КОТ СВОДНИК
-- Ну, что с ним делать! Милый, погляди!
Тим новенький диван дерёт когтями!
Брысь! В кухню марш, усатый господин!
-- А он там рыбу со стола не стянет?
-- Какую рыбу?
-- Я купил форель,
Грейпфруты, тортик, «Божоле» бутылку.
-- Откуда «Божоле»? Уже апрель.
И что мы будем праздновать так пылко?
-- А ты не помнишь? Ровно год назад
Вот этот самый Тимофей-разбойник
Нас лапкою поломанной связал.
-- Да, помню, помню! Пыльный подоконник,
Мяукающий жалобно комок.
Я подошла. Ты снял его тихонько.
Он на больную лапку стать не мог.
«Подкинули увечного котёнка!»
В твоих глазах - растерянность и жалость.
«Не знаете, где лечат их?» - спросил.
А дальше время соколом помчалось:
Нас в клинику доставило такси,
Заботы, дни совместного леченья,
Ты, уходя, мне оставлял ключи.
Тим стал здоров. И не пойму: зачем я Зашла к тебе в тот вечер без причин?
-- Ах, так? Не знаешь? Что-то сомневаюсь.
-- Постой… А как же ужин? «Божоле»…
Кота - за двери. Я при нём стесняюсь.
-- А ничего, что рыба на столе?
-- Да, фиг бы с ней!..
Неудачный прыжок, соскальзывает лапа с ветки, и вот уже близко-близко, отражается в собачьих глазах смерть…
****
Когда тебя держат за хвост, это крайне неприятно.
А когда еще и орут в самое ухо, пытаясь обличительно потыкать тобой в чье-то лицо, так вообще отвратительно. Разбудил кота громкий вопль.
- Зачем ты сюда это притащил!
Голос резкий, злой, каждое слово как железное.
И другой, несчастный и извиняющийся.
- Ну ведь в личном деле записано. Последняя 9-я жизнь,
и к нам.
- На хрена он нам?!
- А им? Он там столько набедокурил, что даже речи не идет. Да и вообще, они себе не враги.
- А мы? Мы значит враги?
В железном голосе прорезаются истерические нотки.
- Ты вообще помнишь, что он тут творил в предыдущие семь раз? Помнишь?
Кстати, а почему семь?
Семь и этот - восемь!
Ошиблись! Ошиблись!
Посылай его обратно нафиг, у него еще одна жизнь.
- Нет у него еще одной. Он эту одну в Раю провел.
Опять извиняющийся.
- В раю? Это как его туда угораздило?
- Да никак.
Хозяин котят утопил, сразу после рождения. Ну вот и попал. Только они про него наслышаны.
Быстренько обратно спровадили, да еще, я догадываюсь, и хранителя приставили, чтобы подрасти успел, чтоб уж наверняка к нам.
Кот приоткрыл глаза.
Спорили два черта.
Один, который держал его, молодой кудрявый с железным голосом, второй с несчастным, постарше и плешивый.
Коту уже давно надоело болтаться на хвосте.
Он изогнулся, рванул когтями державшую его руку и стреканул в сторону.
- Ну вот! Вот! Ты видел!
Завопил молодой, зажимая располосованную руку.
- Опять слинял. Что с ним теперь делать!
- Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу…
***
- И наконец, последний вопрос на повестке сегодняшнего дня…
В высоком зале собралось не меньше двух десятков чертей. Во главе стола, сидел, уже знакомый коту кудрявый,
смущенно пытаясь задвинуть ноги поглубже под стол. Остальные брезгливы принюхивались.
Объектом кошачьего притязания, явно стали сапоги черта.
Сам же кот занял место на голове статуи, повыше, на стене зала.
- Последний вопрос. Что нам делать с котом?
Собрание зашумело.
- Спокойнее-спокойнее, я понимаю, что эта зверюга уже всех достала. Мне он уже самому по ночам сниться.
Грозит когтистой лапой и басом так:
- «Сейчас в тапки нассу!».
Но давайте подумаем логически.
Думать ни кто не хотел, слишком уж много у присутствующих накопилось претензий.
Черти загалдели все хором, высказывая свое недовольство.
- А еще!
Перебил галдеж зычный голос.
- Он мне в кров ать вчера дохлую мышь притащил.
- Не мышь это была, а крыса.
К столу, покачивая бедрами, подошла соблазнительная чертовка.
Кот, при виде нового персонажа оживился. Перевернулся на статуе и с вожделением поинтересовался.
- Мряу-р, мяу?
- Пошляк!
Парировала чертовка.
- И вообще крыса была ручная, моя любимица, между прочим!
В зал, трепеща крылышками, проскользнула летучая мышь. Кот, черной молнией сорвался со статуи, и сцапав зверюшку, так же стремительно взлетел обратно.
- Это же вестник!
Подорвался с места кучерявый черт.
- Отдай сейча же, скотина.
