Маникюр - ну это когда не сам себе ногти грызешь)
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
для завершения работы с виндовс. нужно нажать кнопку СТАРТ.))))
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!
?Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.
?У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома
?Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
?На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
?13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут
?Хабаровское Училище Искусств - сокращенно читать не надо.
?Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
?- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?
- Сергей!
?Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.
?- Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
?На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
- Ты мне сейчас напомнил суп с галушками!..
- Почему???
- Хочется очень!
А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому-что наш двор расположен в тюрьме!!!
Интернет прочно вошел в нашу жизнь, но мало кто знает, что придумали его русские много веков назад. Сегодня у нас праздник - тысячелетие Интернета на Руси, и мы приглашаем Вас на гостевую книгу сайта Россия точка ру.
1003 год
Администратор.
Азм есть провайдер всея Руси. Братья и сестры - понеслася.
11 век
Всем прЮветы. Ыскренне Ваши Кирилл и Мефодий.
Есть клЁвые шрифты с Ижецей.
13 век.
Реклама на сайте.
Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
Тефтонские рыцари.
Отличная экскурсия. Оличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей
- Карл и Йёхан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
16 век.
Реклама на сайте.
Экскурсии по золотому кольцу России.
Поляки.
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшыштаф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.
Екатерина 2.
Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток, рядом лес, золото, грибы, два океана.
1812 год
Реклама на сайте.
Экскурсии по золотому кольцу России.
Наполеон.
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат Декабристы точка ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год
Декабристы.
Мы вернулись, всем чмоки. Привезли классные фотки с каторги.
1875 год.
Попов.
Только что изобрел Радио, поймал Европу плюс.
1890 год.
Менделеев.
Только что изобрел водку, пойду посплю.
1917 год.
Ленин.
Солдаты и матросы, собираемся возле зимнего - кататься на воротах.
1918 год.
Ленин.
Народ, где тут сСайт с кипятком.
Каплан Ленину.
Лечу картавость испугом.
1941 год.
Реклама на сайте.
Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год.
Гитлер.
Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
Сталин Гитлеру.
Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945 год.
Гитлер.
Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!
1985 год.
Горбачев.
Приняли сухой закон.
1986 год.
Горбачев.
Принялииии.
1987 год.
Горбачев.
Меня кто-нибудь уважает вообще?
2003 год. сентябрь
Путин для Джорджа Буша:
«Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.»
2003 год.
Джордж Буш:
2Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам."
Участвуем в студенческом КВН, придумали шутку: «Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне» Куратор ржал как ненормальный и с покерфэйсом сказал: «Не примем…»
- Да я ведь все сам!!!, все своими руками, дом построил, САМ!!! Вот этими вот руками, сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
- Да, ты небось и не женат…
- Нет, все сам, все своими руками…
А колбаса-а, это бывшие лошадки… (песня «Облака»)
Смоленск издревле славится своей академической греблей. У нас огребали такие люди как Гитлер, Наполеон, Шатунов…
- Что за соревнование «догони барана на лошади»? В чем сложность?
- А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.
Талантливые люди просто так на дороге не валяются… Видимо что-то случилось!
Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.