Вот скажите пожалуйста, почему если женщина хочет в первую очередь заняться карьерой, а потом рожать детей, ее называют материалисткой и егоисткой???
На определённом этапе трудовой деятельности начинаешь понимать, что лично тебе руководить уже гораздо легче, чем работать. Всё знаешь, всё понимаешь, а самому делать… уже лень как-то…))
Одна знакомая пожилая дама рассказала поучительную историю, о том, что каждый из нас может убить человека, даже не обратив на это внимания, ровно как и каждый из нас способен не делать этого…
Вот и сама история:
- Мой отец еще до войны был известным кинооператором, объездил и облетел весь Советский Союз, снял множество документальных фильмов и киножурналов, которые крутили в кинотеатрах перед сеансом.
Внезапно в 39-м - он молодой, цветущий, заявил начальству, что у него падает зрение и что больше не может быть кинооператором. Уволился из киностудии, и уехал далеко от Москвы на комсомольскую стройку. Работал крановщиком, потом война, воевал на конвойном судне в районе Мурманска. Ранение, госпиталь, после войны отец переехал в Киев, где и прожил всю оставшуюся жизнь.
Однажды перед самой его смертью в 77-м, я спросила его:
- Папа, а почему же ты - коренной москвич, имея комнату в коммуналке, будучи талантливым оператором - все вдруг бросил, соврал, что у тебя садится зрение (до конца жизни отец читал без очков…), и завербовался на «севера» жить в палатке и мерзнуть в железной будке крановщика, разливая бетон???
Папа посмотрел на меня и по его лицу потекли слезы:
- Доченька, я тебе никогда не рассказывал, но тогда в 39-м, я убил троих ни в чем не повинных людей.
- Ты что папа!!? Не может такого быть! Ты не мог!
- Я сам думал, что не мог, а оказалось - смог. Меня командировали на какой-то полигон и поручили снимать расстрел троих «врагов народа».
Это были несчастные забитые колхозники, которых решили показательно пустить в «расход». Таких кадров тогда много было в разных агитках… и мой эпизод в том числе…
Отказаться я не мог и не отказался - снял… Потом бросил все и уехал, а камень на моей душе за тех троих убиенных, лежит до сих пор… с ним и умру.
- Папочка, Господи, ну ведь ты же только снимал, убивали-то их чекисты!
- Ну, как же ты не понимаешь доченька??? Я зарядил пленку в киноаппарат, установил треногу, выставил экспозицию, приготовился, запустил камеру и я же, черт меня возьми, сказал: «Готовы? НАЧАЛИ!!!»
Я люблю свою работу за то, что она дает возможность заниматься тем, чем я и так бы занимался, но тут мне еще и деньги за это платят… есть еще одна немаловажная деталь моей профессии - это возможность поговорить с умными людьми, к которым в другой ситуации меня и на пушечный выстрел не подпустили бы.
Приехал к нам очень богатый и известный человек (назовем его - Петей) Он с порога решил вопрос о финансовой поддержке нашей телекомпании в обмен на…
А между делом и мне удалось немного поговорить с ним о жизни.
Петя:
- …Я не верю в Бога, я верю в три перетекающих друг в друга закона мироздания:
1) Крайности сходятся.
2) Все идет по пути наименьшего сопротивления.
3) Мир подчиняется теории вероятности.
Я:
- Со вторым и третьим пунктом более-менее ясно, но первый, уж очень не конкретный и из него бывают исключения. Неужели, Вы будете утверждать, что: дикая бедность - то же самое, что и немереное богатство?
Петя уж было собрался уйти, но подозвал помощника, сказал, что на десять минут тут должен задержаться, сел обратно в кресло и ответил:
- Да, это именно так. Представьте себе, что Вам золотая рыбка предложила любые деньги в долларах, сколько бы Вы у нее запросили?
