Буратино был бревном,-сложили сказочку о нём. Но не каждый человек в историю войдёт в свой век…
ИСТОРИЯ
Над Землёй усталою грозовые тучи
Ливни шлют и молнии, житницам на горе.
Так давайте ж, граждане, сообща подучим
Все уроки доблестной, но былой истории!
Папа меняет памперс доче…
Радионяня доносит до меня следующий монолог из спальни:
- Вот, какая хорошая девочка, умничка, радует родителей…(пауза) … Ооой! Сколько радости, прям ващеее… А это не мы! Кто же это сделал?. Ты же принцесса, а принцессы не какают… Ну, разве что бабочками… а это не совсем бабочки…
Ааа! Я знаю! Это мама подкралась, и наложила нам в памперс…
Я оценила остроумную шутку мужа, но всё равно пришла в спальню и влепила ему подзатыльник, чтоб переодевал ребёнка молча…)))
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ!
О, как гордился бы Роланд,
Под царственным зелёным лавром,
Что так же, как и он, Олланд
Жизнь посвятит сраженью с мавром!
(Т) Вместо того, чтобы писАть декреты, Владимиру Ильичу следовало отправить в декрет Надежду Константиновну.
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
произошла недавно одна история со мной. поздно вечером приходит смс «приветик солнышко! че творишь!?» ну пишу «лежу в кроватке, смотрю фильм», ну вообщем флирт по полной программе. Под конец мне смс «Зайка, а давай я к тебе приеду, и ты мне сделаешь массаж :))! «Ну я такой «Ну как бэ уже поздно, я спать собираюсь». Ну пожелали споки ночи друг другу. Утром решил все-таки позвонить и узнать хто такая була. Отвечает мужик «Приветик заинька моя! Как спалось»?» я естествено в ах. е, грю мужик, а ты не перепутал то ничего? Он такой медленно въезжает… «Ой мужик извини, мне дали телефон, сказали классный массаж, а я думал что ты девушка, решил так сказать познакомиться…» Ну поржали, попрощались…
Мораль: когда даете телефон специалистов, уточняйте какого пола… а то ведь до греха доведете! %))))
При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла.
- Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя
- Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в смуте.
- При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции.
- Иван Грозный - первый царь в истории, которому надоел его народ.
- Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловать ся не могли.
- При Екатерине II страна покрылась университетами.
- Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия.
- На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы.
- Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь.
- До коллективизации голодали поодиночке, после коллективизации голодали все вместе.
- В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
- Ельцин отменил статью 6 советской конституции, запрещавшую иметь больше одной политической партии на приусадебном участке.
- Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как цензурировать неграмотность? Никак.
- Солженицын был главным писателем- передвижником.
- После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
- Закончилось всё, как обычно в России: беззакониями власти и недостатком продовольствия.
И СМЕХ, И ГРЕХ !!!
Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка.
Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку.
«Когда закончишь подстригать газон, - сказал я, - можешь и дорогу подмести».
…Врачи говорят, что я смогу снова ходить, но хромота останется на всю жизнь.
Пришла предпасхальная пятница.
Пятый прокуратор приморской провинции Понтий Пилат проснулся поздно, после полудня.
Правое плечо побаливало, предвещая приступ подагры. Поморщившись, Пилат подозвал прислужника, приказал принести пищу. Прокуратор плотно позавтракал печеной поросятиной (по понятиям провинции - преступление). Подали прохладное помпейское пиво.
- Проклятые повара! - подумал Пилат, посасывая плод померанца. - Поросятину пересолили, пережарили, пиво подали прокисшее… Плебеи!
- Прикажете позвать просителей? - подобострастно поинтересовался прислужник.
- Проведите.
Последним пришел плотник просить по поводу пасынка. Пилат прекрасно помнил проповедника, пойманного патриархами при помощи подкупленного провокатора.
- Посмотрим, - протянул прокуратор, передавая прошение писцу.
Площадь перед прокуратурой предстала Пилату переполненной.
- Перед праздником Пасхи правительство позволяет помиловать преступника, - провозгласил патриций.
