Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! »
… Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим… только успокойтесь…
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как-то груз - 10 000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали «Мама!!!» Вот тут я и обделался…
Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот…
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла… Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
- Заходи, я тебя давно жду…
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон…
В 1895 г. Черчилль принимал участие в военных действиях на Кубе, где и пристрастился к сигарам и послеобеденной сиесте. На вопросы, как ему удалось прожить так долго и сохранить работоспособность до преклонных годов, Черчилль отвечал: - «Я никогда не бежал, когда можно было идти, я никогда не шел, когда можно было стоять, я никогда не стоял, когда можно было сидеть и я никогда не сидел, когда можно было лежать»
Давным - давно в одном советском НИИ во время перекура сидели в курилке и дымили несколько сотрудников. И пришла им в голову светлая мысль! «А что это мы дымом дышим? Давайте вентилятор здесь поставим в окно на вытяжку!» Сказано - сделано. Быстро подсчитали объём комнаты, уровень задымлённости, необходимую мощность вентилятора, что бы воздух был всегда чистый. По промышленному каталогу нашли вентилятор нужной мощности, офромили заявку и стали ждать результат. Через несколько дней дождались… На утренней планёрке директор долго тряс в воздухе ответом из министерства и грозно вопрошал: «Кто додумался заказать ЭТО и за каким х. м?» Оказалось, что требемый вентилятор весил несколько тонн и для его установки пришлось бы сооружать немаленькую пристройку. Конец истории, думаю, всем понятен.
Рассказывал друг, мент: они девушек крабиками называют. когда в клубах в туалете занято, девушки писают на улице. когда менты на них сверху фонариком светят, они уползают в тень. боком-боком…
Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.
Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. «Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! »
расскажу как я в аду был! усталый раз уснул за рулём, дня три поспать не удавалось… ну и как результат-слетел с трассы на бок… прицеп остался на дороге, а тягач по самое не хочу в сугроб нырнул, со мною вместе… колеса повисли, крутятся, машина не заглохла, рычит, трясётся, а я тихо мирно лежу в вырубоне! Проезжающий мимо (мои знакомый) увидел такую картину, да ещё и узнал машину мою… подбежал к машине, залез в снег к двери и видя что я не двигаюсь начал долбить по боковому стеклу чтобы разбить, а сам орет… тут я очухался… чуть не в адеквате (потом выяснилось)…смотрю вокруг всё трясётся, шум, гам---не понятки-------вспомнил что случилось и дошло-----я разбился и походу умер-----вокруг темень, непонятный гул-смотрю впереди тоннель со светом (это фары пробивали сугроб)-вот он, путь в рай… а сбоку кто-то орёт и лезет (это мой друг пытается меня достать)-вот он, черт, в ад меня хочет забрать… в этот момент он разбил стекло и схватил меня… а я подумал быстро, не хочу в ад… и давай его дубасить, врёшь, не возьмёшь… он орёт: Лёха, ты что, это я… а мне по фиг, я в ад не хочу… еле, еле он меня прижал и держал минут двадцать пока я опять не потерялся… потом рассказывал когда мне, я ему не верил долго… а он мне, да ты на рожу мою посмотри----я его всего порвал, даже ноздрю)))))))))))
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну… Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда «Тархун», или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: «Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!» и подает тебе бутылку шампуня…
Сыну 3,5 года. Сижу мерию температуру, он играется с колпочками от градусника, будто бы в них лекарство наливает. Начал баловаться, я начала его ругать, а он так спокойно ко мне поворачивается, протягивает колпачек и спокойно так говорит - На мамочка, выпий, успокойся. - дальше было не до ругани)))))
Называл меня не так ка все, тем именем что знает только церковь у креста.
Под куполами звездный небосвод. Ты был рядом такой взрослый по детски счастливый,
как ребенок припрыгивая по улицам людным за руку держался, размахивая ветром
в унисон смеялся. По взрослому пьяный от счастья в душе раздавались звуки,
пробуждающие звезды. Белых колон дремучих, красивых, лебединый хлопот крыльев белых,
крошками кормили на веру. Дождь без зонта не замечали, на звонки не отвечали.
Свечи жгли в квартире чужой, аромат кофе караваном дым из окон горький выдыхали…
музыку слушали замирая, ресниц краски смывали, строили планы на вечность,
детей называли именем нашим. Ты называл меня не так как в жизни называют,
следом имя свое писал на сердце вырезал строки.
Такой был взрослый по детски не предсказуемо счастливый, на улице почти весна,
по февральски холодная,
обжигает ленты вен по телу касаясь губами страстными, знаешь как это…
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Самое долгое СОБРАНИЕ.
