***
Азазелло: Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу.
***Коровьев: И на какой черт тебе нужен галстук, если на тебе нет штанов?
***Кот Бегемот: Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Воланд
***Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?
***Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
***Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!
***Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.
***Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…
***Интереснее всего в этом вранье то, что оно - враньё от первого до последнего слова.
***Я о милосердии говорю… Иногда совершенно неожиданно и коварно оно проникает в самые узенькие щелки.
***Ну что ж, тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
***Мы говорим с тобой на разных языках… но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются.
***Как же, как же, я имел удовольствие встретиться с этим молодым человеком на Патриарших прудах. Он едва самого меня не свел с ума, доказывая мне, что меня нету!
***
- Осетрину прислали второй свежести, - сообщил буфетчик.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
- Я извиняюсь, - начал было опять буфетчик, не зная, как отделаться от придирающегося к нему артиста.
- Извинить не могу, - твердо сказал тот.
(гл. 18 «Неудачливые визитеры»)
Иронически: нечто «второй свежести» - определенно несвежее, устаревшее, неактуальное
***
- Мы вас испытывали, - продолжал Воланд, - никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! Садитесь, гордая женщина! - Воланд сорвал тяжелый халат с Маргариты, и опять она оказалась сидящей рядом с ним на постели. - Итак, Марго, - продолжал Воланд, смягчая свой голос, - чего вы хотите за то, что сегодня вы были у меня хозяйкой? Чего желаете за то, что провели этот бал нагой? Во что цените ваше колено? Каковы убытки от моих гостей, которых вы сейчас наименовали висельниками? Говорите! И теперь уж говорите без стеснения: ибо предложил я.
(гл. 24 «Извлечение мастера»)
Цитируется: как утверждение идеи независимости человека, как поощрение желания добиться всего собственными усилиями.
***
Воланд заинтересовался романом о Понтии Пилате: «Дайте-ка посмотреть, - Воланд протянул руку ладонью кверху.
Я, к сожалению, не могу этого сделать, - ответил мастер, - потому что я сжег его в печке.
Простите, не поверю, - ответил Воланд, - этого быть не может. Рукописи не горят. - Он повернулся к Бегемоту и сказал: - Ну-ка, Бегемот, дай сюда роман.
Кот моментально вскочил со стула, и все увидели, что он сидел на толстой пачке рукописей. Верхний экземпляр кот с поклоном подал Воланду".
Смысл выражения: слово, живую человеческую мысль ни уничтожить, ни запретить нельзя.
(гл. 24 «Извлечение мастера»)
Романа «Мастер и Маргарита»
на патриарших снова воланд
но новый миша берлиоз
сидит в наушниках а ваня
бездомный юзает планшет
- Самое страшное на свете, несомненно - это умный и мстительный враг…
- Нет, философ, я тебе возражаю: страшнее всего трусливый друг!
Олег проснулся около трех ночи: пиво просилось наружу.
Олег встал с, нашарил ногами в темноте тапки и, не открывая глаз, поплелся в коридор. Маркус, решив, что его собираются кормить, вскочил со спинки кресла, где обычно спал, и промчался мимо Олега на кухню.
- Не угадал.
Сказал ему Олег.
- Мя-а?
Разочарованно переспросил Маркус.
- Нет, нет… Иди, спи. Рано еще.
Но Маркус спать не ушел, а уселся у дверей ванной и терпеливо дождался хозяина.
Выходя, Олег стукнул его дверью по голове.
- Ну, что ж ты опять… Знаешь ведь, что ушибу!
Маркус ничего не ответил.
- Пойдем спать.
Олег выключил свет в ванной и вернулся в комнату.
Улегся и попытался натянуть одеяло.
Одеяла на диване не было. Олег выругался и пошарил рукой на полу.
На полу ему удалось найти правый тапок и упаковку из-под сухариков.
- Черт!
Сказал Олег.
Пришлось встать и включить свет.
Сощурившись, Олег осмотрел диван и прилегающую к нему территорию.
Одеяла нигде не было.
- Ничего не понимаю…
Осмотр комнаты занял полминуты и был тоже совершенно безрезультатен.
Маркус наблюдал за хозяином со спинки кресла. Наконец Олег хлопнул себя по лбу.
- Ох, ну и баран же я!