Я:
- Если «любые», то все, хуже не будет…
- Замечательно. Теперь представьте, что Вы стоите у огромной копны Ваших денег. Это все существующие в мире доллары, Вы стали богатым? Сразу отвечу - нет, потому, что ни у кого кроме Вас денег нет, и весь мир перестал за них бороться, так как Вы сами прекратили их хождение. Но выход есть: Вы берете вилы и располовиниваете свою кучу, чтобы большую часть отдать обратно людям и тогда оставшаяся кучка сделает Вас властелином мира. А теперь прочувствуйте момент- Вы поделили всю копну на две части и между ними завалялись сто баксов, Вы подняли их и решаете в какую кучу их бросить, чтоб стать богаче - в свою или чужую? А ответа не находите. Вот и крайности, которые сходятся. Чувствуете парадокс?
Я:
- Теоретически вроде бы все верно, но в жизни не бывает таких идеальных моделей и все всегда сложнее.
Петя:
- в том-то и дело, что этот закон работает всегда и везде, только нужно это увидеть. Вот Вам грустный пример из моей короткой жизни:
Когда-то я был просто богат и весел и мне казалось, что если я стану сказочно богатым, то автоматически стану сказочно веселым и счастливым…
И вот как-то произошел качественный скачок - я стал очень богатым человеком, но вдруг друзья и партнеры превратились во врагов, а старые враги протянули руку и сказали, давай теперь будем держаться вместе…
Закон крайностей я почувствовал в одну секунду. Раньше я ездил в кабриолете и подмигивал проходящим девушкам, а теперь меня стали возить, как Чикатилу в пуленепробиваемых железных ящиках по миллиону долларов каждый.
Помню первый день встречи с новой жизнью: меня привезли домой, стали выгружать, вокруг толпилась куча новых дорогущих телохранителей. Вдруг один из них нагло и беспардонно хватает меня железной рукой за грудки, а другой за шиворот и таким манером быстро впихивают в подъезд…
Я кричу: «Э! Але! Вы охренели?! Какого хера Вы меня хватаете!!? Я не заключенный, а ваш работодатель!!!
Когда за нами закрылась дверь подъезда, они меня отпустили, извинились и сказали:
- Не переживайте - мы делаем свою работу и делаем ее хорошо. В данном случае иначе было нельзя, просто вход в подъезд, это ситуация повышенной опасности и если бы на земле залег снайпер, то он мог бы под днищем машины прострелить Вам ноги, Вы бы рухнули и снайпер добил бы Вас вторым выстрелом. Вот мы Вас с двух сторон и держали, чтобы не дать упасть с простреленной ногой. Извините…
Я грустно их поблагодарил и подумал: а ведь в последний раз меня так беспардонно хватали крепкие ребята за грудки и воротник - еще в далеком 86-м, когда у меня были одни штаны на все случаи жизни, крупные долги (баксов семьдесят) и мечта стать очень богатым человеком…
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное…
(далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась?
…
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю - с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
…
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
…
- Да ну, менять тормозные колодки - это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем??? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы… Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог… Так, на чем мы остановились???
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле 100 000 USD и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину??? И главное - почему тормозные колодки - это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин…
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина - это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу «старушку», ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
…Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума…
В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль.
Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул.
Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо:
- Что там пишут, это еврей там поет?
Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис».
Я ответил:
- Судя по фамилии - армянин, а что?
- Армянин в желтых штанах?! Не смешите меня, наверняка еврей… Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка, каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен… Где думаете они все это берут?
Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой стало легче.
Я:
- И где же?
- Да у нас же и берут! Неужели не понятно?! Вы читали Каштанку?
- Читал.
- Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а потом…
- В смысле???
- А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками торговых точек.
Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий тип.
Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять?
Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел… Я тоже не простак, беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета.
Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!»
Я как услышал, так сразу хоп - деньги незаметно скинул и прибавил шагу. Сел на автобус и спокойно уехал… прошло может полгода, мы с коллегой заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел.
Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с прокурорскими…
А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю - рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там хозяином. Старенький, седой, голова трясется… Я говорю: «Здравствуйте Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо означало крайнюю степень его раздражения…) «Здравствуйте, здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или уже на пенсии???»
Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура…»
Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура - это были мой покойный брат с племянником…»
Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил - заплати по-нормальному, так нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут Каштанка???»
Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок прокричал мне в ухо:
- Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать, что он не еврей???
У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш… о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его… Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это… Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки…
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему разобраться - раз плюнуть…
Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя над головой.
Я спрашиваю:
-Ты чего там потерял?
Пацанчик нехотя ответил:
- Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать… Где он тут у вас?
- Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри…
С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора… «и раз, от винта» он и «завелся».
- «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да знаю я, видел уже такие…»
Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся…
Я говорю:
- Как останавливать знаешь?
«Сынок»:
- Знаю… Пальцами что ли тормозить???
- Все правильно, смотри.
И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и благополучно заглох.
Паренек то же проделал со своим…
Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске…
Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на головы строгая комиссия и всех: от уборщиц - до директора авиакомпании, заставила пройти переаттестацию.
В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом выплевывал как выжатую тряпку… Пока все шло хорошо - первые двое сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила: вертел я этих проверяющих…
«сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из кабины будто шарик из лохотрона…
Проверяющий орал ему вслед:
- Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули?! Это Летчик???
На все подкаты «папиков», проверяющий орал:
Да как я подпишусь под него и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался остановить мой вентилятор??? Это не летчик - это какой-то Дон Кихот!!!
С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле…
А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами… Вот мы целый месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То же самое мы проделывали и со своими ветродуями.
…Весело было…
Эту историю я услышал от своего крымского друга Валеры, а ему рассказал непосредственный свидетель событий - капитан прогулочного суденышка и по совместительству Валерин сосед.
Вечер, на горизонте уже зажигались огни большого города по имени Судак, старенький скрипучий кораблик привычно юлозил до Нового света и обратно.
На палубе некое подобие дискотеки и открытого кафе.
За одним столиком шумно и матерно зажигала компания местных, за другим трое сорокалетних курортников, чинно пережевывали шашлыки из осетрины, любовались красотами и старались не лезть в чужие дела.
Над корабликом завис табор наглых чаек, они ругались перекрикивая музыку и все пытались что-нибудь стырить со стола.
Местная компашка оживилась и принялась обстреливать птиц виноградом и яблочными огрызками, но табор не особо-то испугался.
Вот один из снайперов вошел в раж, схватил со стола пустую бутылку из-под водки, размахнулся ей как гранатой и стал выцеливать, чтобы уж наверняка…
Внезапно с соседнего столика поднялся сорокалетний седоватый мужик и громко заорал метателю:
- Парень, если ты сейчас бросишь бутылку, то клянусь, полетишь вслед за ней! Кивни, если ты меня услышал!
Парни услышали, напряглись, назревала нешуточная драка. Хоть местные и были разного возраста и калибра, но их было раза в три больше, чем дерзких курортников.
Метатель, тут же демонстративно запустил свою бутылку в ближайшую чайку, но не попал, и тогда один из троих мужиков вскочил со своего места и неожиданно громко заорал:
- Человек за бортом!!!
Началась легкая паника, через полминуты музыка стихла и кораблик остановил ход.
Все пытались выяснить: Кто? Где? и за каким бортом?
Вдруг седоватый подошел к улыбающемуся бутылко-метателю, неожиданно ловко схватил его подмышки и… одним движением выкинул за борт…
Второй бросил спасательный круг, а третий увидев, что пацанчик, так и не появился над волной - прыгнул за ним в темную воду.
Пока вытаскивали наглотавшегося товарища, парням было не до драки, да тут и кораблик причалил к пристани, где его уже ждали менты на двух машинах.
Милицейский капитан был в курсе всего и тут же дал команду «принять» и «закрепить» наручниками троих мужиков, что и было незамедлительно выполнено.
Капитан орал:
- Вы не отделаетесь пятнадцатью сутками! Я вас надолго упакую за попытку убийства! Понаехали и вздумали тут у меня быковать?!
Закованные мужики, грустно сидели на асфальте, прижавшись спинами друг к дружке, слушали капитана и ждали когда за ними приедет машина попроще, ведь они были мокрые и перепачканные в какой-то корабельный мазут.