- Подсудимых пара. Первый преступник (Пилат прищелкнул пальцами, поскольку позабыл прозвище). Потом - политический. Проповедник.
Предлагайте.
Поодаль, поглаживая пейсы, перешептывались патриархи.
- Презренный проповедник!
- Портит подростков! Полоумный - призывает пойти против предписаний Пророка!
- Проучим, почтенные. Поставим палку, прибьем перекладину, приколотим покрепче.
- Пусть повисит, помучается.
- Пощади первого! - прокричал, потрясая посохом, пожилой пастух.
- Правильно! - проревела площадь.
- Почему? - Пилат пожал плечами. - Подумайте получше. Потомки проклянут.
- Повесь, повесь проповедника! - пронеслось по площади.
Погода портилась. Потемнело.
- Проклятое племя! - подумал Пилат, презрительно поглядев поверх пестрых платков, переполнявших площадь. - Патриархи победили.
- Помою персты! - провозгласил пятый прокуратор полуденной приморской провинции Понтий Пилат, подписывая приговор.
Список ранений Александра Македонского:
шлем был разрублен мечом, проникшим до волос, мечом в бедро, дротиком в плечо, стрелой в голень так, что расколотая кость выступила из раны; камнем в затылок, после чего ухудшилось зрение и в течение нескольких дней он оставался под угрозой слепоты; индийским копьём в лодыжку, стрела длиною в два локтя, пробив панцирь, ранила его в грудь; там же… ему нанесли удар булавой по шее.
Включенный парень был!
раньше обезьяны медленно превращались в человека, а сейчас человек быстро превратился в обезьяну.
10 Лучших цитат из американских фильмов за 100 лет согласно рейтингу
Американского Института
Кинематографии (AFI): 1. I’m going to make him an offer he can’t refuse.
Я собираюсь сделать ему
предложение, от которого он не сможет отказаться.
(Марлон Брандо. Крестный отец, 1972) 2. You can’t handle the truth!
Правда тебе не по зубам!
(Джек Николсон. Несколько
хороших парней, 1992) 3. After all, tomorrow is another day!
В конце концов, завтра - это
другой день!
(Вивьен Ли. Унесённые
ветром, 1939) 4. Greed, for lack of a better
word, is good.
Жадность, за отсутствием
подходящего слова, - это
хорошо.
(Майкл Дуглас. Уолл-стрит, 1987) 5. I’ll be back.
Я вернусь.
(Арнольд Шварценеггер.
Терминатор, 1984) 6. Mama always said life was
like a box of chocolates. You
never know what you’re gonna
get.
Моя мама всегда говорила:
«Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда
не знаешь, какая начинка
тебе попадётся»
(Том Хэнкс. Форрест Гамп,
1994) 7. Carpe diem. Seize the day,
boys. Make your lives
extraordinary.
Carpe diem. Ловите момент,
мальчики. Сделайте свою
жизнь экстраординарной. (Робин Уильямс. Общество
мёртвых поэтов, 1989) 8. Love means never having to say you’re sorry.
Любовь - это когда не нужно
просить прощения.
(Эли Макгроу. История любви,
1970) 9. May the Force be with you!
Да пребудет с тобой Сила!
(Алек Гиннесс. Звёздные
войны, 1977) 10. I’m the king of the world!
Я - король мира!
(Леонардо Ди Каприо.
Титаник, 1997)
Историческое деяние бывает закончено не тогда, когда оно свершилось, а лишь после того, как оно становится достоянием потомков.
24 июля 1774 при ликвидации турецкого десанта под Алуштой Кутузов, командуя гренадерским батальоном, был тяжело ранен - пуля через левый висок вышла у правого глаза.
Во время русско-турецкой войны 1787−1791 при осаде
Очакова (1788) Кутузов вновь был опасно ранен - пуля прошла навылет «из виска в висок позади обоих глаз». Лечивший его хирург Массот так прокомментировал его рану: «Должно полагать, что судьба назначает Кутузова к чему-нибудь великому, ибо он остался жив после двух ран, смертельных по всем правилам науки медицинской».