И пошел в ванную.
Одеяла не было и в ванной.
Олег вернулся в комнату:
заглянул под диван,
открыл шкаф,
бегло осмотрел книжные полки и угол за шкафом, где помещались коробки из-под микроволновки и телевизора,
выглянул через окно на лоджию,
после чего перенес поиски на кухню.
Безрезультатно.
Одеяло исчезло самым таинственным образом.
- Но как!
Обратился Олег к Маркусу.
- Как может пропасть одеяло в запертой квартире, где кроме нас с тобой никого не было? А?
Маркус, который уже начинал дремать, приоткрыл один глаз и посмотрел на Олега. Было очевидно, что ответ ему тоже неизвестен.
- Хотя подожди-ка…
Олег вышел в коридор и проверил входную дверь. Она была заперта и цепочка была на месте.
Войти в квартиру никто не мог.
- Ничего не понимаю.
Сказал Олег сам себе и вернулся в комнату. Думать над загадкой пропавшего одеяла не хотелось. Хотелось спать.
Олег вытащил из шкафа аккуратно сложенный шерстяной плед, разложил его на диване, а сверху расположил принесенную с вешалки в коридоре дубленку.
- Ну вот и славно.
Сказал он Маркусу.
- А теперь баиньки. Утром найду чертово одеяло.
Олег выключил свет и улегся. И стукнулся головой о спинку дивана.
- Черт.
Опять ругнулся Олег и попытался найти подушку.
Подушки не было.
Олег вскочил и щелкнул выключателем.
Плед был на диване, и дубленка лежала поверх него, но подушка исчезла.
- Что за!..
Олег вернулся к дивану,
заглянул сначала под плед,
потом под диван,
а затем еще раз осмотрел комнату…
Хотя уже догадывался, что подушка последовала за одеялом и найти ее так просто не удастся.
Олегу стало не по себе.
- Маркус, что за дела?
Спросил он кота.
Маркус лениво открыл глаза, зевнул и ответил:
- А я почем знаю?
Олег подпрыгнул.
- Ты!.. Ты разговариваешь?
Кот вздрогнул, едва не свалившись с кресла, и широко раскрыл зеленые глаза:
- Ты понял, что я сказал? Ты понимаешь, что я говорю?
- Кажется, да…
- Обалдеть! Дай пожрать?
- А?..
- Пожрать, говорю, дай.
Олег остолбенело смотрел на кота.
Пасть кота открывалась, но вместо мяуканья раздавались отчетливо различимые человеческие слова.
- Слушай… Но как? Как ты говоришь?
- Как-как!.. Как обычно. Ты пожрать дашь, или мне самому в холодильник лезть?
И спрыгнув с кресла, кот отправился на кухню, то и дело оборачиваясь, чтобы посмотреть, идет ли за ним Олег.
Олег шел.
На кухне, заметив, что Олег схватился за пакет с сухим кормом, кот проворчал:
- Ой, ну не надо эту гадость. Дай из баночки, а?
- «Китикэт»?
- Да, да, «Китикэт». Давай.
Олег достал из холодильника открытую банку консервов и вывалил содержимое в миску.
Маркус принялся жевать, чавкая и урча - ну, совершенно обычный кот!
Олег потер лоб ладонью. Уж не сходит ли он с ума?
Вообще-то коты разговаривать по-человечески не умеют.
Это научный факт.
Где-то Олег даже читал, что голосовые связки котов в принципе не способны издавать членораздельные звуки.
Стало быть, разговаривать Маркус не мог.
А значит, проблема в больном воображении Олега.
Это ненормальное воображение рисует ему образ шевелящихся усов и звуки человеческой речи, когда кот мяукает.
И оно же заставляет Олега думать, что на диване нет подушки и одеяла, хотя на самом деле и то, и другое находится на месте.
Олег еще раз посмотрел на кота.
Маркус был поглощен процессом поглощения холодных консервов со вкусом курицы, блаженно прикрыв глаза и похрюкивая от удовольствия. Обычный кот.
Никаких признаков разумности.
Идеальная машина для поедания консервов, лежания в кресле и ловли тряпочной мышки.
- «Сейчас я вернусь в комнату»
Зажмурившись, подумал Олег.
