Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы
играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поет его.
Папа водичку пьет и приговаривает: «Вкусная
какая! Еще налей мне.» Та носит, старается. Папе нравится
что дочь делом занята и не мешает ему газету читать.
Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что
единственная вода, до которой
может дотянуться двухлетний
ребенок, находится только в унитазе…
Живет одна моя знакомая в длинном сталинском доме с несколькими подъездами, и в один прекрасный вечер она обнаруживает в почтовом ящике конверт с логотипом какой-то авиакомпании. Открывает она конверт, а там письмо с сообщением о начисленных бонусных милях лежит. А знакомая явно столько не летает, чтобы такие радостные письма от жизни получать. Смотрит она, значит, на конверт внимательнее и обнаруживает, что дом ее, квартира тоже, а вот фамилия чужая! Ну, она девушка хоть и красивая, но ответственная, звонит в эту авиакомпанию, так мол и так, шлите свои подарки повнимательнее, а то люди, может, ждут их не дождутся. Работнички авиакомпании отвечают, ой, спасибо, ой, исправим, и, разумеется, через несколько дней присылают ей точно такое же письмо. Блин, думает знакомая, лезет сама в интернет и по ФИО на конверте на раз вычисляет нужный адрес. Причем, чувак живет в этом же доме, в соседнем подъезде и лет ему где-то под тридцать, ну, и как все поняли, летает он в разные хорошие места достаточно часто. В общем, нам подходит. Звонит она ему домой и, как добрая самаритянка, сообщает о письмах, милях, бестолковых менеджерах, короче, приходите-заберите вашу переписку. Чувак дико радуется и говорит, ждите, скоро буду. Знакомая радуется тоже, срочно делает прическу, мейк, одевается со вкусом и начинает ждать. А, к слову сказать, в этот же день к знакомой зашел сосед по лестничной клетке со стандартной просьбой одолжить стул, забрал и ушел. Итак, раздается долгожданный звонок и знакомая, вся при полном параде, открывает дверь, и, надо сказать, не разочаровывается нисколько. В дверях стоит высокий брюнет, в шикарном пальто, с улыбкой, ах, спасибо, ах, Вы очень любезны и… до свидания! Дверь закрывается. Знакомая с подбитыми крыльями бредет в ванну, смывает весь мейк, затягивает прическу в убогий пучок, надевает домашние треники с коленками и любимую майку-алкоголичку и идет заедать горе куском торта на кухню. Тут в дверь опять звонят. Сосед стул принес, думает печально знакомая, распахивает дверь, а там благодарный брюнет с цветами, конфетами и от неожиданности квадратными глазами. Знакомая, красная от стыда и шока, бормочет спасибо, выхватывает презенты, и, стараясь не смотреть на кавалера, захлопывает дверь. А еще через 15 минут сосед стул действительно принес. Чуть она его этим стулом не убила!
Лидия1948
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 10 980 188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4×10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели - 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4×10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?
Гость
Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара
Пошла к сестре в школу. Кабинет биологии. Hа учительском столе
лежит чья-то контрольная. Читаю:
«Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается НАСЕКОМЫМИ. Добычу душит, обвивая кольцами…»
Я, читая, чуть со стула не упала…
Конечно надписи на грязных машинах типа «помой меня я вся чешусь» это жуткий боян… но вот это видел впервые:
едет измятая машина (трудно подсчитать количество аварий в которой она побывала) и на боку выскребанно (наверное гвоздём) «Мальчик для битья».
Последний человек на Земле сидел в комнате.
В дверь постучались.
«Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных»
Диалог из жизни.
Поздний вечер, темно. Холодный ветер.
Девушка заступалась за свою подругу которой было очень плохо.
(малая часть)
«-Даш, ты понимаешь, что твои проблемы или проблемы у тебя и Кристины, отныне наши! И я не хочу чтобы моя любимая плакала, а я был не в курсе дела.
-Да, Дим. Понимаю.прости. Просто мне было как-то.
-Как?..
-Как то не по себе, если бы ты стоял рядом со мной, и слышал как я нецензурно выражаюсь, разговаривая с ее бывшим парнем. Я не могу смотреть как она плачет из-за него. Я за нее очень переживаю, ведь она дурочка у меня.
-Даш, у меня от тебя нет секретов! И у тебя от меня не должно быть их. Милая пойми, что теперь нет Я или Ты.
-Угу.я понимаю Димуль, прости.
-Я понимаю что ты у меня смелая девочка. Но я не могу смотреть как ты стоишь и плачешь! Мне тоже становится больно. Просто пойми: вместе мы сильнее. Если ты не можешь уговорить кого-то словами. То я смогу уговорить силой. Так же и в этот раз. Родная я думаю что такое больше не повторится?..
-Да, любимый. Не повторится. Я все поняла. Прости.
-Ну и славно.»
Я так рада что он есть у меня. Родной и самый-самый любимый!
Спасибо Димка что ты есть.
Преподша по культурологии, была вечно недовольна поведением студентов на своих парах и пригласила посидеть на них декана! Декан сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул… Больше у нее к нам вопросов не было)))
Кажда грандиозная история всегда начинается с… да мы чисто так дама посидим, по пиву выпьем…
Мое детство кот пережил тяжко: я таскала его за хвост, обматывала скотчем, кормила зубной пастой, и вот я выросла и он подумал:"Ну вот она-свобода", но нет… тут родилась сестренка…
Эту историю я наблюдал сам и можно сказать в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларек, в основном там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздем пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит бумажки, оттуда что-то вкусное! И решил, что если поведет себя так же, то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.
Cижу в чате, договариваемся с народом на тему встретиться, отошел на 3 сек поставить чайник, пришла котька, развалилась на клаве, в результате читаю в чате от меня ответ «oki Б» не знаю что подумал народ, но на этом споры прекратились :)
Подруга рассказала.
Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»
Надо было мне как-то написать реферат о заповедниках какого-либо района центральной полосы. Ковыряла интернет, слепила небольшой текст и в целях вящего заучивания пересказывала подруге (с авторскими комментариями).
Гнездятся канюк, кобчик и ушастая сова. Представляешь семейку? Где-то рядом обитают армянский шмель (почему армянский?), степная дыбка (это насекомое, надеюсь?), жук-олень (кажется, Чернобыль где-то поблизости), обыкновенный отшельник (это вроде человек же), острокрылый слоник (наши ученые походу галюциногены спиртом запивали), пчела-плотник (с топором, что ли?) и малая крачка (не дай бог встретить крупную!). Кстати, армянский шмель по латыни - бомбус арменакус. Заповедник, блин…
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии…
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта…
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот … бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед… оплатил свой гре. ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть…
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!