Город камня - жизнь моя. Кепка, зонтик, свитер
Не любить тебя нельзя. Сероглазый Питер
Всюду здешняя тоска дышит пониманием
Скука длится без конца. Нет пустых желаний
Все вокруг радушно спят, нехотя блуждая
И таинственно сопя молча рассуждают -
Не о том, что впереди. Не о том, что было
А о том, что льют дожди - долго и уныло
Я, такой же, как они. Добрый, без обманки
Петербуржцы - старики. Дети - коммуналки
Кухня, чай, соседский вой, медный крест под свитер
Твой бессменный часовой. Сероглазый Питер
ЖМ - большая коммунальная квартира. Здесь дружат, ведут беседы, ссорятся, мирятся, скандалят, изливают душу, утешают, ругают, отмечают праздники, влюбляются и подсыпают соль в компот соседу…
В бардаке вонючих, грязных коммуналок
c их извечным недовольством постояльцев,
cредь клопов, носков дырявых, старых тапок,
истина изволит появляться.
Споры кухонные жарки и истошны,
до изжоги, что не лечится хирургом.
Лишь по русски так, с ушанкой и гармошкой,
с огурцом и запотевшей малость рюмкой.
Утопают мысли в дыме сигаретном,
хотя правильнее, может быть, в дыму.
Все тут блещут мозгом и авторитетом,
пьяный взор уставив в дыры на полу.
Не жалея слов, всё чаще нецензурных,
осуждать горазды, это нам отрадно,
гадим в лифтах и подъездах некультурно.
Ну, а хули, это ж власти виноваты!
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
Жизнь с фобиями-это жизнь с кучей коммунальных соседей…
Не знаешь как выгнать, постоянно мешают и всё чего-то хотят!
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
- Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
У меня были необычные выходные нынче… С утра в субботу два разъярённых представителя компании кабельного телевидения долго возмущались состоянием проводов, касающихся Инета и телефонии. Хотя они были в теперешнем состоянии целый год или больше и всем вроде всё нравилось, но по концу года - положение вещей кардинально поменялось! Эти Никаноры долго ругались матом, а потом вырвали все нах… провода… Дозвонилась я до диспетчера только через два дня, к вечеру понедельника - починили… Сосед сверху, типа Кеша-Асус, залил потолок в ванной и кухне… А сам уехал в неизвестном направлении… В довершение прекрасных выходных пришли два Ефимыча и взяли деньги за пользование газовой плитой, и за инструкцию, как правильно ей пользоваться… А на входной двери в подъезд суровая управдомша пришла и молча повесила объяву: «Товарищи! С задолжниками за горячую воду просьба разобраться самостоятельно, и незамедлительно заставить оплатить все задолженности! Иначе вода будет ОТКЛЮЧЕНА НА НОВЫЙ ГОД У ВСЕХ ЖИЛЬЦОВ ВАШЕГО ПОДЪЕЗДА…» Обалдеть…
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится Ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У Вас что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека.
Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна?! А Вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы.
Арам:
- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта?
- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.
- Почему это к Вам? Ко мне ближе.
- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.
Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.
- Да ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру.
Непросмотреной осталась только комната Григория.
Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:
- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых.
Арам:
- Простите, я правда свалился на Вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние Вашего стола, меня беспокоит в последнюю очередь.
Соседи загалдели:
- Григорий, Вы уж пожалуйста пустите человека, дело то серьезное. От этого вся наша судьба зависит.
Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я Вам потом убраться помогу.
Гриша:
- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!
Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются.
Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил:
- Значит, решаем так - я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату - давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю) Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить?
Народ ахнул:
- Да как же так?
- Хорошего человека обидели?
- Григорий, ну зачем Вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.
- Ну не ломайте Вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире.
Григорий:
- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена.
Арам грустно улыбнулся и ответил:
- Во-первых неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.
А потом Вы правы - я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…
Давайте поступим так - Григорий, Вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ.
Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:
- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!
Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.
И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:
- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил…
Из толпы раздались негромкие голоса:
- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама, наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.
Так, смотрим:
«Два звонка - Зайцевы»
«Один звонок - Семеновы»
Жму кнопочку один раз, открывается высоченная старинная дверь и на пороге улыбается Леня - мой хороший товарищ, а всем моим компьютерам - вечный терапевт.
Я первый раз у него в гостях и раньше как-то не думал, что он живет в коммуналке.
