У одной моей знакомой живут дома кот и собака и очень даже неплохо сосуществуют. Однажды купила она мясо для котлет и положила в морозилку, да холодильник случайно плохо закрыла. И вот что вытворили эти животные. Собака носом открыла холодильник, кот залез в морозилку и сбросил вниз мясо. На этом дружба собаки закончилась, и она, схватив мясо, толкнула дверцу холодильника - та закрылась, и кот оказался в заточении. А теперь представьте состояние мужа знакомой, когда он вернулся домой и, открыв холодильник, на уровне своих глаз увидел два больших зеленых глаза замерзшего (но вполне живого!) кота…
Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Ми"ет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.
Два браконьера сидят ночью на берегу, ждут момента снасти проверить, а комар спасу нет, вот один (фамилий называть не буду) достает жидкость от комаров, а второй просит- дай намазаться- первый: Свою когда купишь, все время просишь - второй: да ладно, завтра куплю. На следующую ночь все повторяется. На третью ночь, тоже и первый льет второму в ладони со словами - все последний раз! - Утром второй встал, а от него дети шарахаются, глядь в зеркало, а он весь в ЗЕЛЕНКЕ!!!
В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»))))
Наткнулась на следующий факт истории под рабочим названием «Эффект доктора Фокса»: «В 1970 году на конференции, проходившей в Медицинской школе Калифорнийского университета, состоялся доклад некоего Майрона Фокса, озаглавленный «Математическая теория игр и ее применение к обучению врачей-терапевтов». Доклад пользовался значительным успехом. Особенностью выступления было то, что докладчик был специально подготовленным актером, который ничего не понимал в теме доклада, а сам доклад содержал большое количество бессмысленных и противоречивых утверждений.
Организаторы эксперимента хотели проверить, может ли великолепная презентация и подача затмить бесполезность самого материала. Как оказалось, очень даже может".
КосмАС: Сегодня обедал в столовой. Вдруг к столику подошел Лукашенко, взял у меня с тарелки котлету, мокнул в сметану и съел, и с ехидной улыбкой и со словами «тебе всё равно никто не поверит», забрал булочку с чаем и быстро убежал…
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам…
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции…
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову… и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
- Ухи-и-и-и… Ухи, ёвашумать, ухи мне придавили!!!"…
У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке…
Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отогнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену.
- Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! - при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга непонятно, но бортмеханик с остеревенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Наш «герой» в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и и животом вперед выпрыгнул … на бетонную полосу.
В результате оба оказались в больнице. Один с переломанной челюстью, другой - ребрами. Правда в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А «парашютист», показавший себя в «нештатной ситуации» с неприглядной стороны, ушел с этого места работы…
А я теперь знаю как анекдоты рождаются из жизни…
Сидим вчера с дитём в кабинете врача (дитю 8 лет). Рассуждаем с доктором на тему погоды. Мол как холодно, кто придумал Новый Год зимой? В такой мороз бегать подарки покупать. Решила поумничать и сказала, что вот запретил же Пётр I Новый Год 1 сентября отмечать. Доктор спрашивает: а почему? На что очень логично ответило дитё: а как же пьяные родители смогут 1 сентября отвести своих детей в школу?
Пауза. Немая сцена. Доктор смотрит на меня осуждающе. А я в шоке вспоминаю когда я была хоть раз пьяная на Новый Год…
Самая старая в мире девственница - 150 лет
Самая пожилая девственница открыла свой секрет миру накануне своего 105-летия. Кстати, секретом своего долголетия она считает именно отсутствие секса. Бабушку зовут Клара Мидмур (Clara Meadmore). Клара рассказывает, что она была настоящей бизнес-леди и у нее не было ни минуты свободного времени. Она говорит, что не жалеет, что за всю свою жизнь у нее ни разу не было серьезных отношений, не жалеет, что ни разу в жизни не влюблялась. Но на вопрос, не страшно ли ей стареть в одиночестве Клара заплакала и ничего не ответила.
Когда мне
стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый
солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою
любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую
ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату
ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки
твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго
ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей
двухкомнатной
жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого
просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей
мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла
грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были
оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому
что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было
бы выклянчить - у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё
сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая
плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то
скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою
наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев
и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа
дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы
очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже
имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку
плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно
прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский
смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два
дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю,
но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий
день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее
зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что
молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова,
из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок
на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под
зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький
тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные
куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо
совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся
тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё
это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше
чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой
зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что
пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или,
на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся,
стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно,
придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей
писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять
лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне - очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, -
сексуально прошептала я в телефонную трубку. - Хочешь почти бесплатно
посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
-
Почём коробок? - сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять
часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При
том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой
бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив
голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? - Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. - Свежо? Смело?
Нетрадиционно?
- Великолепно. - Никитос повернулся ко мне лицом. -
Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься
предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей
абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь
шкаф? - Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились
слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый
Шкаф-Мутант!
- Именно так. - Я ободряюще улыбнулась. - И тебе надо
его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной
стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня
треснет жопа. - Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня
много клея. - Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! - Никитос
явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском
кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. - Припомнила я ему
давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! - истерично взвизгнул
Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё
через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю,
был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там
говно? - Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. - Даритель покраснел, и старательно отводил
взгляд от моих весёлых картинок. - Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это
подарок. - Покраснел молдаванин. - Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем
стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! - Возмутилась
я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. - Обои
прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под
кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике
сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись
была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину.
Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
-
Эй! - Я высунула голову в прихожую. - Это точно надо мазать на стену?
Ответом
мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного
продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым
мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза.
Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала
блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? - Сзади
незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это
торчит гвоздь. - Миролюбиво ответила я. - На нём в будущем будет висеть
держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево.
Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили
совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой,
которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала
куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево
реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? - Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! - Я обвела широким жестом стены туалета. - Вот тут гвоздик для
автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том -
полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями
инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано,
что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен
все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся
ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при
таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне
отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня
удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос
лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. - Прокомментировал
картину молдаванин. - Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно
дать, симулянту. - Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы,
в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!»,
и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три
дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была
полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем
намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно
выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце
Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись,
я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал
молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели
неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше
всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу.
Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной
у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской
нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг - я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить
бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья
узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись
на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»
Нам с подружкой было лет по 13 когда появились первые корректоры (в смысле белая замазка). Вот мы с ней
оказались в центре города, и зашли в классный канцелярский магазин. Решили купить эту замазку. Но на беду
забыли, как она называется. В общем с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:
- Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!
Когда у продавщицы высоко подпрыгнули брови я поняла, что мы сказали что-то не так. Короче она дала нам
замазку и добавила:
- Девочки, это называется корректор.
Я это слово запомнила на всю жизнь.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
ПЕРЕПУТАЛА…
Вчера укачиваю дочку (5 мес), капризничала чего-то, поэтому долго. Сидела неудобно, спина затекла. Уснула кроха, положила в кроватку, пошла на кухню, воды попила, с мужем парой слов перекинулась и ушла в зал телик посмотреть. А у нас кошка, к слову сказать умнейшее существо, к ребенку не подходит вообще, ласковая, дай волю на руках жить будет)))
Короче говоря сижу в кресле, спина отдыхает… Приходит кошка, на колени забирается, сижу, глажу.
Какое то время спустя заходит муж:
- Ты чего тут…
- Тихо, говорю, не разбуди маленькую!
И тут он начинает ржать…
Картина Репина маслом. Я сижу в кресле, телик без звука работает, кошка лежит на руках в позе ребенка,
Самое смешное, что кошка явно получала кайф от процесса.
Впервые в жизни меня так переклинило…
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и? пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у ме ня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» - я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровы й, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -?Hе влезай - убьет?!