Скотина скорчила презрительную морду, и демонстративно отвернулась к стене.
В пасти слабо трепыхалась несчастная мышь.
- Отдай!
Завопили хором черти.
Кот не реагировал, и кажется даже начал пережевывать мышь.
- Спокойно мальчики…
Вперед вышла чертовка.
- Не орите, вы его нервируете.
Котик, кис-кис-кис, ну зачем тебе нужна эта невкусная мышь. Спускайся лучше ко мне, знаешь какая у меня валерианочка есть.
Кот не доверчиво скосил глаза.
- Да-да…
Распиналась чертовка.
Как бы случайно проводя пальчиком по высокой груди.
- А еще, пушистенький мой…
- Мя-я-яуяу?
Высказал свое мнение Кот.
- Фигау!
Отозвалась чертовка, подхватывая выпавшую мышь, и скручивая из пальцев фигу.
Кот обиделся.
Кучерявый выхватил мышь и затряс бессознательное тельце.
- Что? Что там за послание. Ну что, ну очнись же давай.
Мышка что-то слабо пропищала.
Кучерявый изменился в лице и сгреб за грудки сидевшего рядом плешивого черта.
- Слышал! Ты слышал? К нам комиссия с проверкой! А тут этот кот. Делай, что хочешь, но избавься от него.
- Но, личное дело, там же записано.
Пытался возразить плешивый.
- А мне похрен, что ты будешь делать с его личным делом, отдай кому нибудь, продай, подари, потеряй в конце концов!
Но чтоб духу этого кота здесь не было!
Я из-за него теплое место у котлов терять не собираюсь!
***
- Миу-миу-миу…
- Ой, мамочка, смотри какой котеночек черненький. Давай его возьмем.
- Катенька, нас папа вместе с этим котеночком из дома выгонит.
С мокрых кустов сыпались на загривок капли.
Котенок взмахнул лапкой с маленькими, но острыми когтями, пытаясь дотянуться до назойливой блохи, посмевшей покуситься на его пушистую шкурку.
По асфальту зацокали каблуки.
Девушка восторженно высказывала в мобильный телефон.
- А еще, Машка, представляешь, он мне колье на день рождения обещал!
- Миу-миу…
- Ой, Маш, тут такой котеночек!
Девушка отстранила телефон и потянулась к пушистику.
Самый богатый на свете это мой кот. Ведь у него есть такое сокровище как я!
Сегодня кот Дитрих стал отцом.
Трудно подобрать слова, чтобы выразить его равнодушие к этому событию…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 49
28 июля.
Хозяйка говорит Хахалю, что у нас в доме живет что-то мистическое, так как она постоянно слышит какие-то звуки… Вот зачем такое говорить на ночь глядя?!
Теперь сидим с Котом, оглядываемся…
Даже на балалайке сегодня не играли.
29 июля.
Убирался в кладовке, нашел старую хахалевскую панаму, а внутри - деньги.
Рассказал попу.
Тот почему-то сказал, что если раскачивать лодку, то можно отгрести.
На всякий случай расчехлил весла.
Решили с Котом, что тоже будем хранить деньги в панаме. Если когда-нибудь они у нас появятся.
30 июля.
Кот привязался к попу с вопросом о том, зачем всю жизнь хорошо себя вести, если до РайЦентра можно доехать на автобусе за два часа?
Поп так растерялся от такой наглой лжи, что не сразу придумал, что ответить.
Потом, конечно же, собрался и восстановил справедливость, сказав, что на маршрутке - всего за час пятнадцать.
31 июля.
Ночью разговаривал с Антоном.
Просил меня выделить квадратный метр жилья его родственникам, так как под холодильником уже мало места. Ответил ему, что могу выделить только круглый.
Давно заметил, что с ним нужно общаться только плоскими шутками, потому что другие под холодильник просто не пролазят.
1 августа.
Вечером отключился свет.
Хахаль полез в щиток и, вполне предсказуемо, отхватил током. По календарю у него сегодня благоприятный день.
В общем, и лампа не горит, и врут календари…
Еще и Кот сидит на меня смотрит, что-то сказать хочет…
2 августа.
Как бы это банально не звучало, но…
За ВДВ!
Разбил вазу об голову.
Думал, что будет больно, но Хахаль сказал Хозяйке, что не очень.
3 августа.
Кот разбудил меня ночью и начал рассказывать о том, что ему приснилось, что мой дневник напечатали в книжке и людям он очень нравится…
Пошел в кладовку и точно…
Полбутылька валерьянки как не бывало.
Перепрятал на всякий случай.
И дневник тоже.
А вообще, было бы неплохо…
Да ну, бред какой-то.
4 августа.
Говорят, если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя.
Не знаю - правда или нет, но Халк сказал, что видел, как ему кто-то подмигнул изо рта Зинаиды Захаровны, когда та откусила одним махом пол палки колбасы.
- «Докторской… Одним укусом… Пол палки… Бежать… Но сначала выспаться…».