Зашел в комнату, вручил детям тортик и по пачке фломастеров. Леня вытащил у меня из подмышки ноутбук и сразу принялся приводить его в чувство…
Ленчикова жена накрывала на стол, а я вызвался сходить на кухню и помочь детишкам поставить чайник.
Кухня большая, просто огромная, но, к сожалению, общая и поэтому ее размеры только подчеркивают общую недушевность обстановки. Наполнил чайник, взял с полки спички, но не успел даже чиркнуть, как семилетний Руслан, выхватил из моих рук коробок и оглядываясь, быстро положил его на место. В воздухе появилось неприятное напряжение. Даже мне, здоровому дядьке, показалось, что мы незаконно находимся в избушке трех медведей…
Открылась дверь - а вот и сами медведи.
Вошла милая супружеская пара с ребеночком на руках. Я поздоровался, мне с улыбкой ответили. На вид - соседи, как соседи, но ощущение напряженности не спадало. И от того, как моментально замкнулись, секунду назад смешливые детишки и от еле заметной демаркационной линии спрятанной в рисунке линолеума - видно, что граница между семьями охранялась лучше, чем между двумя Кореями. Соседи были лютыми врагами - это ясно.
Мы вернулись с чайником в комнату.
Русланчик, смеясь, поделился с отцом новостями:
- Папа, он их спички хотел взять, но я успел…
Леня:
- Ну и что такого, он же не знал, что нельзя.
Я заинтересовался и спрашиваю:
- А что, у вас такие злобные соседи?
- Да не то, чтобы злобные, обычные, просто они убивают нас самим фактом своего присутствия в нашей квартире, от этого и напряг… Умом понимаю, но смириться с ними не могу.
- Ну, голубчик, они тоже самое могут сказать и о вас. Это же коммуналка и нужно жить дружно.
Жена Ленчика - Светлана, неожиданно расхохоталась моим словам.
А я вроде и не пытался шутить…
Леня:
- Вот они-то, как раз и не могут такого сказать. Это длинная история. Началась она еще с моего прадеда - героя гражданской войны. Ему за большие заслуги дали всю эту четырехкомнатную квартиру. Смотри, вот он с прабабушкой на фотке.
А потом мои родители - царство им небесное, сговорились со своими лучшими друзьями - покойными родаками наших теперешних соседей - туда им и дорога…
Короче говоря - совершили с ними взаимовыгодный обмен. Мы им отдали две комнаты и на время превратили нашу генеральскую квартиру в коммуналку, с таким расчетом, чтобы вскорости разменяться на две отдельные двушки, а они нам за это отдали одну бесценную вещицу, которую привезла им тетка из Канады.
И почему по всему миру столько самолетов бьется, а эта долбанная тетка долетела жива здорова???
Обмен состоялся в 87-м. Я помню, был еще маленький и голосовал двумя руками «за». Вот ведь идиотизм… С тех пор живем и страдаем. Мы бы уже сто раз разменялись, но они что-то тянут, мутят, выжидают. Это у них наследственное.
Светлана рассмеялась:
- Проголосовал - получи и ни в чем себе не отказывай…
Я уже в нетерпении, перебивая их всех:
- Леня, ну не томи, так что эта была за бесценная вещь?!
Леня встал на корточки и, кряхтя, полез под диван:
- Она и теперь бесценная, сейчас увидишь.
Света, сидя на диване:
- Ну, похвастай, царь кощей, похвастай - это того стоит…
Ленчик извлек на свет Божий большую картонную коробку, и достал из нее тяжелую горизонтальную штуковину завернутую в белую наволочку. Осторожно сняли наволочку и передо мной предстала умопомрачительная своей кондовостью и бесполезностью вещь - двадцатипятилетний видеомагнитофон JVC…
…Только и оставалось, что словами классика обратиться к портрету усатого Ленькиного прадеда: «За это ли, старик Яков, боролся ты и страдал? Звенел кандалами и взвивал чапаевскую саблю?..»
-Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная!??
-Тепло батюшка, тепло!!!
-А ты заплатила за свет, тепло и горячую воду??? :)))
Пеpвый кypс, конец пеpвой лекции по анатомии y стyдентов мед. ВУЗа. Читает зав.кафедpой. «…и еще, pебята, yбедительная пpосьба, не выносите пpепаpаты с кафедpы, а то y нас вот слyчай был, не очень пpиятный. Сказал кто-то молодомy
человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде. Hy он запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий. Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy… Инфаpкт миокатда.