Прочитал шутку на одном сайте и вспомнил, что одной моей однокласснице (с которой мы и вне школы много общались) я переустанавливал винду 7 раз, и каждый раз никого не было дома, а потом это вдруг прекратилось… походу я реально дебил _
- Живу в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу). Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: «КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!» Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет)) Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что «ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!»
- Эта сука меня ослушалась! Зато послушала какого-то гада!
- Ну и что? Она же просто баба.
- Но из-за нее теперь мы смертны!
- А ты думал с нею могло быть иначе? Ты же хотел ей доверять? Вот и не следил за ней. Теперь ты знаешь - бабам доверять нельзя. Такая плата.
- Но Бог мой, я же не знал, что такое может случиться! Неужели теперь я наказан за то, что доверял ?!
- Выходит так, сын мой. Теперь ты будешь умнее.
- А какой теперь смысл, если я умираю, отец?
- Никакого. Но вернуть бессмертие можно только с умом.
- Но отец. Тот Гад действовал через ум - не лучше ль отказаться от ума ?!
- А в том и сложность, сын мой - имея ум, не сойти с помощью него с правильного пути.
- Папа! Ты казел !
- Иди сынок… потом поговорим…
- Когда потом ?!!
- …гм… лет через пару тысяч))
Пришла уставшая с пар. Поставила на плиту сковородку, закинула ингредиенты и, пока там всё нагревалось, прилегла на минутку отдохнуть. Проснулась в задымленной квартире от невозмутимо спокойного голоса папы: «Вот ты где, ёжик в тумане. Открывай все окна, а то мы сейчас лошадок видеть начнём».
У меня приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел. Поехал приятель за границу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он, конечно, сразу звонит в 911. То есть мне. Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не оставалась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может). Вы знаете, как искать крысу в 4-х комнатной квартире? Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать. Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома. Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь. Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично? Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление. / Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы: - Паап, паап.
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox, пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав… - Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
Пат Робинсон, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.
- Какие у тебя прелестные котята! - обратился Пат к мальчику.
- Да, - сказал мальчик, - потому что это - котята-христиане.
Через неделю Пат отобедал с Энн Калтер и, проходя с ней по улице, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.
- Ты будешь приятно удивлена его ответом.
Энн подошла к мальчику и сказала: «О, я не видела более прекрасных котят в моей жизни!»
- Это потому, что они - котята-атеисты.
- Как же так? - вскричал Пат. - Неделю назад это были котята-христиане.
- У них открылись глаза.
Гуляю в центре. - Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень. - Ммм??? - Как Вы понимаете выражение «рыжая бестия»? - Невыносимая, но очень привлекательная женщина, - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку. - ВОТ ВИДИШЬ!!! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице, - Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!))
Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде. - Девушка, - спрашиваю, - Вы вроде местная, может подскажите, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю. Та засмеялась: - А пойдемте - говорит - со мною, я как раз обедать. Прошли еще полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вино бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе. Приятная, доброжилательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается. Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле. И тут она закончила кушать, встала: - Надеюсь, мужчина заплатит. Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо прожевал, ее уж след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету… Столица родины, блин… тут даже компасу нельзя верить.
- Вы позвонили в 911, в чем заключается Ваша просьба? - 123 Мэйн Стрит. - Окей, что там происходит? - Я бы хотела заказать пиццу (ну клево, очередной телефонный розыгрш) - Мэм, Вы дозвонились в 911. - Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу. Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем. - Мммм… Я извиняюсь, Вы точно понимаете, что позвонили в 911? - Да, как много времени это займет? - Окей, мэм, у Вас там все в порядке? Существует ли угроза Вашему здоровью? - Да, так и есть (момент осознания) - …И Вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с Вами в комнате? - Да, все верно. Так сколько времени это займет? - Ближайший патруль примерно в миле от Вашего места. Есть ли в доме оружие? - Нет. - Можете ли Вы оставаться со мной на линии? - Нет. Я жду вас, спасибо. Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и ее пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнила этот звонок…
Когда мне было 4, меня с дедулей отправили на дачу, которая располагалась на хуторе. Сообщения никакого, ни телефона, ни людей поблизости, окрестности знала плохо, поскольку была девочкой послушной и далеко никогда не уходила, да и волками меня пугали. / Дедушка (достаточно молодой, ему было 62) лег спать и больше не проснулся. Две гребаных недели, пока не приехала мама, я провела в ужасе, голоде и непонимании, почему дедуля так долго спит, еще и жутко пахнуть начал. Помнится, когда еда в холодильнике закончилась, объедала зеленую еще смородину, а потом листья с деревьев. Воду вообще из бочки с дождевой пила. Вот такой вот невольный курс выживания.
Мама с семилетней дочкой поливали кактусы. На одном из них сидела муха и совсем не собиралась улетать.
- Спит, - предположила мама.
- А может она прикололась! -
Воскликнула дочка
Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу - куда торопиться… Бабушка: - Дима, вставай уже. - Да, бабуля, сейчас… Проходит минут десять. - Димаааа, вставай, а то провалишься. - Иду, иду, бабуля. Бабушка уходит в огород… И вот еще через минут десять слышу: - Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет. / Женя - мой дружбан, сосед по даче. Быстро натягиваю штаны. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам - Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается…
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в Вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - Вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал…
15. Сказка народов Чукотки
ПРО КРАСНУЮ УШАНКУ, ЕЁ БАБУШКУ И РЫБИЙ ЖИР
* * *
Однако жила-была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнеси однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает:
- Однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако чтобы пол в чуме подметать
Отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? -
Спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить.
Говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
ПОТОМУ ЧТО СМЕЛОЙ И ДОГАДЛИВОЙ ЧУКОТСКОЙ ДЕВОЧКЕ НИКАКОЙ ПЕСЕЦ НЕ СТРАШЕН!
(бонус1 смотри заключение)
* * * * *
16. Американская народная сказка
ПРО КРУТЫХ ПАРНЕЙ
* * *
Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой:
- Матерь божья, послушай, парень, я надеру тебе задницу!
А Бигмак отвечает:
- Я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру!
- Матерь божья!
Сказал ковбой.
- Похоже, этот парень может надрать мне задницу!
И уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф:
- Не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику.
А Бигмак отвечает:
- Я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру!
- Матерь божая!
Сказал Шериф.
- Мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей.
И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.
* * * * *
17. Французская народная сказка
ПРО ДОБРУЮ И ПРОСТУЮ ДЕВУШКУ ЗОЛУШКУ
* * *
Жила-была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была.
И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал.
Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе, не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
18. Всенародная сказка
ПРО КУРОЧКУ РЯБУ.
* * *
Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов, конечно, разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
(бонус2 смотри заключение)
* * * * *
19. Русская народная сказка.
ПРО СЕРЕБРЯННОЕ КОПЫТЦЕ
* * *
Жил-был в дальних карпатских горах козленок-СЕРЕБРЯННОЕ КОПЫТЦЕ.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью,
- стукнет дважды - стольник,
- стукнет трижды - тыща в банковской упаковке.
И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой.
Ловят его и спецслужбы, и милиция, и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка - это двадцать процентов инфляции.
Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.