Именно такую бегущую строку я прочитал в увеличившихся, а затем закрывшихся глазах Кота.
5 августа.
Нашли с Халком книжку о камнях-талисманах.
Узнали, что камень попа - аметист.
Тот на это ответил, что терпеть не может аметистов, потому что они жадные.
Халк вспомнил о вчерашних событиях, поёжился и уверенно заявил, что любимый камень Зинедина - зубной.
6 августа.
Хозяйка уронила свой айфон на проходившего мимо Халка. Тот обрадовался и поставил себе плюсик в журнал учета кармы, так как, по его словам, он спас телефон от неминуемой гибели.
Вечером пришел поп, поздравил всех с Яблочным Спасом… Всё сходится…
7 августа.
Халк сегодня весь день вникал в суть мироздания.
Говорит, что еще немного и он осознает причинность бытия. Пришел какой-то мужик, представился Кантом и долго о чем-то разговаривал с Халком.
Затем хотел переговорить с Котом, но тот перевернулся на другой бок и попросил его не кантовать.
8 августа.
Кот ненароком нагадил в цветной горшок.
Говорит, что сам в шоке.
Хозяйка снова открыла вопрос о шарундулах.
Кот заперся в кладовке и жалостливо напевает там:
- «Не отрекаются, любя».
Не совсем понятно от кого - от шарундул или от Хозяйки.
Халк грустно сказал, что жизнь кончается не завтра.
Его это, как обычно, немножко огорчает…
9 августа.
Прилетел голубь, предложил установить какой-то вотсап. Говорит, что все сообщения бесплатны, нужно только какие-то три «Ж» найти.
И где мне их взять?..
Спросил, не сойдет ли Зинаида Захаровна за две?
Голубь посмотрел, как на дурака и улетел.
А что я не так сказал?
Если уж по-честному, то там и за четыре «Ж» сошло бы…
10 августа.
Ходил в гости к Вассерману.
Помогал ему вешать на стену картину, но слишком сильно ударил по гвоздю и случайно проковырял дырку в монгольский астрал.
Успел заткнуть ее пальцем, но немножко информации все-таки выдуло.
11 августа.
Ночью бродил по дому.
Проснулась Хозяйка и спросила - что там шумит?
Ответил, что камыш…
Во дворе почему-то согнулось дерево.
Ой, все!
Пойду спать.
А то все прям такие впечатлительные…
12 августа.
Хозяйка уговорила Хахаля поставить в доме видеокамеру.
Я не мог не воспользоваться этим шансом и всю ночь читал перед ней монолог Гамлета.
Утром выяснилось, что ничего не заснялось.
Расстроился, отдал деду череп, так как он говорит, что какой-то Ганс чувствует себя без него некомфортно.
13 августа.
Играли с Халком в настольную реинкарнацию.
Тот за десять ходов перевоплотился в Кота, нагадил посередине комнаты и снова вернулся в свое тело.
Такой подставы даже я не ожидал…
Кот теперь бегает по комнате с выпученными глазами и орет, что это не он.
Судя по взгляду Хозяйки, она категорически не согласна с догмами переселения душ.
Это Халк так сказал.
Но он говорит, что Заратустра.
14 августа.
Хахаль предложил всей семьей сходить завтра на озеро. Отлично!
Хоть с Водяным повидаюсь.
Кот сказал, что не пойдет, но попросил принести большую ракушку, так как после вчерашнего он решил стать отшельником.
Ну ничего, попсихует и успокоится.
прошедший день - задернутая шторка…
глаза полны, а в сердце - пустота…
вот ты принес мне к вечеру ведерко
с приправами для супа из кота.
варить котов- не лучшая примета.
а мой - пушист да ласков.
и не глуп.
он мне сейчас признался по секрету,
что хочет спать…
и так не хочет в суп!
давай не будем портить этот вечер!
наш край почат.
допьем его до дна!
иных нас нет, а те уж мы - далече…
к тому же я совсем не голодна!
тебя я накормлю,
конечно, милый!
закрой глаза, почувствуй благодать!
ведь я такую кашу заварила,
тебе и до утра не расхлебать!
не хочешь?
сыт по горло?
ну и ладно…
так я сама…
иди к себе домой!
а ночь пройдёт…
всё будет шоколадно,
поскольку кот останется со мной…
Был у нас такой современный кот, сиамец. Приятели подарили, потому что одурел на высоком этаже, ни разу земли в своей жизни не видел. Начал драть все, что попадало под когти. Не жалел ни плащей, ни обуви.
А мне такой нужен? Но пожалели, приняли в дом, а он на меня нападение устроил. Мы с трудом его в ковер, что на диване лежал, завернули и просто вытряхнули на улице - шагай, откуда пришел. Знаете, страшно стало, а вдруг он ночью сдуреет и на кого-нибудь из нас, сонных, нападет.
