Кто кого…
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: cидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился…
Прежде чем осуждать кого-то, возьмй его обувь й пройдй его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боль. Наткнйсь на каждый камень, о который он споткнулся. Й. только тогда говорй., что ты знаешь- как правйльно жйть…))))
(Т) И только влипнув в историю в десятый раз, он наконец оставил в ней свой след…
Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и «брыськала», и лапу даже случайно отдавила - все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку…
Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост - трубой и ответное шипение.
Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!!
Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет. Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: «ПОШЕЛ ВОН!!!» И через пару секунд добавляет: «СВОЛОЧЬ БЛОХАСТАЯ!!!» Сотрудник от испуга отскочил в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом - «МАМА, включи мультики»!!!
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил
кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными
глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав,
как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки
, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась
в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того, этого: - забубнил он,
- паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть
летающую по воздуху за документом голову настольковпечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры!
- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось
в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь
Как черт с казаком в шахматы играл
Шел по улице казак. Людям улыбался, воздухом дышал, усы крутил - моцион, одним словом. Вдруг видит в одном из освещенных окон - столик стоит, а за ним черт сам с собой в шахматы играет. Не стерпел казак! Как же это можно мимо живого черта пройти и в рыло не заехать? Не по-христиански как-то получается…
Вошел он во дворик, нашел дверь, шагнул в прихожую. Еще раз пригляделся. Все верно - комната с фикусом, патефон в углу, а за столиком натуральный черт в полосатом костюме и штиблетах.
- О, заходи, дорогой казак! По лицу вижу - драться пришел. И что это у вас за манера такая, чуть где черта увидали - сразу в амбицию?!
- Ах ты, нечисть поганая! - говорит казак, а сам уже рукава засучивает. - Да если вас, так через эдак, не бить, то, глядишь, вы всей Россией править вздумаете.
- Ни-ни! - успокаивает черт, но двигается так, чтоб меж ними всегда столик с шахматами был. - Зачем нам такой геморрой? Давай-ка лучше в шахматы сразимся. Игра мудреная, заграничная, всеми военными весьма почитаемая. Сам граф Александр Васильевич жаловал…
- Суворов-Рымницкий! - догадался казак. - Ну, тогда расставляй. Да только ваше рогатое племя просто так не играет - что ставить будем?
- Душу.
- Не нарывайся!
- Понял, понял… - повинился черт. - А давай фуражку казацкую. Синий верх, желтый околыш, лаковый козырек! Можно примерить?
- Вот выиграешь, тогда и мерь! - обрезал казачина и покрутил усы. - А ты ставь хвост в мясорубку, если моя возьмет.
- По рукам!
Засели за игру. Черт бутылочку принес, тяпнули за знакомство и начали.
На десятом ходу у казака меньше половины фигур осталось. Обидно ему рогатому проигрывать, да что сделаешь? Изловчился казак, плеснул себе и супротивнику, а пока черт водку пил, взял да и свистнул у него ферзя. А чтоб вражина не заметил чего, он этим ферзем свою стопочку закусил… Через два хода черт - тык, мык, где фигура?
- Съел, - честно отвечает казак.
- Не может быть, побожись!
- Вот те крест!
Пожал черт плечами, налил еще. Выпили, опять сидят, думают. Нечистому и невдомек, что казак вторую стопку его пешкой захрумкал. Зубы крепкие, организм закаленный, главное, чтоб заноза в язык не попала…
- Да у меня здесь пешка стояла!
- Где ж она?
- Ты шельмуешь, казак! Куда пешку дел?
- Съел!
- Врешь! Побожись!
- Вот те крест - не вру! Съел я ее!
Бедный черт аж пятнами пошел. А игра уже не в его пользу. Ход за ходом, зажал казак черного короля в угол. Понял черт, что проиграл. Добавил для храбрости и попросил:
- Вижу, что подфартило тебе. Но будь человеком, расскажи, на каком ходу ты моего ферзя съел?
- Не помню… - честно закашлялся казак, постучал себя кулаком в грудь и сплюнул горсть опилок. Посмотрел на него черт, подумал, и счастье догадки озарило его лицо.
- Чтоб я еще раз с вашим братом взялся в шахматы играть - да ни в жизнь! - заключил нечистый и грустно пошел за мясорубкой…
Их было двое - ОН и ОНА… Тёмным вечером он провожал её на поезд. Они брели по заснеженной улице и говорили обо всём на свете… В последний раз он взглянул на неё с надеждой и спросил:
- Может всё-таки останешься?
Она в который раз отрицательно покачала головой.
Сегодня она ворвалась в его жизнь как всегда: ураганом, свежим воздухом, песней. Она заполнила светом и теплом то мрачное пространство, в котором он существовал в последнее время… Она заполнила его душу любовью…
Он чувствовал себя невероятно счастливым и в то же время его съедала совесть… Он понимал, что не имеет никаких прав на НЕЁ: она - свободная бабочка, порхающая по жизни и дарящая окружающим радость своей красотой… Она никогда не давала ему капли надежды, что у них может быть что-то большее, чем дружба… А он… дома его ждёт любимая супруга, с которой он живёт душа в душу десять лет, и две лапочки-дочки…
Он не хотел оставить семью (хотя возле НЕЁ он забывал обо всём на свете)…Он просто пытался запомить её улыбку, её лицо, сохранить каждой клеточкой своего тела тот свет и то тепло, что она неизменно дарит всем вокруг…
Она подняла голову вверх и восторженно воскликнула:
- Посмотри какие большие и пушистые снежинки падают с неба!!!
Она достала из сумки фотоаппарат (он всегда при ней для таких случаев) и начала фотографировать снегопад, пытаясь запечатлеть и передать на снимке ту красоту, которую видела сама… Потом она повернулась к елям, покрытым снежным одеялом, и сделала ещё несколько снимков…
Повернувшись к нему она счастливо засмеялась:
-Как же здесь красиво!!!
Он покачал головой:
-Как мало нужно человеку для счастья!!!
Она бережно спрятала фотоаппарат и, повернувшись к нему, ответила:
-Я просто живу КАЖДЫЙ ДЕНЬ, не откладывая жизнь на потом!
…Посадив её в полупустой вагон, он ещё долго смотрел вслед уходящему поезду и думал над её словами…
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в «совковых» столовых, протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.
Конец любой истории ВСЕГДА хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец…
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила… А они мимо поехали, не заметили… Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась…
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
О бабах.
.
Сидим в бане.
Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.
Все уши прожужжали.
Надоело!
Так прямо и говорю:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду…
А потом самый сообразительный:
- Давайте… Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало…
Значится дали нашему отделу командировку за границу, ну условно в Германию. Кто поедет? Правильно - начальство. А по работе мы с собой очень много всякой аппаратуры возим, и эта самая аппаратура за день до отъезда была собрана и стояла себе в сумках. Ну начальство с аппаратурой уехало, ничего особенного. На следующий день прихожу, начальник ни в какой не в Германии, а на своем обычном месте, и ОЧЕНЬ злой, аж дым из ушей идет, что называется. Народ в отделе ходит «по стеночке», тишина гробовая… В чем дело, думаю? Оказывается, кто-то подложил в сумку с аппаратурой обычный ТОПОР… Представляю себе лица таможенников которые это увидели :)))