- «Я вернусь, и одеяло и подушка будут на месте. И я лягу спать. Это все от усталости и от пива. Наверное».
Он снова открыл глаза и вернулся в комнату. Дивана на месте не было.
Олег замер в дверях.
Там, где еще пару минут назад стоял диван, теперь был только пыльный прямоугольник с отчетливыми отпечатками кошачьих лап.
У стены лежали лохматый от пыли носок и потерянная неделю назад авторучка.
- Диван…
Позвал Олег.
Диван, разумеется, не откликнулся.
- Что, и диван пропал?
Осведомился кот из-за его спины.
Олег обернулся.
Кот выходил из кухни, облизываясь и вытирая усы… передней лапой.
Потому что шел он на задних.
Кот протиснулся в комнату мимо Олега и запрыгнул на свое кресло.
- Да-а.
Протянул он, удобно устраиваясь на спинке.
- Где ж ты теперь, интересно, спать станешь?..
И ничуть не интересуясь ответом, закрыл глаза и заснул.
Олег постоял еще минуту, переводя взгляд то на кота, то на пыльный пол, а потом выключил свет и вернулся на кухню.
Инстинкт мужчины подсказывал ему самое верное решение - найти в холодильнике ополовиненную бутылку водки и во всем разобраться, не торопясь. Олег намазал на кусок хлеба гусиный паштет, ткнул вилкой в банку с корнишонами и опрокинул первую стопку.
В комнате раздался грохот.
Олег выскочил в комнату.
В темноте виднелись смутные очертания дивана. Олег щелкнул выключателем.
Диван действительно вернулся.
Глаза Олега расширились. Он медленно подошел и дотронулся до коричневой обшивки.
Кто бы ни похищал диван из комнаты, он изрядно над ним потрудился.
Диван утратил прежнюю форму - он стал более высоким и почти квадратным, спинка приобрела вид невысокого мягкого валика и шла теперь вокруг всего сиденья.
Но тем не менее, это был несомненно тот же самый диван - Олег даже узнал пятно от кофе на обшивке.
- О, диванчик вернули.
Проснулся кот и прыгнул на диван прямо со спинки кресла.
Диван мягко просел под его лапами, и Олег с удивлением заметил, что кот стал заметно крупнее.
- Что за черт.
Прошептал Олег.
- Вернулся наш диванчик.
Сказал Маркус, поворачивая к Олегу морду величиной с суповую тарелку.
- Удобнее стало. И мягче. Не то, что раньше. Вот теперь мне нравится. Хочешь поваляться?
Кот завалился на бок и поманил Олега толстой пушистой лапой.
- Давай, давай, ложись, места хватит.
- А куда одеяло делось?
Спросил Олег.
Где-то глубоко, в подкорке, возникло ощущение, что это сейчас не самый главный вопрос, но ничего умнее в голову не лезло.
Мысли путались.
Почему-то хотелось съесть огурец.
- Да кому оно нужно, это одеяло.
Отмахнулся Маркус.
- И так тепло.
- Я сейчас… За огурчиком только схожу…
- Жрать на кухне.
Крикнул ему вслед кот.
Вернувшись, Олег вскарабкался на диван и подлез к мягкому лохматому боку кота.
Кот сонно обнял его тяжелой лапой.
- Ложись, ложись… Фу, чем это от тебя?..
- Огурец.
Сказал Олег.
- Чего?..
- Огурец съел.
- Ладно, не отвечай… Все равно ничего не понятно. Какую-то гадость слопал?..
Давай, спи.
Олег завозился, устраиваясь поудобнее.
- А завтра мы тебя к ветеринару сводим.
Сонным голосом пообещал Маркус.
- Кастрировать тебя надо, пока ты вещи не попортил…
Слово «кастрировать» показалось Олегу смутно знакомым и каким-то тревожным, но кот поспешил его успокоить.
- Лежи, лежи, чего напугался, дурачок…
Большая пушистая лапа опустилась Олегу на живот и начала его почесывать.
Глаза сами собой закрылись.
- Спать давай, а то уже утро скоро…
Тебе то что… а мне еще на работу идти…
Голос Маркуса был таким мягким и доброжелательным, что Олег полностью успокоился и уткнулся носом в теплый бок.
Кот и его человек заснули.