Кот к нам приехал очень жирный, откормленный, весом, думаю, килограммов восемь. За две недели отощал, весь лоск слинял, ребра торчат. Этот кот себе ни разу никого не поймал за время жизни на природе.
Потом, видно ему уж совсем невтерпеж стало, сам пришел ко мне, затолкнул голову под ладонь, в дом попросился. Впустила. Опять пожалела.
Больше нападений не было, кот превратился в сторожевого кота. Никого чужого в дом не пускал, нападал. А нас стал любить.
Но всегда встречал и лез сумки проверять, что там вкусненького принесли из магазина. А у нас магазинной вкуснятины сроду не бывало, все свое натуральное.
И вот в декабре забили свиней, и мясо лежало на веранде. И он нечаянно туда попал, когда я не прикрыла за собой дверь.
Надо было видеть кота в тот момент: глаза стали размером с луну на небе в полнолуние, челюсть начала болтаться где-то у хвоста, а выражение в тех глазах можно, наверное, сравнить со взглядом женщины, которая уже полгода сидит на жесткой диете.
С тех пор кот ни разу не проверял сумки, ни разу не подошел к холодильнику, теперь он караулил дверь на веранду.
А мышей ловить так и не научился. Да и к чему с таким-то количеством мяса?
Олег проснулся около трех ночи: пиво просилось наружу.
Олег встал с, нашарил ногами в темноте тапки и, не открывая глаз, поплелся в коридор. Маркус, решив, что его собираются кормить, вскочил со спинки кресла, где обычно спал, и промчался мимо Олега на кухню.
- Не угадал.
Сказал ему Олег.
- Мя-а?
Разочарованно переспросил Маркус.
- Нет, нет… Иди, спи. Рано еще.
Но Маркус спать не ушел, а уселся у дверей ванной и терпеливо дождался хозяина.
Выходя, Олег стукнул его дверью по голове.
- Ну, что ж ты опять… Знаешь ведь, что ушибу!
Маркус ничего не ответил.
- Пойдем спать.
Олег выключил свет в ванной и вернулся в комнату.
Улегся и попытался натянуть одеяло.
Одеяла на диване не было. Олег выругался и пошарил рукой на полу.
На полу ему удалось найти правый тапок и упаковку из-под сухариков.
- Черт!
Сказал Олег.
Пришлось встать и включить свет.
Сощурившись, Олег осмотрел диван и прилегающую к нему территорию.
Одеяла нигде не было.
- Ничего не понимаю…
Осмотр комнаты занял полминуты и был тоже совершенно безрезультатен.
Маркус наблюдал за хозяином со спинки кресла. Наконец Олег хлопнул себя по лбу.
- Ох, ну и баран же я!
И пошел в ванную.
Одеяла не было и в ванной.
Олег вернулся в комнату:
заглянул под диван,
открыл шкаф,
бегло осмотрел книжные полки и угол за шкафом, где помещались коробки из-под микроволновки и телевизора,
выглянул через окно на лоджию,
после чего перенес поиски на кухню.
Безрезультатно.
Одеяло исчезло самым таинственным образом.
- Но как!
Обратился Олег к Маркусу.
- Как может пропасть одеяло в запертой квартире, где кроме нас с тобой никого не было? А?
Маркус, который уже начинал дремать, приоткрыл один глаз и посмотрел на Олега. Было очевидно, что ответ ему тоже неизвестен.
- Хотя подожди-ка…
Олег вышел в коридор и проверил входную дверь. Она была заперта и цепочка была на месте.
Войти в квартиру никто не мог.
- Ничего не понимаю.
Сказал Олег сам себе и вернулся в комнату. Думать над загадкой пропавшего одеяла не хотелось. Хотелось спать.
Олег вытащил из шкафа аккуратно сложенный шерстяной плед, разложил его на диване, а сверху расположил принесенную с вешалки в коридоре дубленку.
- Ну вот и славно.
Сказал он Маркусу.
- А теперь баиньки. Утром найду чертово одеяло.
Олег выключил свет и улегся. И стукнулся головой о спинку дивана.
- Черт.
Опять ругнулся Олег и попытался найти подушку.
Подушки не было.
Олег вскочил и щелкнул выключателем.
Плед был на диване, и дубленка лежала поверх него, но подушка исчезла.
- Что за!..
Олег вернулся к дивану,
заглянул сначала под плед,
потом под диван,
а затем еще раз осмотрел комнату…
Хотя уже догадывался, что подушка последовала за одеялом и найти ее так просто не удастся.
Олегу стало не по себе.
- Маркус, что за дела?
Спросил он кота.
Маркус лениво открыл глаза, зевнул и ответил:
- А я почем знаю?
Олег подпрыгнул.
- Ты!.. Ты разговариваешь?
Кот вздрогнул, едва не свалившись с кресла, и широко раскрыл зеленые глаза:
- Ты понял, что я сказал? Ты понимаешь, что я говорю?
- Кажется, да…
- Обалдеть! Дай пожрать?
