Случилось это года три назад. Пришел на встречу с девушкой. Красивой девушкой, с игривыми глазками. Всё бы хорошо, только девушка будто засыпала на ходу, те самые глазки закрывались. Неужели, думаю, я такой скучный? Вроде нет. Может, не выспалась? И тут я, наконец, разглядел в полумраке ее ресницы. Они были огромные. Неестественно огромные, размером с половину вилки. Мы, мужчины, конечно, полные лопухи, мало что замечаем, но тут даже я почувствовал неладное: что-то не так с ее игривыми глазками. Девушка будто хотела поиграть со мной в Вия, чтобы я поднимал ей веки. А когда, спрашиваю, у тебя выросли такие ресницы?

«Да это накладные, блин! — сердится девушка. — Сделала с утра, теперь глаза открыть не могу!»

Я засмеялся. Это было очень смешно. Лапушка, она сделала эти опахала для свидания, она старалась. Но вечер был испорчен. Больше эта девушка в Вия уже не играла. Разве что для вечеринки в стиле «нечистой силы» что-то наклеивала. Где этим ведьминским ресницам было самое место. Но недолго, глаза уставали.

Но это она такая умница. А по улицам шастает и шастает нечистая сила. Жуткими ресницами хлоп-хлоп.

Нет, девушки, я не священник и не зануда. Нахальные и яркие ресницы очень люблю, это классно, вызывающе, сексуально. Но все эти сбесившиеся барби, которые не могут распахнуть глаз, которые повсюду шуршат искусственными ресницами — это атас. Накладные, нарощенные, черные, синие, зеленые. Хлоп-хлоп.

Мы же в России ни в чем меры не знаем. Если пьем водку, то литрами, если клеим ресницы — по метру.

В любом кафе или вагоне метро они меня окружают, плотно сжимая кольцо. Хлоп-хлоп. Страшновато. Инстаграм забит ресничными фуриями. Идет безумный чемпионат: у кого длиннее? То есть теперь этот вопрос не только мужчин, и не только ниже пояса волнует.

Дурочки клеят себе китайские изделия, спешат на дискотеку. Они думают, что будут королевами танцпола. Но там не до танцев. Там одна мысль: ой, не отвалились ли? Они чуть спляшут, потом бегом в туалет, разглядывать, как там изделия на глазах? Или теребят ежеминутно подруг: на месте ресницы? Веселенькая дискотека, конечно.

Одна красотка так сплясала беззаботно, а потом стала елозить по полу, искать что-то. Парень спрашивает: «Что? Телефон уронила? Деньги?» Она даже взгляд боится поднять, она потеряла одну ресницу. Пришлось нестись в туалет, отрывать с кровью вторую, не выглядеть же одноглазой дурой.

Но остановиться наши девушки не могут. Это сродни наркомании. Ресничное безумие. Надо попробовать вот такие, и вот такие. Длиннее, еще длиннее. Хлоп-хлоп. Ну и огромные накачанные губы в комплекте. Чтобы довести себя до глянцевого совершенства. Чтобы ничем не отличаться от других фурий. Чтобы стать типовой моделью, как лакированная табуретка из Икеи.

Клейте, девушки, клейте. Нас это дико развлекает, это круче всяких триллеров и даже шуток Гарика Харламова.

Хотя ночью с вами иногда бывает страшно.