Ведь это длительный процесс, -
Взялась учить его науке,
Чтоб вылупился не балбес.
Кудахчет:"Так уж получилось,
К тому Природа привела.
Сначала Курица родилась,
А уж потом Яйцо снесла!"
Да только Курице на грех
Яйцо смышлёным оказалось,
И в нарушение Правил всех
Взяло вдруг, и засомневалось.
«Мамаш, а ты откуда взялась?" -
Раздался голос наглеца.
Та провокации поддалась, -
«Глупец, известно, из яйца!»
Из скорлупы раздался смех: -
«Всё, что и нужно доказать!
Я, значит, было раньше всех,
И нечего мне тут втирать!»
«А это что ещё за речи?
Ты посмотри, какой нахал!
Яйцо чтоб Курице перечить?
Никто такого не слыхал!»
Вот так и начался скандал,
Сплошное недоразумение.
И каждый на своём стоял
Из поколения в поколение.
И каждый в грудь себе стучал,
Мол, первым я был, и кранты!
Во мне начало всех начал,
А уж потом явился ты!
И этот несусветный бред
Учёных мучит до сих пор:
Кому ж отдать приоритет,
Окончить разом весь сыр-бор?
А суть- то в том, что в попыхах
Других не разглядели лиц.
Начало, братцы, в Петухах!
Без них ни Куриц, ни Яиц!
А вот и первая записочка, и, судя по почерку, пишет нам курица!
ууу: у тебя перья везде. не мешают?
ххх: вот я даже не знаю, обижаться мне или нет. ладно, спрошу по-другому: я курица или ангел?
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что меньше пафоса, господа!!!
Может и лучше петух поёт, собой украшая улицу.
Но яйца в корзину кладёт, всё же простушка курица.
Курица - всего лишь средство, при помощи которого яйцо производит на свет другое яйцо.
Что думает курица убегая от петуха:
- А не слишком ли я быстро бегу?
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл…
Вовочка просит маму: - Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: - На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: - Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: - Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит: - Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу! - Хорошо, хорошо! - Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу! - Ладно, ладно. Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему: - Пап, пап. Купи курицу. А папа ему отвечает: - Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!))))
Случай был в деревенской школе.
Детям задали написать сочинение на тему «Ваша Любимая еда».
Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово «корица» на «курица» и написала «Что за бред?». Ученик получил два…)))
советские курицы, самые стройные курицы в мире!
В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купалась с замороженной курицей.
Лунными ночами по курятнику бродила тень цыплёнка табака…
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, что мы получаем от коровы?
- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
- Шерсть, молоко.
- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
- Яйца.
- А еще?
- Не знаю…
- Ну вот ты дома где спишь?
- На полу.
- А под головой у тебя что?
- Валенок.
- А мама твоя где спит?
- На полу.
- А под головой у нее что?
- Валенок.
- А папа твой где спит?
- На печке.
- А под головой у него что?
- Подушка.
- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?
- Пиздюлей от папы!!!