- А?..
- Пожрать, говорю, дай.
Олег остолбенело смотрел на кота.
Пасть кота открывалась, но вместо мяуканья раздавались отчетливо различимые человеческие слова.
- Слушай… Но как? Как ты говоришь?
- Как-как!.. Как обычно. Ты пожрать дашь, или мне самому в холодильник лезть?
И спрыгнув с кресла, кот отправился на кухню, то и дело оборачиваясь, чтобы посмотреть, идет ли за ним Олег.
Олег шел.
На кухне, заметив, что Олег схватился за пакет с сухим кормом, кот проворчал:
- Ой, ну не надо эту гадость. Дай из баночки, а?
- «Китикэт»?
- Да, да, «Китикэт». Давай.
Олег достал из холодильника открытую банку консервов и вывалил содержимое в миску.
Маркус принялся жевать, чавкая и урча - ну, совершенно обычный кот!
Олег потер лоб ладонью. Уж не сходит ли он с ума?
Вообще-то коты разговаривать по-человечески не умеют.
Это научный факт.
Где-то Олег даже читал, что голосовые связки котов в принципе не способны издавать членораздельные звуки.
Стало быть, разговаривать Маркус не мог.
А значит, проблема в больном воображении Олега.
Это ненормальное воображение рисует ему образ шевелящихся усов и звуки человеческой речи, когда кот мяукает.
И оно же заставляет Олега думать, что на диване нет подушки и одеяла, хотя на самом деле и то, и другое находится на месте.
Олег еще раз посмотрел на кота.
Маркус был поглощен процессом поглощения холодных консервов со вкусом курицы, блаженно прикрыв глаза и похрюкивая от удовольствия. Обычный кот.
Никаких признаков разумности.
Идеальная машина для поедания консервов, лежания в кресле и ловли тряпочной мышки.
- «Сейчас я вернусь в комнату»
Зажмурившись, подумал Олег.
- «Я вернусь, и одеяло и подушка будут на месте. И я лягу спать. Это все от усталости и от пива. Наверное».
Он снова открыл глаза и вернулся в комнату. Дивана на месте не было.
Олег замер в дверях.
Там, где еще пару минут назад стоял диван, теперь был только пыльный прямоугольник с отчетливыми отпечатками кошачьих лап.
У стены лежали лохматый от пыли носок и потерянная неделю назад авторучка.
- Диван…
Позвал Олег.
Диван, разумеется, не откликнулся.
- Что, и диван пропал?
Осведомился кот из-за его спины.
Олег обернулся.
Кот выходил из кухни, облизываясь и вытирая усы… передней лапой.
Потому что шел он на задних.
Кот протиснулся в комнату мимо Олега и запрыгнул на свое кресло.
- Да-а.
Протянул он, удобно устраиваясь на спинке.
- Где ж ты теперь, интересно, спать станешь?..
И ничуть не интересуясь ответом, закрыл глаза и заснул.
Олег постоял еще минуту, переводя взгляд то на кота, то на пыльный пол, а потом выключил свет и вернулся на кухню.
Инстинкт мужчины подсказывал ему самое верное решение - найти в холодильнике ополовиненную бутылку водки и во всем разобраться, не торопясь. Олег намазал на кусок хлеба гусиный паштет, ткнул вилкой в банку с корнишонами и опрокинул первую стопку.
В комнате раздался грохот.
Олег выскочил в комнату.
В темноте виднелись смутные очертания дивана. Олег щелкнул выключателем.
Диван действительно вернулся.
Глаза Олега расширились. Он медленно подошел и дотронулся до коричневой обшивки.
Кто бы ни похищал диван из комнаты, он изрядно над ним потрудился.
Диван утратил прежнюю форму - он стал более высоким и почти квадратным, спинка приобрела вид невысокого мягкого валика и шла теперь вокруг всего сиденья.
Но тем не менее, это был несомненно тот же самый диван - Олег даже узнал пятно от кофе на обшивке.
- О, диванчик вернули.
Проснулся кот и прыгнул на диван прямо со спинки кресла.
Диван мягко просел под его лапами, и Олег с удивлением заметил, что кот стал заметно крупнее.
- Что за черт.
Прошептал Олег.
- Вернулся наш диванчик.
Сказал Маркус, поворачивая к Олегу морду величиной с суповую тарелку.
- Удобнее стало. И мягче. Не то, что раньше. Вот теперь мне нравится. Хочешь поваляться?
Кот завалился на бок и поманил Олега толстой пушистой лапой.
- Давай, давай, ложись, места хватит.
- А куда одеяло делось?
Спросил Олег.
Где-то глубоко, в подкорке, возникло ощущение, что это сейчас не самый главный вопрос, но ничего умнее в голову не лезло.
Мысли путались.
Почему-то хотелось съесть огурец.
- Да кому оно нужно, это одеяло.
Отмахнулся Маркус.
- И так тепло.
