Еще раз к вопросу о блондинках.
работаю в частном гинекологическом центре, в сферу моих обязанностей входит и забор крови для определения группы крови.
Приходит как-то милая девушка, блондиночка, озабоченная своим здоровьем, сдает кровь на определение группы.
Придя за результатом, девушка (она и в самом деле была очень мила), узнав, что у нее вторая группа, положительный резус, поинтересовалась-" А это нормально? Или полечиться нужно?"
Я заверила ее, что это нормально.)
Как и обещала тебе я стала счастливой! Именно так - счастливой, и не только потому что люблю, а потому что это именно тот человек которого я ждала очень долго… Тот с кем мне тепло и спокойно. Он даже просыпается раньше меня на пару минут, чтоб поцеловать меня, знаешь когда я смотрю в его глаза, даже когда просто думаю о нем становится так тихо и спокойно. В каждом его слове, в каждом движении я ощущаю любовь и заботу. Знаешь, мы даже спорим иногда, но он все превращает в шутку. Веришь я даже злиться на него не могу больше чем минуту, наверное потому что люблю его. После встречи с ним даже не знаю, стала ли я любить тебя меньше или больше, потому что ты единственный кто с ревностью, но желал меня видеть счастливой. Говорят нельзя любить двух людей сразу, но по сути мы же любим своих родных, своих детей, родителей, даже если их нет рядом мы все равно их не перестаем любить… Ты мне очень дорог и… я знаю что может ты и расстроился получив мое письмо, но все равно уверена, что читаешь эти строки и улыбаешься… Спасибо тебе, спасибо что ты был частью моей жизни. Теперь, когда у меня все так как я и не мечтала Я могу точно сказать, что живу и люблю эту жизнь и в этом есть твоя заслуга. Благодарю тебя мои родной человек… Пусть солнце в твоей душе всегда согревает твое сердце… Ты всегда живешь в моей душе, в районе мыслей…
Рассказала подруга. Она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным при весьма забавных обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим 5-летним внучком. Чудесным погожим днем решила она справить нужду и направилась к летнему туалету. Так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет заходила задом, потому как там развернуться она из-за своей толщины уже не могла. Ну вот, спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучок. Увидев надвигающуюся на него задницу, от ужаса он изо всех сил укусил ее.
Бабулю, к счастью, откачали.
:-):-):-)
Доча радует каждый день. Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком) занимается своими делами. Папа моется в ванной, вдруг начинает звать: - Мама! Дай вантуз! Маме некогда, зову старшенькую: - Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай папе. Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать: - А что это такое - вантуз? А зачем? Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так! Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в пространство: - А где у папы такая дырка? Я чуть не лопнула от смеха.
Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3−4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21−00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в игру на мобильнике. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: «баааабушка, ктооо это!!!». Бабушка так спокойно, видимо не впервой: «это дяденька с нами едет в купе, он хороший». Ребенок надрывно: «а зааачем он у нас в купеее!!!». Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: «так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!». И тут фраза дня. Ребенок: «БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!»… б… яяяяяяя… :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца…
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись:
«Здесь стерегу я!» или «Во дворе кусючая собака», а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20×30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле Угадай мелодию: Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!
Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боится летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у оного из них дико начинает чесаться задница. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытянутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там… оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его … «пятой точки». Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и… В темноте раздаются звуки: «Пых-пых, пых-пых… «И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда «пых-пых» уже переросло в «пыхпыхпыхпыхпых», какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: «Ту-туууу!»
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.
Заходит препод:
«Сидите, сидите не вставайте!»
Сидишь и думаешь:
«да я и так не собирался»…
Подарок.
Веселые ночь и день выдались недавно…
Мало того, что сосед до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так ранним утром еще и выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель.
Сила анальгина.
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть…
- А анальгин в аптечке имеется?
- . Понятия не имею… Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался…
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит… (достаю анальгин, даю) … Да, и езжай, езжай… Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай…
В Тирренском море есть остров Искья, который круглый год оккупируют немецкие туристы. Место это тихое, время течет там неспешно, но, конечно, не настолько, чтобы человек мог спутать прошедшие часы с годами. Подобное бывает только при провалах памяти. Именно так выглядел случай с Куртом Райнером.