Поодаль стоял надменный пострадавший и его довольные друзья, они хихикали и подбрасывали обидные реплики своим обездвиженным обидчикам.
Капитан все не унимался:
- Свидетелей куча, не отвертитесь. Ну на хрена вы его за борт выбросили? Подумаешь бутылку в чайку кинул… Вам что, птичку стало жалко?!
Сидящий седоватый мужик посмотрел на оратора снизу вверх и перебил его пламенную речь:
- Нам плевать на птичек, просто так уж получилось, я ведь его предупреждал…
…Через пять минут разочарованная толпа потерпевших была неожиданно грубо разогнана по домам, а с задержанных сняты наручники.
На прощанье, капитан пожал всем троим руки, и сказал:
- Да я и сам бы убивал этих ублюдков. Вот в прошлом году копался в огороде и напоролся на наркоманский шприц. Полгода потом мучился, чуть палец не отрезали. Ладно, бывайте мужики. Обещайте, что будете держать себя в руках. И хорошенько отдохните тут у нас…
Но, что же произошло с этим бравым ментом и как случилась с ним столь разительная перемена настроения?
Все дело в том, что эти мужики оказались не «крутыми» и влиятельными перцами, а всего лишь бригадой водолазов, которые день за днем, из года в год, ныряют в озеро Байкал и вытаскивают с его дна банки, бутылки и всякую прочую хрень…
Капитан, конечно пошел на должностное преступление отпустив их, но стоит ли его строго судить за это???
В кои веки доехали до меня два брата - мои закадычные институтские друзья.
Они были не в восторге от рождения этого рассказа, поэтому взяли с меня честное слово, что в нем не будет никаких, пусть вымышленных имен и названий, я даже не скажу из какого они города.
Ну все, обещание вроде бы выполнил, итак, поехали:
Братья владеют одной небольшой, но бойкой и довольно преуспевающей риелторской компашкой, вот о ее бойкости и пойдет речь.
Клиента с порога окружают милые, заботливые и трудолюбивые люди: эксперты по недвижимости, юристы, да и просто кофейку всегда нальют…
Многочисленная реклама компании гласит: «Мы подберем то что вы искали, но клиент всегда прав и в любой момент может забрать назад свои деньги если пожелает…» (Близко к тексту как-то так)
Я говорю:
- Братушки, а в чем ваш прикол?
Братушки:
- Прикола никакого нет, к примеру ты пришел к нам, чтобы купить квартиру. Наши сотрудники роют клювом мерзлую землю, подбирают то что тебе нужно, тщательно проверяют юридическую чистоту сделки, знакомят с хозяином, все идет к покупке, но на финишной прямой ты вдруг решил нас банально кинуть. Так бывает и очень часто. Зачем тебе платить, если мы и так уже все нашли и проверили? Легким движением руки ты забираешь у нас гонорар (несмотря на риелтора с грустными глазами, который бесплатно стирал каблуки - целый месяц бегая по твоим делам. Но обещания мы выполняем - отдаем) и уже без нас покупаешь с таким трудом найденную для тебя квартирку.
А дальше начинается самое интересное: В твоей новой квартире обнаруживается пара «мертвых» прописанных душ, безумная недееспособная старушка, которая не имела права брать в руки деньги и может доказать это в суде, а до кучи на пороге появляется восемнадцатилетний мальчуган с котомкой, которого давным-давно незаконно зафутболили из родного дома в детский. Одним словом - плакали ваши денежки. Таких «темных» квартир у нас целая куча, на любой вкус, цвет и кошелек.
Я:
- Так вас, браточки, рано или поздно засудят и очень надолго закроют. Гнилой у вас бизнес. А воровать не пробовали?
Братья похихикали, не обиделись и перебивая друг друга продолжили:
А нету никаких судов. Все кто напоролся на наши «темные» квартирки - сами виноваты. Деньги они забрали, и дальше действовали уже без нас, на свои: страх, жадность и риск. А цимес в том, что если ты окажешься порядочным человеком и не захочешь нас кидать на гонорар, то в момент сделки, наш юрист схватит тебя за штаны и скажет: «Ой, ой, ой! Подождите, только что всплыли нехорошие юридические обстоятельства и мы очень не рекомендуем покупать Вам эту квартиру.
Далее демонстрируем целый веер действительно хороших квартир, для действительно хорошего человека… Покупайте и живите-поживайте, да добра наживайте. Так что все справедливо. Порядочные мышки ищут зернышки по полям и лесам, а хитренькие - трутся в тепле возле приятнопахнущих мышеловок…
В конце 50-х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри - всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому - так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену - почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.
Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно…
Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными болями переживал потерю своего любимого танка…
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так…
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству - кругом один бардак, включаю чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать деда, знают же что я теперь дома сижу… Послушайте, что вы мне тут наварили??? На хрена мне ваш жиденький манный супчик?! Я не язвенник и не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!
Жена и дочь опять переглянулись. Жена:
- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да…
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.
Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:
- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в одном лед, а в другом горчицу холодить?! У вас сисек больше чем мозгов, в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать, но есть же какие-то вещи!
Жена:
- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник…
Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал?! Ты что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками???
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь…
- Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и под завязку догружал наши холодильники?
Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.
- Расскажите свой любимый анекдот.
- Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас.
- Какие у Вас за плечами работы в кино?
- Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним…
И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во первых жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату.
Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной маломальской роли которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем…
В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя…
Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть.
Актерская профессия отличается от проституции, только тем что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем плюс…
Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах.
А дело было так:
После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо здрасьте…
Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея:
- Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль.
Андрей:
- Так, а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным?
- Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть.
Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло…)
Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался…
Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать?
Думал всю ночь.
Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.
- Расскажите свой любимый анек… Ой. а что это у Вас такое???
- Это рога, разве не похоже?
- Похоже, а можно потрогать.
- Валяйте…
Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.
Андрей:
- Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во первых они приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным…
Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль???
А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.
Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем на свете.
А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не новость…
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы.
Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера.
Валера спросил на английском:
- Я могу помочь?
Итальянцы:
- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!
Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу…
Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.
Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил:
- Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем.
На том и порешили.
Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец - метросексуал со стриженной бородкой, романтика…
Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции.
И тут Валеру со второго литра понесло:
- Чтоб ты знал Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт.
Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами?
Пьяненький итальянец с готовностью согласился:
- Нет, не могу.
- А кирпичную кладку сложить смог бы?
- Нет Валерио, не смог бы.
- Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками?
Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал:
- Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче евро за штуку, а сам тут в океане греешься… Все вы на западе бездельники и нахлебники на нашей русской шее…
- Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил:
- Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя карандаш есть?
Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого.
Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил его Валере:
- Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца. Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них я узнаю с закрытыми глазами на ощупь.
Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но как-то не понятно. Что-то типа робота -трансформера, только без головы и без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз, тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в туловище, то ли это у него такой крупный замок молния… Одним словом какая-то галактическая хрень…
Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо!
Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой улыбкой…
Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу…
Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки, всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле испугав маленьких индийских официантов.
Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого Феррари…
До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и больше ни разу не выпендривался…
В самом начале века, был у меня ассистент режиссера по имени Роберт. Славный малый, а главное обязательный и трудолюбивый.
Любую ерунду у него спросишь, не успеешь договорить, а у Роберта прямо от зубов отскакивает - на какой кассете и какой таймкод у этой «ерунды».
Так мы с Робертом и монтировали ночи на пролет разные программы чтобы вам сутра было за что хаять свой «ящик».
Однажды вечерком Робертино прибежал весь игривый и с дурными глазами.
Я предположил два варианта - либо влюбился, либо наконец таки собрал кубик Рубика…
- Что ты сегодня счастливый такой? Никак Челябинский трактор у Интера выиграл? Что случилось?
Ассистент с трудом справился с улыбкой, развалился на стуле в вальяжной позе техасского миллионера и сказал:
- Позвони мне на телефон и узнаешь что случилось.
Я позвонил и вся монтажка наполнилась наглым Моцартом с бойкими переливами. Робертино насладившись звуками музыки, небрежно достал умопомрачительный аппарат, выискал кнопку и сказал: «Да, я Вас внимательно…»
Телефон и вправду был шикарный и упоительно дорогой. Тут тебе и полифония и цветной экран, но что меня больше всего поразило, так это встроенная внутрь цифровая фотокамера! И все это чудо не больше куска хозяйственного мыла. Да, будущее наступило. Если дальше так пойдет, то скоро по мобильнику можно будет и в интернет попадать…
Я от души поздравил парня с богатой обновой и спросил:
- Робертино, а зачем тебе такой дорогущий телефон? Я бы не в жизнь такой не купил, за эти деньги ты мог бы дивидишник взять, еще бы и на пару фильмов хватило. Так дивиди - это же вещь на все времена, еще и своим детям передал бы по наследству… Хотя чего я тебя учу, каждому свое.
Роберт:
- Да ты не понял. Я же не в магазине его купил, а в ларьке на Митинском рынке. Почти новый, еще муха не сидела, только на дисплее царапина. Плюс зарядку мне подобрали. И за все, про все - сто баксов всего.
Я как-то даже расстроился и говорю:
- Робертино, зачем ты чужую беду тащишь себе в карман, прекрасно ведь понимаешь, что штуковина-то очень ворованная? Для чего омрачать карму над головой?
Роберт завелся не на шутку:
- При чем тут карма и чем это я ее испортил? Я в отличии от тебя не боюсь черных кошек, потому что верю в Бога, не ворую, не убиваю и даже в церковь хожу. Все зависит от человека. Вот я получаю в месяц двести баксов, скажи, я не честно их зарабатываю?
- Да почему же не честно, честно…
- А раз честно, то чужая карма на меня никак перейти не может. Или ты предложишь мне целый год копить, чтобы купить такой же, но в магазине?!
- Я предложу тебе тащить из видеотеки кассеты и немножечко поработать…
Через три дня Роберт вдруг не явился на смену, чем меня несказанно подвел и разозлил. На звонки тоже не отвечал, а какой у него домашний телефон и где он живет, никто из нас даже и не знал.
Появился Робертино только через неделю. Голова забинтована до самых бровей и на шее гипсовое жабо.
Я подошел, когда он уже сквозь крепко сомкнутые зубы рассказывал свою грусную историю собравшейся толпе сочувствующих коллег: «…Так што щим карту я вошштановил, тщепферь куплю какхой-то телефонщик и буду на швяси. Менты уголофное зело савели, но шкасали, што их фрятли найтут…»
Тут Роберт увидел меня и яростно зашепелявил: «Не шмотри на меня так! Не путай кхарму со слобными отморосками с фейсфольной питой! Это расные фещи!»
После маленькой паузы, Робертино сквозь зубы, как сумел, весело расхохотался.
Я тоже не смог сдержаться и сказал, что рад его видеть и что выглядит он отлично, почти как новый, еще муха не сидела, только на дисплее царапина…
Старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне историю под грифом «Грустно, но уже совсем не секретно»
Сама история не его, а его однокашника, Дим Димыча. А вернее даже не его, а одного несчастного глупого мальчика.
Глупый мальчик был простым американским оболтусом двадцати двух лет отроду.
То у него борьба за мир, то забастовка в университете, За нее кстати и отчислили нашего парня из универа. Мальчик обиделся на весь мир во всем мире и решил назло маме отморозить пальцы - вступил в полное… в коммунистическую партию Соединенных Штатов Америки. А дальше пошло-поехало: стачки, борьба с милитаризмом в Индокитае, изучение русского языка и прочие развлечения партийной жизни.
Рано или поздно он так заигрался, что и сам поверил в свои игрушки.
