Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.
- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
- Как называется корм?
- «Барс».
- Девушка, это не корм, это песок для туалета…
Стою в очереди в супермаркете, передо мной парочка - девушка выносит мозг парню, бубнит, возмущается. Тот с каменным лицом всё это слушает, временами кивает. Девушка начинает нервничать из-за отсутствия реакции у него, переходит на крик. Кассирша спрашивает у парня «пакет нужен?», он вздыхая отвечает «лучше пистолет, пакет её не возьмет». Очередь рухнула от смеха
Стучится ко мне как-то сосед, и говорит: - ты время видел? Десять вечера, может хватит сверлить?
- друг, это не я, сам бы этому дебилу дрель вставил в одно место, пойдём вместе его поищем!
Так мы отправились по всем соседям! Через минут 10, нас уже было трое, а через 20 минут- пятеро. Так и не найдя негодяя, но успев немного подружиться, решили хлопнуть по пивку. Сидели во дворе, пили обсуждали кто же это сверлит, пришли к выводу что это, тот алкаш со 110-й и решили завтра с ним разобраться. Часа два пропив на лавочке, слышим крик с балкона, кричит моя жена:
- долго там сидеть ещё будешь? Че бардак тут оставил, дрель я за тебя убирать буду? Бегом домой!
Мы переглянулись, минутное молчание, осмысление… И долгий смех.
Сидели на выходных с приятелями. Зашел разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает: - Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребенку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой, и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как? Если он от других в плане понтов отстает, его же зачморят. А вот второй ему ответил: - Чтобы ребенка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!
Купила дорогой освежитель воздуха, он пахнет божественно. Стала брызгать его на себя, все теперь спрашивают, что это за крутые духи у меня. Пару раз подходили на улице даже. Говорю муж привез супер-супер из Франции. Стыдно. Но пахнет волшебно.
Мой главный талант в детстве - это вытаскивать игрушки из автоматов (ну такие, с железной щупальцей и джойстиком). Несколько дней назад в супермаркете рядом с домом поставили такой и, естественно, теперь вокруг него ошивается куча школьников, которые играют на сэкономленные с завтрака деньги. Мне чего-то сегодня было грустно и я решила сыграть. Итог: я, 25-летняя дама в костюме, на каблуках, вокруг меня толпа поддерживающей мелкотни орет на весь магазин, а я, между тем, достала из автомата за 2 часа все игрушки (штук 30) и раздала детям. Никогда не чувствовала себя лучше.
Мне было 4 года, когда отец погиб в автокатастрофе. Пару раз снился только в детстве. И вот мне 25. Снится сон, что я сама себе сшила свадебное платье и собираюсь выходить замуж за своего молодого человека. Вижу: папа идет ко мне. Я побоялась его обижать тем, что его уже нет в живых. А он подошел и только сказал: «Какая ты выросла у меня красавица. Я ненадолго, только немного посмотрю и уйду!» Я знаю, что папа всегда рядом.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю - садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. - А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? - спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное - выпить в их честь сакэ! - не задумываясь, ответил Учитель.
**
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? - укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! - завопили послушники. - Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? - спокойно поинтересовался он.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? - восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Затупил - это когда выходишь в три часа ночи погулять с собакой и глядя на закрывающуюся дверь подъезда вспоминаешь, что ключ от домофона размагнитился и его надо было поменять. Аккумулятор ты этим же вечером снял, чтобы подзарядить и даже в машине теперь не погреешься. Телефон тоже дома, а кроме тебя в квартире никого. и -20 по Цельсию…
Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.
******
Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.
******
Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз… он был из зеркала.
******
С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.
******
Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.
******
Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.
******
Заключение врача: Новорожденный весит 3600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.
******
Когда я учился в младших классах, то очень любил гулять по двору. И однажды там, во дворе, встретил одну девушку. Она была гораздо старше меня. Стал с ней разговаривать (я был очень общительным ребенком и любил со старшими поговорить), и тут она говорит, мол, хочешь, я тебе покажу, как я летаю? Я согласился. Она отвела меня чуть в сторону, за гаражи, закрыла глаза и начала падать на спину. Медленно так, руки по швам, ноги вместе, а потом ВЗЛЕТЕЛА. Не как Супермен в фильмах, а просто висела в воздухе на спине. До сих пор помню, как сильно она меня этим напугала. Я драпанул домой, пятки только сверкали. Больше её не видел.
******
В детстве мне дядя рассказывал, как у них в селе один мужик допился «до чертиков», взял фотоаппарат и сфотографировал этих самых чертиков. Дядя видел получившиеся снимки - там действительно какие-то немного размытые рогатые-лохматые твари в комнате, трое их было. Дефектом съемки это никак быть не могло. А после очередной попойки этот мужик сгорел вместе со своим домом.
******
Как страшна эта кромешная, непроницаемая темнота!
Если бы я знал, что человеку может быть настолько жутко, я бы завещал, чтобы меня кремировали…
******
Я посмотрела в зеркало и подняла правую руку. Моё отражение улыбнулось в ответ, и, помедлив, также подняло правую руку.
******
Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что все это мне приснилось.
******
Я проснулся посреди ночи в тревожном состоянии и отчетливо услышал как моя сестра в другой комнате тихо воет. Потом меня осенило - она ведь осталась ночевать у подруги.
******
Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышала, как мама шепчет из другой комнаты - «Не ходи туда, я тоже это слышала»…
******
«Я не могу уснуть», - прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, держа в руках платье, в котором ее похоронили.
******
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки.
******
Мою машину занесло и бросило в кювет. Я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
******
В комнате сидел самый последний человек на Земле. И тут раздался стук в дверь.
Жена брата Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: - А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: - Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один… Ольга, с любопытством: - И какие же имена вы писали? Мама: - Я писала «Олег», «Максим», «Толя»… Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал «Саша», «Саша», «Саша».
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит жена фарш крутит. - Ты что тут делаешь? Жена вздрагивая: - Тьфу, бл@ть, разбудил!
Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: «Без меня не уезжай!», и пулей метнулась в квартиру за перчатками. Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх. / Вновь вызвала лифт. Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху: - Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо? - Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно. / Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.
Мутации рождают адаптации, но почему у змей два члена - не понятно.
… Понимаю Еву
Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя не адекватно.
И тут. Как заору на всю Ивановскую:
«МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУ
МИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯМ
МЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК!!!»
Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.