Преданность))))))))
«У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: „Прости мол, хозяин“. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают, а потом тупо таскаются
за жертвой, ждут пока подохнет»
работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы…
- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять…
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое - природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более - куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу… Что же поделать - быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро - дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме. Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»
Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс nach durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой - за ноги, а фельдшер - оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкия ткани, даму обуяли изумление и душевный трепет; негодяи мужского пола разлетелись в стороны, аки ласточки (есть, есть женщины в русских селеньях!). В этот самый момент машина вильнула, даму качнуло, она угодила голой попой с победно торчащим из неё шприцем аккурат в открытое бортовое окошко и на некоторое время в нём застряла. Всё бы ничего, но в полдень на Автозаводском шоссе очень оживлённое движение. УАЗик с торчащей из окна задницей с торчащим из неё шприцем гордо обошёл строй троллейбусов, автобусов и маршруток (мигалки, сирена, расплющенные о стёкла губы и носы благодарных зрителей) и свернул во двор психдиспансера. Занавес, аплодисменты…
Когда детям было - сыну 6, а доче 3 мы решили купить парочку хомячков, чтобы привить чувство ответственности за тех, кого мы приручили. Сын прилежно о них заботился, а дочура постоянно вытаскивала из клетки Хому, (хомЯчка оказалась с очень скверным характером - верещала и кусалась), так вот, Настёна обычно возилась с ним минут пять, а потом забывала, Хома же, супротив своей «половинки», был очень покладист и обычно сидел там, где его оставляли.
Однажды захожу в детскую и вижу, хомяка в клетке нет, говорю:
-Настя, где хомяк?
Она, оглядывая шкодным взглядом комнату:
- мамоська, ты иди, я сейсяс найду.
Понимаю что нужно приниматься за поиски. Вижу стопку книжек на столе, тихо выпадаю в осадок от ужасной догадки и начинаю лихорадочно разбирать книги, в поледней нахожу мохнаую лепёшечку с лапками. В истерике звоню мужу, лепёшечка в это время начинает шевелится у меня в руке. Как могла объяснила мужу что произошло, он говорит:
- ну положи его в клетку может оклемается…
В общем, Хома через некоторое время, пришёл в себя, причём и внуренне и внешне. Клетку мы стали запирать на замочек.
Хомячки нарожали нам прекрасных хомячат, прожили свой недолгий век и с почестями были похоронены в саду.
Я сидела на подоконнике и молча наблюдала за тем, как снежинки медленно опускаются на школьный двор. Увлечённая грустными мыслями, я не сразу заметила появление моего одноклассника Дениса.
- Привет, сестрюнь. Чего грустим? Опять на личном проблемы?
Надо же, как в воду глядел.
-Ты как всегда прав. На личном. Не пишет, не звонит…
-Сама напиши и сама позвони. Проблемы?
-У меня нет его телефона.
Друг задумался на секунду.
-А чей есть?
-Сестры есть.
-Тьфу, чучело! Чего ж ты сразу не сказала! Щас выпытаем мы у неё телефон! Не сцы, пробьёмся!
Надо сказать, что в устах Дениса эта, в общем-то, безобидная фраза звучит как «вам всем пи"да»
Несколько минут спустя я нервно утрамбовывала снег на футбольном поле. Рядом со мной, но в более спокойном состоянии, стоял другой мой одноклассник и по совместительству Денисов лучший друг Саша. Его предназначение было в том, чтобы скрутить мне руки за спиной, если я вдруг сорвусь и с истошными криками «НЕ надо!» вцеплюсь Денису в глотку. Надо сказать, я была готова так сделать.
- Алло! Лиза?
Я замерла в стойке, которой могла бы позавидовать любая гончая.
-Ты можешь дать телефон своего брата? Это его друг… а какая разница, ты что, всех его друзей знаешь?.. ну и что, меня ты не знаешь. я с ним недавно познакомился… ага, записываю…
-Дис, а может, не надо, а?
-Так, или я звоню, или ты!
Я обречённо вздохнула.
-Ладно, лучше ты тогда.
Мысленно я приготовилась к худшему, но как только из трубки донёсся первый гудок, школьный колокольчик возвестил о необходимости переться на географию. Вообще-то в списке моих любимых занятий география стоит где-то между уборкой и медленным поджариванием на костре, но в тот момент я была ей даже рада. Казнь через телефонный звонок откладывалась как минимум на сорок минут. Тем не менее, я была в таком трансе, что пришла в себя только тогда, когда моя соседка по парте Соня аккуратно разжала мои челюсти, высвободила из них учебник географии и возвестила о том, что меня вызывают к доске и ещё Денис зовёт.
Я решила, что географ - существо приоритетное, а потому сжала зубы и вышла к доске.
Получив пятёрку, я вернулась на своё место и воззрела на Дениса. Он собирался уже рассказать мне о чём-то, но звонок вновь избавил меня от необходимости переговариваться с риском вылететь из класса.
