В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я чудак.
Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде. Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец его убеждает: - Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже! Покупатель на это ему отвечает: - А ты лопату возьми и копай, копай!
Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается: - Здрасьте - говорю - попу покрасьте. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин? Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену: - Это с кем ты ездишь? Какую еще там кралю молодую возишь, а?! Я в ступоре… - Какого хрена - отвечаю - что за бред ты несешь? Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю… Я вообще в ступоре, в голове все перебрал, ничего не понимаю… Паноптикум какой-то… С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде… потом дочку из школы на танцы увез… Да, не возил я ни… Стоп!!! Ё-моё… вот и дочка выросла…
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку, закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно. / Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю. И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера, на ближайшем столбе еще 4, и возле самой бани еще 2. Понятно, что ни одна вилка не подписана. Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился. Пошел к тестю. Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
Ездили на речку отдыхать постоянно с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально. Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают. Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили. Через две недели приехали туда же. О! Старый знакомый вылазит, с медалькой нашей! А за ним еще двое с точно такими же медальками…
Летом сосед с первого этажа поставил решетки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решетке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всем плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стеклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стеклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут из рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло. / Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчугана, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул «Егор», а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.
У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город. Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать. / Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды. Нафига любовнице, у чужого мужика, уборку делать, вещи стирать и жене ужин готовить, как аргумент принято не было. Теперь говорит, что у него руки отсохнут раньше, чем он еще раз в руки тряпку или швабру возьмет. Мужики, радуйте жен аккуратно.
Для информации - мне в ноябре 31 год. Сыну 8. Ну ладно, когда я пиво покупаю или сигареты мужу, паспорт спрашивают… Я понимаю - закон! Но когда я пошла покупать сыну цветы в школу и у меня спросили: «В школу? В девятый идешь?» Это уже перебор.
Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?» Врач прерывает молчание: «Скажите мне, пожалуйста, а ты не пробовала еще в длину прыгать или с шестом?» Стою соображаю о чем она вообще? Врач продолжает: «Конечно некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дубленке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…
Это было пять лет тому назад. Муж уехал в командировку. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала… Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паравоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля «треники». Муж из паравоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их прихода я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек… Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась… Оказывается я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась…
В коньячной рассохшейся бочке
(в какой уж не помнится век)
махнувши рукою на почки,
жил не молодой человек.
Он вёл себя несколько странно:
не пил, не курил табака,
знал три языка иностранных…
и даже картавил слегка.
Богам своим просьбами не досаждал,
в верхах не выклянчивал льготы,
а также не слишком себя утруждал,
физической грубой работой.
Ни груш себе на зиму не наволок,
не кушал арбузы от пуза…
Но, правда, варил у него котелок,
как у свояка в Сиракузах.
Обычный, казалось бы случай -
бродяга на мусорной куче.
Природы познав измененья
(и прочую там хреноту)
имел он особое зренье,
на грацию и красоту.
Искал расхожденья и сходства
земных и духовных начал.
И чувствовал наше уродство.
И главное, что не молчал.
Весь день осаждали его земляки,
то вместе то поочерёдно,
овса приносили и даже муки
отсыпали б скока угодно.
Но он подаяния не принимал,
кривился в усмешке на это,
и время от времени им выдавал
бесплатные, значит, советы.
Иные не с чем отъезжали.
Но греки его уважали.
Бывало, к нему подгребали
вельможи и даже бугры.
Квартирку сменить предлагали,
совали в пакетах дары.
Он пеной во гневе не капал
и дым не пускал в дымоход,
а вежливо сплёвывал на пол
и слал их в известный проход.
Хотя он зарплаты и не получал
(а пенсии даже не нюхал)
но голою правдой всегда отвечал.
Особенно ихним старухам.
Таких завсегда прошибала слеза,
когда он легко и толково,
им правду по матушке резал в глаза
в два-три выразительных слова.
Им нравилось это едва ли.
Низшто беднягу бивали.
Познали словесные стены
расцвет, апогей и застой.
Но брал Диоген неизменно
убойной своей простотой.
Её повторяли калеки,
читали взапой во дворцах.
А значит, росли человеки
на твердых его образцах!
Покуда раззявивши рты до ушей
лупили жрецы апельсины,
старик тараканов, клопов и мышей
по бочке гонял керосином.
Он от сквозняков не заделывал дыр,
не пёк себе булок из теста…
Но видел насквозь загнивающий мир,
почти из отхожего места.
И тайной для всех оставалось,
как это ему удавалось.