В августе 1997 года этот 25-летний парень, грязный и исцарапанный, прихрамывая, подошел к входу в термальный парк «Сады Посейдона». Он сказал служащему, что сорвался на мотоцикле под откос, очевидно, получил сотрясение мозга и теперь плохо соображает, где находится. Прибежал врач, сделал Райнеру укол и отправил в больницу. На следующий день ему стало лучше, он назвал свое имя, фамилию и отель, где остановился. Но когда туда позвонили, оказалось, что в списке гостей никакого Райнера нет.
Полиции удалось установить, что в 1981 году в этом отеле действительно останавливался немецкий турист по фамилии Райнер, который затем исчез загадочным образом. Проведенное тогда расследование пришло к выводу, что он, скорее всего, утонул, купаясь в море в стороне от пляжа. За прошедшие с тех пор годы его родители умерли. За Райнером приехал брат, который опознал в нем считавшегося погибшим Курта и увез домой. Где он находился все это время, осталось загадкой.
---
однажды православный священник, проезжая перекрёсток сбил мотоциклиста. Травмы были серьезные. Вызвали медиков. Священник, по вдохновению, пал на тело пострадавшего, как бы укрывая его. Подъехавшая «скорая» забрала мотоциклиста, а священник, после составления протокола, удалился. Однако, он, через день-другой, наведался в больницу, куда увезли пострадавшего. Врач «скорой» встретил его, и, ещё находясь под впечатлением происшедшего в карете «скорой помощи», стал расспрашивать его: «Что вы сделали с этим человеком? Я такого никогда не видел -- на моих глазах рваные раны на его теле прямо на глазах стали затягиваться, и когда мы привезли его в больницу, он уже был абсолютно здоров…»
---
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- Да нет, на меня иксэль большой… Я обычно эмочки ношу…
Случай на заправке.
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал.. .
Смотрю на заправку въезжает.. . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!
Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло.. .
Спрашиваем дебила: «Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: «Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть.. .. .. »
ПРЕДИСЛОВИЕ: Абсолютно реальная история. Когда этот приказ слили «в народ» - смеялась вся Магаданская область. Ещё надо отметить, что мой дядя, в том посёлке, работает хирургом. И именно к нему привезли пострадавшего, который на полном серьёзе предлагал дяде стационарно, недельку, по наблюдать его состояние. Я не меняла ни одного слова. Кто не верит, могу выслать ксерокопию приказа с подписями
ЗАО «Серебро Территории»
ПРИКАЗ 484−1
«30"июня 2007 г
п. Омсукчан (Магаданская область)
По результатам расследования несчастного случая на производстве
Обстоятельства несчастного случая
Доставая зажигалку, он уронил её за скамейку, на которой сидел. При попытке найти зажигалку, в отношении
Причины несчастного случая
Личная неосторожность пострадавшего.
Несоблюдение пострадавшим требований охраны труда и промышленной безопасности в части обращения с дикими животными.
Массовая миграция полевых мышей в поисках нового ареала обитания вызванная глобальным потеплением.
Генная мутация популяции полевых мышей под действием не благоприятных факторов окружающей среды.
Бесконтрольно увеличение популяции полевых мышей.
Во исполнение акта специально расследования с целью принятия превентивных мер по недопущению подобных случаев:
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. И.о. исполнительного директора
2. Руководителям подразделений в срок до 3.07.2007 года:
2.1 Организовать в подразделениях группы не менее чем из трех человек для передвижения по территории месторождения.
2.2 В группах назначить старшин из числа самых опытных работников.
3. Старшему охраннику ОП «Форт-М»
3.1 Снабдить старшин созданных групп табельным оружием для отражения возможных актов вагресии со стороны диких животных.
3.2 Совместно с отделением ВГЧС организовать и провести акцию возмездия в отношении популяции полевых мышей.
4. Инженеру по охране окружающей среды
4.1 В срок
4.2 Впредь вести наблюдения за популяцией полевых мышей и своевременно сообщать руководству об её изменениях
5. С приказом ознакомить всех работников предприятия, вышеперечисленных лиц ознакомить под роспись.
6. Контроль за исполнением приказа возложить на и.о. исполнительного директора ЗАО «Серебро Территория»
И.о. управляющего директора
Рассылка: в дело, месторождение «Лунное» (все подразделения)