Захлёбываясь словами и слюной - то ли счастья, то ли бешенства, - с улыбкой в оба уха, Денис рассказал мне, как он весь урок переписывался с НИМ, и ОН сказал, что меня любит аж до смерти. Ну, не так, конечно, но всё равно я обрадовалась так, что чуть не сшибла с подоконника чахлый фикус.
-Дисаа, я тебя обожаю! - запищала я. Он посмотрел на меня с откровенным испугом, но мне уже было всё равно. В столовой мои челюсти, ещё не до конца оправившиеся после истязания учебника, механически жевали пиццу вместе с салфеткой, в то время как я и мой мозг придумывали имя нашему с НИМ младшему внуку. Когда я в очередной раз задумалась над выбором между вариантами «Саша» и «Денис», с соседнего столика, за которым сидели мои сваты, послышался аццкий ржач. Я положила еду на тарелку и повернулась к ним.
-Аль, а кто такой Анатолий Николаевич? Говорит, это его номер…
Пицца самоубилась у меня в желудке. Я поклялась себе, что костьми лягу, но не выпущу Дениса из столовой живым. И вряд ли от него останется хоть кусочек, который можно будет отсюда вынести.
А тем временем Денис беззаботно вопрошал:
-Скажи, а этот твой сильно знаком с Анатолием Николаевичем?
-Да, говорю, знаком. Аж целых четырнадцать лет. И вообще, говорю, это его папа.
Радость на лице Дениса разом сменилась чем-то вроде смеси разочарования и «мне пи"дец».
Минуту спустя несколько потрёпанный Диса одной рукой набирал злосчастный номер, а другой выковыривал снег из уха. Ослабевший от безудержного смеха Саня больше не мог меня держать, да и не рискнул бы, поэтому я была готова в любой момент напихать белого вещества во все остальные отверстия Денисиного тела, и заодно проделать пару новых.
-Алё, Анатолий Николаевич? Это Алисин одноклассник, понимаете, мы тут в телефоне её копались и приколоться решили…
…Я сидела на подоконнике совершенно одна, если не считать за компанию чахлый фикус и сочувствующую Соню. Унесённая грустными мыслями, я не сразу заметила появления моего одноклассника Дениса.
-Слушай, Алис, фигня получилась со звонком… ты уж не злись, сестрюнь… я вот тут подумал… а ты случайно емэйл его не знаешь?..
В нашем отделе работает женщина, мне бы её энергию в её возрасте (66 лет)! Так вот с ней все время что-то прикольное случается…
Однажды когда она оформляла документы на квартиру, ей чисто по человечески помогла одна незнакомая чиновница, ну там подсказала что-куда-где лучше оформить, и наша «бабуля», когда все положительно решилось, решила ее отблагодарить, угостить её тортом! Так вот купила она торт, в обед отпросилась и бегом к чиновнице этой, приходит расстроенная:
- Она, говорит, куда-то в обед ушла, ну ничего, завтра отнесу!
На следующий день все ок, отдала, поблагодарила и все такое. Вроде бы все?! Ан нет, дальше рассказ от её лица:
«Сидим вечером с подружкой на моей кухне, как обычно чай там, ля-ля, и тут подружка моя и говорит:
- А чего-то у тебя веревка какая то на полу валяется? Я смотрю, а это бечевка от того самого торта, который я седни задарила. Я к сыну, а он говорит:
- Да-а, вкусный, кстати, торт, мы с братом по куску съели, а что?
Отблагодарила называется! Теперь стыдно даже на глаза этой чиновнице показаться!»
У нас у всех есть одна история, которую мы никому никогда не расскажем…
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке…
В пять лет я окончательно перестал верить в сказки.
Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку - не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами
На днях проходил мед.комиссию. У кабинета психиатра стоит человек тридцать народу, все ломятся без очереди, очередь абсолютно никто не соблюдает… И тут во всю эту толпу раздается яростный крик: - Да вы зае… ли без очереди все лезть!!! Почти сразу открывается кабинет, и на пороге появляется врач, окинул взглядом всю толпу и говорит: - Ну, и у кого это тут нервишки пошаливают? Все сразу взгляд на кричавшего… Он, ну типа я крикнул. Врач ему - А вы ко мне с чем собсно? - Мне нужно разрешение на оружие подписать! Врач говорит - Я ПОДУМАЮ!!! и дверь закрыл… Реакцию народа надо было видеть)))))
Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами написано: «Ваш
доктор», ниже, жирным шрифтом: «Есть ли в сперме
витамины?». Заголовок читается от дверей. Народ
сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали.
Он приложился к пиву, и тут его взгляд попал на эту
страницу. Поперхнувшись, он выдал:
- Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ!
Что творилось в автобусе, рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально…
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя…
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит…
Подъезжаю все ближе к перекрестку и… опа… а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе…
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,
но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию
обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,
которому надоела жизнь…
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками…
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать… а через полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча
наговорить…
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или
хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его
девятки, подпирала детская коляска…
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая
на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ…
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе…
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика!"Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой «Директор». Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся…
Директор медленно стал сползать на пол…