Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - «Шаловливый сучонок». Смотрю на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась «Шаловливый барсучонок»…
Со слов одного мэна, работавшего в газете «Вечерняя Москва», описываю процесс написания астрологического прогноза на неделю:
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него лишь один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в местах, не приспособленных для этой цели. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел. Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто.
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит… кто?
Правильно. Маленький рыжий котенок!!!
Сложился у нас с мальчиком разговор, и зашел он о смысле жизни, и он сказал:"что надо научиться жить, а только потом учить кого-то!" Я спросила:"ну и в чем по твоему смысл жизни?"На что он ответил:"жизнь в том что её нужно проводить так чтобы было другим весело и тебе, а не только одному тебе!" вот думаю правильно он сказал или нет?
Вот когда влюбляешься думаешь:"Какой же он хороший!"А потом оказывается очередной дебил!!!
- Иванов?!
- Я!
- Ты дурак!
- Нет!
- Это приказ…
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил «Мама!» и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..
Звоню подруге (она в командировке с коллегами - 4 мужчины), мы с ней болтаем, она рассказывает, что они собираются ужинать, готовят парни. Фоном идет звяканье посуды и появляются мужские голоса… подруга, болтая со мной, произносит чуть в сторону: «Мальчики…вы яйца помыли?!»…я зависаю и говорю ей: «Фигасе! ты их выдрессировала - ужин готовят они! да ещё и не только с мытыми руками!» ;))
Было это еще при советской власти самого кондового периода.
Поступило указание: всем врачам проводить сан-просвет работу среди своих пациентов. Точка!
Я работал тогда на полторы ставки, раздирался между двумя корпусами, няньчил послеоперационных (отделения реанимации не было)… Ну не хватало меня на все.
И не было у меня «своих» больных. Кому наркоз - тот и «мой».
А надо было завести общую тетрадь, разграфить, и каждый день отмечать ФИО больных, тему, место проведения мероприятия.
Темы - особый финик!
Поскольку больница онкологическая, «спустили» темы: Профилактика рака толстой кишки; Раннее выявление рака молочной железы… Это людям, идущим на калечащие онкологические операции!
В общем забил я на это дело…
И грянуло подведение итогов соцсоревнования.
Моя заведующая (очень умная, достойная дама, прекрасная хирургесса, но не менее подневольная) потребовала тетрадку. Возопил я гласом велиим: «Да откуда я Вам это возьму?! Смилуйтесь, Государыня, кто ж висельникам толкует про веревку? И когда?!»
Бесполезно. Вынь да положь!
Ладно, будет Вам терадочка, век помннить будете! Я озверел и на дежурстве сотворил: завел, расчертил, расставил даты, темы, ФИО… Где взять ФИО. И снизошел ко мне Сатана и внял я гласу его, и впал во грех. Схватил еще не использованную (по оптимальному назначению) «Правду» и с первой полосы аккуратно перенес в тетрадку весь состав политбюро во главе с дорогим товарищем. Следом пошел весь больничный синклит по нисходящей, потом Облздрав (кого вспомнил)
Утром - торжественная порка - подведение итогов.
Положил тетрадь в общую кучу под одобрительным взглядом начальницы и сел в уголке наблюдать этот цирк.
Чтоб я лопнул - цирка НЕ БЫЛО!
Все тетрадки были просмотрены, в том числе и моя, подписаны их вельможностью главврачом. Мне было особо указано: «Умеете работать, когда надо, Аркадий Иосифович. А то нюни, понимаешь, распускает - некогда ему!»
Я балдел.
Первое место мы взяли с честью. Потом я шепнул заведующей, ЧТО в моей тетрадке. Она пила валерьяну, закусывала Элениумом, меряла давление…
Кто за меня вел потом эту тетрадку - не знаю, но для меня сан-просвет закончился.
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила «Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!
Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -«Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -«Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик…
Мой друг работает на «скорой помощи», и по роду своей деятельности очень часто сталкивается с различными прибамбасами русского народа. Вот что как-то рассказал:
«Дело было перед Новым годом, числа эдак 30-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. В одном из районов нашего города жил боцман, уволившийся с флота по причине ухода на пенсию. По той же причине команда подарила боцману большого императорского пингвина. Уж не знаю, где он его держал, чем кормил, но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку. (Надо сказать, что пингвины достаточно умные птицы.) Короче, 30 декабря боцман, как все нормальные люди, „принял на душу“ и пошел гулять с пингвином. А так как служивые люди меры в водке не знают, то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг, походил, видимо понял, что хозяина ждать беспонтово, пошел домой. Зашел в подъезд, поднялся по лестнице и позвонил в квартиру. Умная, черт возьми, птица, а не догнала, что пришла не к себе домой. В это время на порог вышел мужик, который тоже, как все нормальные русские люди, начал уже отмечать праздник и норму свою уже принял. Увидев перед собой пингвина, человек подумал, что допился до белой горячки, и побежал к телефону вызывать „Скорую“. На выезд отправили нашу бригаду. Мы тоже нормальные русские люди, и тоже начали отмечать Новый год. Приезжаем на вызов на полусогнутых, поднимаемся на этаж, и видим перед собой пингвина.
Мысль первая - допились до „белки“, мысль вторая - коллективных галлюцинаций не бывает. Короче, разобрались во всей этой истории, выпили с мужиками еще пивка и поехали на подстанцию.»
Маманя рассказала.
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят. На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть… Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.
Через недельку после этого слышит разговор двух мужиков:
- Слышь, а что-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно…
Одну из старинных историй рассказывают порой,
У самого синего моря, под высокой скалистой горой,
Когда-то под мерное ржанье, Под грохот обвальных камней
Наездники здесь объезжали, В степи полупенных коней.
Они обозлено вздымались И кровь закипала у рта,
Но шеи крутые ломались под резким ударом хлыста.
Хозяин в дворцовых покоях, рукой отведя кисею,
Смотрел, как упрямые кони Дрались за свободу свою.
И гасла надежда и жажда борьбы до последнего дня,
Пока не пригнали однажды в табун молодого коня.
Его не сломили удары, побои сломить не смогли.
Кидал он наездников старых на острые камни земли.
И уж истекало терпенье, и вот что бы людям помочь,
Сошла по дворцовым ступеням, хозяина младшая дочь.
Всем девушкам гордым на зависть стройна, белокура, умна,
Она среди юных красавиц наездницей лучшей была.
В расшитой жокейской одежде, с тугим козырьком в серебре,
С рукою лежащей небрежно на легком девичьем бедре…
И шаг ее был, как вызов, не смеет он тронуть меня,
Она положила ладони на чуткую шею коня…
И в жизни невиданный ласки, пленительных запахом рук,
Конь чуть успокоенным взглядом повел осторожно вокруг.
И вот уже руки на холке, он смирно стоит, ничего…
И легкое тело девчонки бесшумно взлетело в седло.
Конь сразу же в горы на кручи …
Лишь камушек с горной тропы слетел прощальным приветом
К ногам изумленной толпы.
Конь мчался по горной тропинке, радуясь вместе с ней.
Подальше от этого мира, подальше от этих людей.
А тропка все дальше летела, А тропка все дальше вилась,
Ах как же девчонке хотелось почувствовать полную власть,
Над этой пленительной силой, Над дикостью этой немой
Особо победно красиво сегодня вернуться домой.
От пояса взмахом коротким руку оторвала
И взвизгнула острая плетка над головой скакуна.
Конь кинулся в скалу с ударом, кровавая струйка на лоб…
И конь, обозленный и ярый, с рыси сорвался в галоп…
По тропочке в горы на кручу, От жестокости на этой земле,
К такой же, как он, одинокой и гордой скалистой горе.
И высек из камня, как вызов, последние искры огня.
И люди увидели снизу летящего в небо коня.
Ни кто не нашел их могилы, Отец ее долго искал
И долго ночами бродила бесшумная тень среди скал.
Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…
Вчера было - бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам - смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:
- Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…
- Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…
Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:
- Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 - 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива