Летучесть - не черта пингвина,
И в этом божья благодать!
Чтоб было, если б вдруг решила
На юг лететь пингвинов рать?..
Я - поэт не даровитый,
И могу признаться всем:
Я за рифмой неизбитой
Не пускаюсь в лес лексем.
С небом не ищу сближенья,
Роясь в смыслах высших сфер,
И в реке стихосложенья
Тонет ритм мой и размер.
Не парю я как орлица
В мире гор, вершин, лавин,
Если все поэты - птицы,
Значит, я поэт - пингвин!
Музы прочих златовласы,
Да являются в тиши,
А моя влетает с гласом -
«Я придумала - пиши!»
В джинсах и в рубашке в клетку,
Профиль тонок, резок, востр:
Стопроцентная брюнетка
И диктует словно монстр!
Не заламывает руки,
Не печалит томно взгляд…
Стихо-родовые муки
Нет, совсем не наш формат.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Ведь на фото будет видно что он толст и неуклюж.
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Глупый пингвин робко прячет,
умный смело достаёт
А мы пингвинчики.
Мы летом в трусиках.
Зимой мы в шубочках
И синих шарфиках.
Мой друг работает на «скорой помощи», и по роду своей деятельности очень часто сталкивается с различными прибамбасами русского народа. Вот что как-то рассказал:
«Дело было перед Новым годом, числа эдак 30-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. В одном из районов нашего города жил боцман, уволившийся с флота по причине ухода на пенсию. По той же причине команда подарила боцману большого императорского пингвина. Уж не знаю, где он его держал, чем кормил, но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку. (Надо сказать, что пингвины достаточно умные птицы.) Короче, 30 декабря боцман, как все нормальные люди, „принял на душу“ и пошел гулять с пингвином. А так как служивые люди меры в водке не знают, то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг, походил, видимо понял, что хозяина ждать беспонтово, пошел домой. Зашел в подъезд, поднялся по лестнице и позвонил в квартиру. Умная, черт возьми, птица, а не догнала, что пришла не к себе домой. В это время на порог вышел мужик, который тоже, как все нормальные русские люди, начал уже отмечать праздник и норму свою уже принял. Увидев перед собой пингвина, человек подумал, что допился до белой горячки, и побежал к телефону вызывать „Скорую“. На выезд отправили нашу бригаду. Мы тоже нормальные русские люди, и тоже начали отмечать Новый год. Приезжаем на вызов на полусогнутых, поднимаемся на этаж, и видим перед собой пингвина.
Мысль первая - допились до „белки“, мысль вторая - коллективных галлюцинаций не бывает. Короче, разобрались во всей этой истории, выпили с мужиками еще пивка и поехали на подстанцию.»
Американец:
--У нас не говорят «негр», правильно --«афроамериканец».
Русский:
-- Ну, вы тупыыые! Пингвин в Париже «евроантарктоид», что ли?
В немецком Хайдельберге сделали всё возможное, чтобы спасти животное. Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила в полицию.
Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно
приблизилось к пингвину - стало понятно, что в помощи птица не нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по чьей вине произошел этот переполох.
-ПРИВИДЕНИЕ-
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим… э… Дуся. И даже приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали - даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути.
И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки - то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая.
Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг… глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом… который в гробовой тишине… слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался… шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки.
И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению - в длинной белой ночной рубашке,… а луна в ту ночь была почти полная.
В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой.
Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства… шурин так и не попал в туалет тогда,… потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.