Сдалась величавая Троя,
покрылся золой Карфаген.
И страстно возжаждал покоя
однажды кремень Диоген.
…и вот на последних минутах,
когда он дышал через раз,
чуть-чуть ему карты не спутал
Аврелий Антонио Красс.
Надрался свиньёю и впавши в тоску,
поставил пол царства в рулетку…
А утром на брюхе приполз к старику,
поплакаться, значит, в жилетку.
Скулил, восклицая: спасенья, мол, нет!
Повеситься иль застрелиться?
И дал ему старец последний совет:
«Советую опохмелиться».
И сунул наследнику трона
в ладонь полустёртую крону.
.
Пара cлов о полку Игореве, сына Святославова, внука Олегова.
1.
В городишке древнем, сердцу милом,
среди пчёлок, роз и соловьёв,
Игорёк взрастал ребенком хилым,
и терпел поборы от братьёв.
Был он крив (в семье не без урода),
хром (хоть и не робкого числа)…
А еще был княжеского роду.
А еще - наследником стола.
2.
Годы шли, вино и мё’ды строже
ударяли бражников об пол…
Княжич вырос, и по воле божьей,
сел однажды вечером за стол.
А когда был хлеб гостями съеден,
дерзок и горяч, не по годам,
Игорь так сказал братьям-соседям:
«Ни хрен вам больше не отдам!»
И прибавил, гордо озираясь:
«Хто ишшо на нас с мечом пайдёть,
я, канешно, дико извиняюсь,
от меча, сабака, и падёть!»
3.
Может он не все расклады взвесил,
может быть ввернул чего не то -
но за сим на Русь лет эдак десять
больше не захаживал никто.
Пусть Европа ползает на брюхе…
Можешь даже Азию щемить!
На Руси ж всегда получишь в ухо
(хоть по-пьяне могут накормить).
Князь, тогда ж, завел такую моду -
налетит на пришлых сгоряча:
мол, куды на наши огороды?
И пошел рубать народ с плеча!
Русь крепчала. Кровь пускалась реже.
На замки границы затворя,
всем послам из дальних зарубежий
понабили рыло (втихаря).
4.
За пирами дни катились славно!
Да орда в подполье расцвела.
И, как «песня старая о главном»,
из степей к нам голосно дошла.
То, возьмут, конём потопчут жнивы,
то попятят сено и зерно…
А хужей, когда упьются пивом,
и лицами падают в гумно*.
Словом, снесть такие безобразья,
никакой, известно, мочи нет…
Собрались опять братья у князя,
и давай сейчас держать совет.
«Обнаглели»! «Али нет управы
на мурзу? От их, паскудных - вред!»
«Пусть Олег с Кузьмой наедут справа,
мы же с Власом, встрянем посерд!»
Но пока заслали за подмогой,
по наивной Игорь простоте,
вышел сам с дружиной на дорогу,
и к врагу подкрался в темноте.
Огляделся, встал сурово в позу,
пошалил секирой и мечом,
отобрал у половцев обозы,
и сказал, шо он, мол, ни при чём.
Славно войско правило победу
на привале! (Кабы сразу знать.)
Тут, как тать, не ясно шасть откеда,
хан Кончак. И ну озоровать…
5.
И схлестнулись воины лихие -
сшиблись кони… только пыль да гай.
Энти - звери, наши - никакие…
Кто кого - попробуй угадай.
День, другой… уже трещат доспехи,
жизнь все чаще падает в цене.
Кой-кому уже не до потехи
(Всеволоду дали по спине).
И на третий (мать моя честная!)
от Кривой уж был на волосок…
сколь ни бил поганцев, точно знаю:
пали Стяги Игоря в песок.
Уж, когда подмога подоспела
(навалились княжичи толпой) -
бой остыл, дорога опустела…
пленного мурзы взяли с собой.
6.
Тут же ж гниды взялись верховодить:
в степь свели последнего коня,
били в нюх, при всём честном народе,
а кумыс - пили уже срання.
Черти Русью правили вплотную.
Но однажды ночью в тишине,
Игорь сбёг, поставив отходную
молодой кончковской жене.
А потом, уже на переправе
через Дон, паромщиков браня,
пил вино, судьбу и бога славил,
и орал: «Полцарства за коня!»
Сшёл на брег, умылся над волнами…
Словом… хошь кого теперь спроси:
Игорь - тут! Святая правда - с нами!
Есть еще заступник у Руси!
.
Одному моему знакомому врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завел себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками напоминать себе, что «Пиво нельзя!» и «Пиво фу!»