Заседание Большой Семерки без России.
Америка: - Ну что ж, начнем! Кто за то, чтобы ввести санкции против Ирана?
Все дружно поднимают руки.
А.: - Кто за то, чтобы объявить ультиматум Северной Корее?
Все так же дружно голосуют «за».
А.: - Кто за то, чтоб…
Даже не дослушав, опять все «за»
А. - (расстроенно) Блиин… Как же скучно без России… Секунду, мне надо позвонить!
Отойдя в сторону, набирает номер.
А.: - Алло! Привет, Россия… Это я… Да чё сразу «пьяный», я чё, просто так не могу позвонить? …Ну, а чё ты обижаешься… На что? на санкции? … Да это ж мы так, чисто перед парнями повыпендриваться… Ты знаешь, я был неправ! Нее, ты не толстая, ты крупная, великая… просто в последнее время ты и правда, чууть-чуть поднабрала… Слушай, ну не я один, это все заметили… Нет, тебе идёт… хоть не все это признают… Да пойми же ты, в конце концов, ты для меня важнее всех моих друзей… Что? Завтра приедешь? … Аа, куртку забыла забрать… «Аляску»? Подожди, ты же мне ее подарила! … Что значит - не помнишь? Алло! … Алло!!!
- Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь,
фразой: «Три, четыре… закончили»…)))
- Зачем ты в свадебное платье вырядилась?
- У меня свадьба завтра!!!
- У тебя что жених есть?!
- Был бы жених, была бы сегодня…
Жру, пока не захочется спать… сплю, пока не захочется жрать…
Он: - Я раз в год, 31 декабря хожу, с мужиками в баню.
Она: - Везёт! Я с мужиками в бане лет десять не была!
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Мальчик с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
Скажи, пожалуйста, пап, как я появился на свет? Я надеюсь это не из серии, что миллион маленьких рубанков стремятся к цели и только самый шустрый достигнет бревна.
- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей-то доходить!
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «три-четыре закончили».
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
Девочка: - Потерялася я. Мама. Потерялася я… Потерялася…
Милиционер: - Здравствуй, девочка! Чего ты здесь стоишь одна на солнцепеке?
Д.: - Я потерялася.
М.: - Ты потерялась?
Д.: - Я так сильно потерялася, что потеряла то место, где я потерялася.
М.: - Хорошо.
Д.: - Плохо!
Д.: - Как ты потерялась?
Д.: - Я прыгала на батуте.
М.: - И почему ты потерялась?
Д.: - Сильно прыгала.
Хорошие девчата порой не поступают,
Становятся плохими, ненавидят белый свет.
Но, проезжая, мимо с банкиром в лимузине
С благодарностью смотрят на университет!
Мне так повезло я родилась в одно время с КВНом! Вот вся жизнь на приколах!
С ЧЕГО РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ?
С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.
А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..
С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может они размножаются
С весенней запевки сквopца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца…
С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..
С чего размножаются ежики?..
Красное вино идет под мясо,
Белое вино идет под рыбу,
Бехеревка подается к утке,
Я пьяна, но всех умней в маршрутке.
Я учился 8 лет на экономиста,
Аспирант, почти доцент, вуз закончил чисто.
Мир финансов для меня книга был открытая.
Кризис грянул, и теперь угадайте: кто я?
Грузчик, грузчик, парень работящий,
Грузчик, грузчик, прёт, кладёт и тащит.
Все, кто может деньги правильно подсчитать,
Грузчиком, конечно, в детстве мечтают стать.
Стать я физиком решил после старших классов,
Знал, как силу приложить, сколько нужно массы,
Знал, как тело поднимать, чтоб росла энергия.
Пригодились навыки. Угадайте: кто я?
Грузчик, грузчик, парень работящий,
Грузчик, грузчик, прёт, кладёт и тащит.
Все, кто науку хочет до конца познать,
Грузчиком, конечно, сразу мечтает стать.
Я учился в ПТУ на специальность «грузчик»,
Обучался там 7 лет, чтоб водить погрузчик.
И исполнилась мечта, самая заветная,
Ведь работаю теперь, угадайте: кем я?
Главный грузчик, парень работящий,
Главный грузчик, прёт, кладёт и тащит.
Знайте, главный грузчик может слова сказать,
После которых каждый захочет поразгружать.
Не училась я нигде, да и не хотела,
С детских лет мечтала выйти за миллионера,
Олигарх не встретился, хоть я и красивая.
И теперь живу одна, угадайте: кто я?
Просто тёлка без образованья,
Просто тёлка не имеет званья.
Девушки, которых не взяли в институт,
Весело и здорово с грузчиками живут.
Мы пропели, как смогли, гимн студентов дружно,
Песня близится к концу, закругляться нужно.
Но уйти вот просто так мы никак не можем,
Потому что закрепить зритель с нами должен:
Грузчик, грузчик, парень работящий,
Грузчик, грузчик, прёт, кладёт и тащит.
Если бы не грузчик, люди планеты всей
Жили бы гораздо менее веселей
Клаустрофоб, одевая свитер, некоторое время орет.)
Невнимательный лось, переходя дорогу, обтянул кожей мерседес ещё и снаружи))