- Я сейчас… За огурчиком только схожу…
- Жрать на кухне.
Крикнул ему вслед кот.
Вернувшись, Олег вскарабкался на диван и подлез к мягкому лохматому боку кота.
Кот сонно обнял его тяжелой лапой.
- Ложись, ложись… Фу, чем это от тебя?..
- Огурец.
Сказал Олег.
- Чего?..
- Огурец съел.
- Ладно, не отвечай… Все равно ничего не понятно. Какую-то гадость слопал?..
Давай, спи.
Олег завозился, устраиваясь поудобнее.
- А завтра мы тебя к ветеринару сводим.
Сонным голосом пообещал Маркус.
- Кастрировать тебя надо, пока ты вещи не попортил…
Слово «кастрировать» показалось Олегу смутно знакомым и каким-то тревожным, но кот поспешил его успокоить.
- Лежи, лежи, чего напугался, дурачок…
Большая пушистая лапа опустилась Олегу на живот и начала его почесывать.
Глаза сами собой закрылись.
- Спать давай, а то уже утро скоро…
Тебе то что… а мне еще на работу идти…
Голос Маркуса был таким мягким и доброжелательным, что Олег полностью успокоился и уткнулся носом в теплый бок.
Кот и его человек заснули.
.
Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Помните Раневскую в «Подкидыше»? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5−6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа «асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею», то он явно заслуживает уважения.
И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место «рыбное». Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.
И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.
Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.
Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.
Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа «развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо», но подойти уже боятся.
А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: «А нехрен было животИну трогать!»
- Мир тебе, - ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
- Привет, - Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.
Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
- Высоко ты забрался, - сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
- Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.
- А ты что, за моей старушкой явился? - не поворачивая головы, спросил Кот.
Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.
- Нет, я ни за кем.
- А! - Облачко тревоги поредело. - Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, - счёл нужным объяснить Кот. - Видно, другой прилетит…
Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
- А ты сюда зачем?
- Да так, отдохнуть присел.
Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
- Так ты, это… и от болезни можешь?
- Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
- Так чего же ты тут расселся?! - взревел вдруг Кот. - А ну пошли!
И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.
Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать - ласково и тихо.
Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы - готовил питьё для хозяйки.
Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
- Пусть поспит, - сказал он Коту. - Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.
Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
- Я, наверное, останусь пока у вас, - сказал он, размешивая мёд, - Пока Михайловна не встанет.
- А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
- Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
- Значит, вроде познакомились, - хмыкнул Кот. - А тебя как величать?
- А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.
Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.
- Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, - усмехнулся вдруг Кот. - Выходит, тебя ждал. -
И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: - Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..
/автор -ЛЮДМИЛА СОСНИНА /
Ворон и Кот
- Ты знаешь, когда я смотрю на Луну, то иногда мне кажется, что когда-нибудь она все-таки шлепнется на Землю и тогда всем нам придется несладко.
- С чего бы ей падать? По-моему, ей и там хорошо.
- Если бы ей там было хорошо, она бы не крутилась вокруг, и не смотрела на нас с таким грустным лицом.
Ворон наклонил голову набок и еще раз посмотрел на звездное небо.
- Ей там определенно не нравится.
- И откуда у тебя появилась эта привычка?
Кот взмахнул хвостом и аккуратно прикрыл им передние лапы.
- Какая?
- Наделять эмоциями всякие бездушные вещи. Это ж просто большой кусок камня, который крутится вокруг Земли.
И нет на ней никакого лица. Это просто эти… Каких их? Дырки от других каменюк, которые на нее упали.
- Вот ты это откуда знаешь, а?
Ворон оторвался от созерцания неба и посмотрел на Кота.
- Телевизор смотрю иногда.
Горделиво ответил Кот.
- Кроме всякой политики, там пока еще показывают интересные и познавательные передачи.
- А что, в этом твоем телевизоре не могут обманывать что ли?
- Могут. И даже обманывают, наверное.
Но про Луну все знают. Странно, что ты не в курсе.
- Ладно, ладно. Не умничай. В курсе я, просто тебя решил проверить.
Ворон переступил с лапы на лапу и замолчал.
Некоторое время они сидели в тишине и рассматривали небо.
Первым ее снова нарушил Ворон.
- Я слышал, люди хотят устроить на нас охоту. Что думаешь?
Кот немного помолчал и опустил взгляд, рассматривая свой хвост.
- Да, я слышал. Они говорят, что в округе стало слишком много ворон.
Грустно проговорил он.
Ворон кивнул головой и снова посмотрел на своего пушистого друга.
- Интересно, чем мы им помешали?
- Им не нравится, как вы каркаете.
- Не нравится, как мы каркаем?
Да некоторые из них делают это еще отвратительнее нас!
А вообще, как так случилось, что они стали решать за всех - кому жить, а кого нужно пристрелить? Вот ты тоже считаешь, что я некрасиво говорю?
- Нет конечно.
- Кот с укоризной покосился на Ворона.
- но это же люди…
Как им можно объяснить?