Это как раз и не удивительно, бывало, убегаешь в детстве от немцев, при этом не раздумывая прыгаешь с балкона третьего этажа в кусты, лишь бы не попасть в руки гестапо, лучше смерть. При этом абсолютно не осознавая, что догоняющие тебя фашисты - это два карапуза с сосательными конфетками во рту и девочка, которая тебе нравится…
Но приходит время обеда, партизанские и фашистские мамы зовут героев кушать и все, тут война и кончалась, а у американца не кончилась.
Он явился в Советское посольство и объявил о своем желании жить и строить коммунизм в СССР. Короче, проигнорировал мамин обед…
На дворе во всей красе бушевал подковерный 1971 год и наши с удовольствием ухватились за глупого мальчика. Все честь по чести - он отказался от американского гражданства, получил для широких штанин краснокожую паспортину и с почестями прибыл в страну советов.
Вот тогда и был приставлен Дим Димыч к бедному американцу. И не только для слежки, главное чтобы помогать свежему советскому гражданину решать бытовые трудности. А было их миллионы и возникали они там где с точки зрения обычных людей, их и быть не могло, да и руководство изо всех сил расстаралось, чтобы новому гражданину жилось у нас гораздо лучше чем в загнивающей Америке.
Работу американцу придумали «не бей лежачего» - устроили в какой-то международный институт, где он только и делал, что болтал - помогал сотрудникам овладевать американским английским.
Зарплату ему начислили 900 руб. 00 коп. В месяц.
Выдали автомобиль «Волга».
И разумеется без всякой очереди вселили в двухкомнатную квартиру в элитном ведомственном доме с консьержем.
О чем еще можно мечтать двадцатидвухлетнему пареньку? Он получил все к чему стремились миллионы советских людей, но достигали считанные единицы, да и те только к старости.
ЦК его придерживал как козырную пощечину американскому образу жизни и собирался использовать в будущем для большой пресс-конференции.
Время шло, а Дим Димыч совсем сбился с ног, как же его достало нянчиться с капризным мальчиком. То из ментовки его вытаскивай (либо подрался с официантом, либо пытался приобрести по спекулятивной цене мужские брюки из джинсовой ткани зарубежного производства)
Деньги у американца стремительно утекали как компот в пионерском лагере. Неделя и он уже пытался одолжить у Дим Димыча восемьсот рублей (!) до следующей зарплаты.
Особенно удручало нашего мальчика полное отсутствие в магазинах привычных с детства вещей, от жвачек, до одежды. Даже убогий ассортимент «Березки» не особо забавлял.
По поводу своей «Волги», американец все время канючил: «Дим Димыч, эта машина поломанная, сам попробуй как туго крутится руль и с мотором что-то не то. Не разгоняется совсем. Я ведь не гонюсь за статусом, мне не нужна обязательно «Волга», скажи, чтобы мне выдали машину попроще, любую - американскую или немецкую, неважно…
В остальном его жизнь была одним бесконечным праздником, самые красивые девчонки становились в живую очередь, чтобы хотя бы познакомится с настоящим американцем, да еще таким важным, на «Волге»
Дим Димыч нянькался с мальчиком недолго, чуть меньше года всего.
Одним солнечным утром, наш счастливый советский гражданин тихо повесился у себя на кухне. И записку написал, мол - прости мама, я устал и не вижу смысла жить дальше…
Димычу крепко надавали по шапке за недогляд, а сотрудники еще долго обсуждали между собой глупого американского мальчика, но так и не поняли его. Ностальгия - ностальгией, но зачем же вешаться, когда у тебя в жизни все так шикарно сложилось и за воротник не каплет? Зажрался америкашка. Дурак-дураком. Упокой его душу.
Прошло сорок лет, старенький Дим Димыч вспомнил и только теперь до конца понял своего несчастного подопечного.
Если сегодня любого из нас НАВСЕГДА засунуть в Северную Корею, вряд ли он будет там счастлив, несмотря на то, что бесплатно получит синюю сатиновую форму, новенький личный велосипед и двойную пайку риса. Главное - поговорить не с кем, ведь все северокорейцы родились в Северной Корее, даже такой мудрый и образованный собеседник, как Дим Димыч…