Я сижу на пляже. Под жарким солнцем далекой неРодины. Впереди еще 2 недели Отдыха. Невероятный отпуск, впервые за 7 лет.))). Обычно приходилось выбивать по 4−5 дней, с клятвенными заверениями не выключать телефон, дабы Высшее начальство всегда могло Достать меня. И не важно в сауне я или заплыл за «буйки» в море… Вот как-то не принято у нас на фирме Отдыхать.
Впрочем я не вспоминаю о Работе. Лишь одна мысль слегка тревожит и вызывает улыбку. " А ясно ли видно ДАТУ на пачках с сахаром, в далеком родном городе"…
Неделя назад:
Я занимаюсь поставками фасованного сахара (пачечки такие по 1 кг), в крупные сети магазинов. И они (эти сети магазинов) очень нервничают, если на пачках плохо видна дата. Потому что за это их «гоняет» тоже очень нервничающая санстанция. В общем начинаются всякие проблемы, предотвратить которые пытаюсь я, контролируя в некоторой мере неподконтрольное мне производство.
Собрание. Очередная небольшая партия 56 тонн вообще БЕЗ напечатанной ДАТЫ осела в сотне магазинов, и была замечена контролирующими органами. Вопрос неприятный но решаемый. Сидят учредители (ну ооочень серьёзные дядьки), несколько директоров, я и моя помощница Оксана (мать ее!). Я докладываю обстановку… Бла-бла-бла …партия сахара БЕЗ ДАТЫ… и тут взгляд мой останавливается на Оксане. Она делает страшные глаза и беззвучно ржет прячась за ноутбуком (юмористка, блин хренова!). Я повторяю для не услышавших БЕЗ_ДАТЫ. Совсем БЕЗ_ДАТЫ. И тут (в силу своей испорченности), я её понимаю! мне тоже становится смешно, я естественно пытаюсь сдержать смех.(дурная и безнадежная затея).но Оксане хорошо. На нее никто не смотрит… Все внимательно слушают МЕНЯ. Задают вопросы… И говорить мне надо много (серьезно)постоянно повторяя БЕЗ_ДАТЫ, БЕЗ_ДАТЫ… Я краснею, и пытаюсь сдерживать уже не смех. слезы, пытаюсь избегать этого словосочетания.
- «Эта партия товара подрывает наш имидж, как производителей…» «Потому Что БЕЗДАТЫ!» поддерживает меня один из учредителей…
-«Сеть „такая то“, выставляет претензию и возвращает партия товара.»,
-" БЕЗДАТЫ?," уточняет директор.
-«Совсем БЕЗДАТЫ» я пытаюсь не плакать (мужики не плачут!).
Оксана всхлипывает где-то в глубине зала…
-" Товар где дата видна не четко, пока под вопросом, но товар БЕЗДАТЫ однозначно на возврат!"
Меня «пытают» минут 15, я стою уже наверное с лицом пунцового цвета, и со слезами на глазах. В лицах смотрящих на меня все яснее вопросы… «Может он сам все подстроил? …Иначе что это за муки… Совесть? …Или он так близко к сердцу принимаю подрыв имиджа фирмы???»
И все почти обошлось. Я ВЫДЕРЖАЛ!!! почти ВСЕ… Но в конце. Учредитель (с небольшими дефектами речи) поинтересовался
-" что же мы будим делать с БЕЗДАТОЙ партией?"
Я Всхлипывая Ломанулся к выходу… чувствуя себя Лосем вырвавшимся на свободу, добежал до курилки… и смех до слез наконец-то смел все преграды)))… Я смеялся минут 5… Потом в курилку заглянула, с виноватым видом Оксана… Сказала, «что все кончено!» Я спросил «Уволили ли меня?» …и опять начал смеяться. Потом, в ставшую популярной курилку, заглянул директор… посмотрел на моё перекошенное лицо… помолчал…и спросил «не хочу ли я в отпуск?»…" На ДВЕ НЕДЕЛИ!"…
Я ХОТЕЛ!.. ОЧЕНЬ…
Кстати, когда вернулся, зарплату мне прибавили. И клише с цифрами на производстве сменили (теперь ДАТУ видно ЧЕТКО). Видать все-таки решили, что я за Фирму сильно переживал…)))))
Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».
Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»
Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые».
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
Решил Воробей полететь на юг, но по дороге он замёрз и упал на землю. Проходящая мимо Корова нагадила на него. Навоз был тёплым и Воробей согрелся. От радости он захлопал крыльями и зачирикал. Мимо шла Лиса; она вытащила Воробья из навоза и съела его. Мораль этой истории такова: Не тот тебе Враг, кто на тебя нагадил; не тот тебе Друг, кто тебя из дерьма вытащил, ну, а если тебе тепло и уютно, сиди и не чирикай.