Они друг друга не всегда понимают, не то что уж каких-то котов или птиц.
- Это точно.
Буркнул Ворон и снова наклонил голову, уставившись на звезды.
Ночную тишину нарушал лишь шелест листьев старого ореха, под которым расположились двое друзей.
- Вот интересно, все эти звезды… Может быть, где-нибудь там есть вороны или коты?
Как думаешь?
- Не знаю. Люди говорят, что если и есть там кто-то, то они обязательно будут похожи на людей.
- Это еще почему?
Уивился Ворон.
- Да откуда мне знать? Они так говорят.
- А что, если вдруг, когда-нибудь, к нам прилетят эти… инопланетяне и окажется, что они похожи совсем даже не на людей, а на ворон?
И еще они будут каркать еще хуже, чем мы. Что тогда будут делать эти люди? Ведь им придется убивать их, как они убивали нас, верно?
- Наверное. Может быть поэтому они и не торопятся лететь к нам.
Кот облизнул лапу и протер свою мордочку.
- Ты знаешь, по их словам, все должны быть похожи на них.
Они очень любят говорить про какого-то Бога.
Они считают, что даже он похож на них.
- А кто это такой?
- Ну это, вроде как тот, кто придумал всех и всё.
- И меня?
Кот осмотрел Ворона с головы до лап и ненадолго задумался.
- Ну да, и тебя тоже, получается.
- В таком случае, он - очень неплохой парень.
- Согласен.
Кивнул Кот.
- Мне тоже очень нравится, что он нашел немного времени для того, чтобы придумать меня.
Иначе, где бы я тогда был?
- Вот это вопрос очень интересный.
Ворон отвлекся от созерцания неба и наклонил голову.
- Если бы этот самый Бог был настолько занят, что у него не нашлось бы времени на то, чтобы выдумать нас с тобой, где бы мы тогда сейчас были?
- Я думаю, что тогда бы мы были частью его самого и ждали бы, пока он нас придумает.
- Вряд ли.
Усомнился Ворон.
- Если бы все было так, как ты говоришь, то он бы уже давно закончился.
- А вот и нет. Он же придумывает до сих пор новых котов, воронов и людей?
Значит еще не закончился и пока что не собирается этого делать.
Ворон на несколько минут замолчал и о чем-то задумался.
- Тогда все понятно, - наконец проговорил он.
- Что?
- Когда он чувствует, что скоро закончится, он снова возвращает к себе тех, кого выдумал, а потом из них придумывает новых.
Кот вздохнул, посмотрел на своего друга и снова перевел взгляд на небо.
- Лучше будет, если ты несколько дней не будешь попадаться людям на глаза.
- Нет, мой друг, я родился здесь и вырос. А если этот парень посчитает, что у него не хватит фантазии, чтобы придумать кого-нибудь без моей помощи, то придется ему в этом помочь… Ладно, я полечу домой. И ты иди.
- Я приду сюда через неделю. Буду ждать тебя.
- Я постараюсь.
Ворон расправил крылья и, оттолкнувшись от земли, исчез в темноте.
***
Кот снова сидел под старым орехом и смотрел на небо.
С тех пор прошло около года, а Ворон так ни разу и не появился.
Кот успокаивал себя тем, что, возможно, Ворон просто забыл о договоренности или у него появилось много других дел и времени на все не хватает.
Время близилось к рассвету и Кот уже собрался идти домой, как откуда-то сверху послышался голос.
- Отличная ночь сегодня, не правда ли?
Кот хотел что-то ответить, но шум тяжелых крыльев прервал его на полуслове и через секунду рядом с ним уже сидел молодой, но достаточно большой Филин.
- Наверное, вы не расслышали мои слова.
Наклонив голову произнес он.
- Я говорю, что сегодня прекрасная ночь. Как вы считаете?
- Да, согласен с вами.
- Я немного задремал на дереве и вдруг мне голову пришла одна мысль.
Она конечно слегка абсурдна, но я подумал о том, что когда-нибудь Луна может упасть на нас. Вряд ли мы обрадуемся такому событию. Что вы об этом думаете?
Кот посмотрел на Филина, лег на землю, укутав себя пушистым хвостом и замурчал.
- Кстати, мы раньше нигде не встречались?
Не унимался разговорчивый Филин.
- Возможно.
Ответил Кот и посмотрел на Луну.
Сегодня ему казалось, что она улыбается.
Мой кот мурлыкал из битлов,
Терпеть не мог Мадонну,
Но по весне у всех котов
Бывают закидоны.
Он начал бурно выражать
Желанье спеть на крыше.
Ему пытался возражать -
Свой голос не услышал.
Орал всю ночь, как ЛЕОпард,
«Ромео» на балконе.
Стоял весенний месяц март,
Смеялись мыши в доме.
Жизнь без любви невмоготу,
И я, в конце концов,
Принес сиамскому коту
«Сиамских близнецов».
Под «вискас» сладили они, -
Две кошечки - и кот
Теперь от стерео-любви
Под Витаса «поёт».
По волнам трещинок стекла -
За этажом этаж -
Взметнулись ноты «ля» и «фа»
На звездный абордаж,
И отразившись от луны, -
Через Гонконг… Китай,
Кинг-Конга в джунглях уложив,
Вернулись в отчий край…
Утихла, притомилась страсть,
Огонь в глазах погас;
Осколки битого стекла,
Обрывки общих фраз.
Неважно кто ты… где твой дом.,
Придёт пора любить, -
Сам станешь с мартовским котом
Дуэтом в небо выть.
Нет красоты, и совесть испарилась.
Остались люди, что были мне близки.
Моя верёвка слишком долго вилась;
Я не могу сейчас сжигать её концы.
Нет красоты: не внешней, а душевной.
Вся жизнь теперь- сплошной нелепый флирт.
И для того, чтоб сделать ночь волшебной,
Лишь нужен кот, что мне предложит спирт.
Муж уехал в командировку. И теперь на его месте почти круглые сутки спит кот - нагло развалившись на мужниной подушке, время от времени всхрапывая от избытка кошачьих чувств. Представляю: возвращается муж из поездки, а на его подушке - рыжие волосы)))))
Кошачий казус
Однажды коту принесли приятеля. Молодого, задорного, наглого котика, пушистого и очаровательного. Принесли на время, ибо его хозяйка попала в больницу. Почти сутки в доме стояла чехарда: гость осваивал пространство, ел и из своей плошки, и из плошки хозяина, присаживался в оба лотка, заваливался спать на любимых местах ошалевшего от чужой наглости взрослого кота, гонял его игрушки. Время от времени шел молчаливый мордобой, кошарики лупили друг друга, потом разбегались по углам. Наконец парочка заключила перемирие и развалилась на широкой кровати. Их глубокий сон был похож на обморок, настолько бойцы утомились…
Когда мелкого забрали, старший затосковал. Пропал аппетит, появилось беспокойство, коврик у двери неожиданно резко завонял… Всплеск кошачьих гормонов пришелся на середину января, до марта еще вроде как далеко… И вдруг хозяева поняли, что любимый рыжик не просто скучает - он заболел! Ночная поездка в ветлечебницу закончилась катетерами, памперсами, уколами и каплями. Очухался. А когда убрали катетеры и сняли подгузник, кот обнаружил исчезновение «батареек». Что ж, и это пережил! Осталось пережить диету, которая по стоимости раза в три превышала свежее мясо. У кота проснулись дремавшие за ненадобностью криминальные наклонности, он начал воровать. То кусочек мяса стырит, то забытую на столе сгущенку подлижет, то пакет с рыбными очистками из ведра утянет, а то и вовсе начнет бодро жевать бутерброд из хозяйкиной тарелки и запивать хозяйкиной же ряженкой. А вы как думали? Лечебные сухари хоть и дорогущие, но очень уж надоедливые! Результат не замедлил сказаться, и кот снова оказался в кабинете ветеринара. Когда машина свернула на улицу, где находится клиника, кот высунул из сумки встревоженную мордаху и душераздирающе завыл.
Завоешь тут…
После первого визита к ветеринару хозяев огорошили новостью: недавний пушистый гость оказался кошечкой! Продавцы-заводчики уверенно заявили, что это самый настоящий пацан, поэтому никто не усомнился, никто ни разу за десять месяцев не заглянул в обширные серые шаровары. Киса сама была в шоке, что она девушка, орала не по-детски, висела в отчаянии на шторах, ерзала по коврам. Ей обещали знакомство с котом, корили, что дралась с рыжим, но закончилось всё в той же лечебнице. Кошечку пришлось срочно оперировать, чтобы спасать ее нелепую женскую жизнь. Вот так. То есть и в кошачьем мире все болезни или от нервов, или от нереализованной любви. Лучше бы пушистики вывели новый кошачий гибрид, чем драться из-за горшка и миски!
Ветеринары ныне дороги. Каждый значительный визит - половина пенсии. По мелочи тоже недешево получается. Да пожизненное диетическое питание в копеечку влетает. Хозяйские нервы и бессонные ночи сюда же приплюсуйте. В итоге начали чувствовать себя приемными родителями мяукающих созданий. Ворчу на избалованного за время болезни кота: «Будешь хулиганить - выброшу!» Внук посмеивается надо мной, пародирует кисика: «Ага-ага, выбросит она меня… Сначала такие деньжищи в меня ввалила, а потом выбросит. Так я и поверил». Да и не деньги главное. Вот он спит, свернувшись калачиком, прикрыв носик хвостом. А смотрю на него и вспоминаю, как пару недель назад носила его на руках, качая, как ребенка, уговаривала не драть памперс, потерпеть немножко. А он верил мне и очень старался не царапаться. Живи, котинька. И не болей больше. Договорились?