История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов.
Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина - хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история:
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присодиняйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку - хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и начали наперебой предлагать варианты «антиугонной» системы. Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому - неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб «отполировать» состояние.
Далее его воспоминания:
- Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти - ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
- Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..
Во времена студенческой молодости пошли мы как-то раз пивка попить в парке (тогда еще можно было). Купили по бутылочке и взяли по пакетику рыбки сушеной на закуску. Сидим попиваем, болтаем, от нечего делать читаем состав на упаковке. А некоторые фирмы тогда (да и сейчас тоже) считали своим долгом изложить информацию касательно своего продукта не только на русском или английском языке, но и на украинском, и белорусском, казахском
Прочитал я значит состав своей рыбки на русском, ну там жиры - столько-то, белки- столько-то… А потом ту же информацию на белорусском:
Тлушч (Жир) - столько;
Вавёркi (БЕлки) - столько; 0_о
Угляводы (Углеводы) - столько…
ПС: Люди, не покупайте желтого полосатика в упаковках - его из белок делают!
Вчера на базаре:
Два симпатичных мужик средних лет, очень любезные и улыбчивые, сыпят шутками направо и налево, всем нравится, продавцы улыбаются.
Подходят покупать хлеб, стоит тёлка в обтягивающих джинсах таких, с претензией.
На мужичков так посмотрела, приосанилась и жопу выпятила, по виду мужики на неё внимания не обратила, но один как они чуть отошли и первый говорит второму:
«А всё равно как ни выпячивала, а жопа некрасивая! Красивая жопа должна быть … ну … «(не может сформулировать), второй продолжил:
«В жопе должна быть аэродинамика!»
Первый: «Точно!»
Сегодня ей было уже немногим за тридцать, а в памяти все настолько свежо и отчетливо, что ей становилось тошно от этого ощущения его вечного присутствия в ее жизни…
Вот, как всегда, она во время своего обеда, стояла возле окна и вспоминала… вспоминала те дни и минуты, проведенные рядом с ним… Наверное даже работу она выбрала не спроста, ведь окна ее офиса выходили именно на ту аллею, где они любили проводить время. Все, казалось бы, было настолько давно, что и вспоминать об этом просто стыдно, Она это прекрасно понимала и поэтому только оставшись наедине сама с собой думала об этом и никогда никому не рассказывала об этих мыслях… Изо дня в день она спрашивала себя - почему все так произошло… Только сегодня она понимает, как была счастлива рядом с ним, только в тот период жизни ее глаза светились искренне от счастья, не пытаясь лукавить и показать то чего нет… С ним она могла позволить себе просто быть самой собой, но почему-то в тот момент это не ценилось и этого просто не было заметно для нее самой, но, как говориться, в нашей жизни все познается в сравнении, и вот, сегодня ей есть с чем сравнивать… Его глаза всегда преследуют ее, будто назло, иногда ей кажется что они все время пытаются специально напомнить о том, кого она потеряла…
История началась в ее юношестве, это были счастливые школьные годы… Они виделись каждый день, но никто не мог даже предположить что их когда-то что-то будет связывать, а когда их это что-то связало, никто не мог предположить, что это закончиться… Они влюбились, были всюду и всегда рядом… Было видно, что они не могли надышаться друг на друга… Кто бы подумал, что эта школьная, детская любовь приведет к такой душевной трагедии человека… Ведь она стояла одна не только у своего окна… она кругом была одна, нет, конечно, у нее есть и друзья и поклонники, но почувствовать себя так, как это было тогда с ним она не могла уже ни с кем и никогда…
Это самые трудные пять минут в ее расписании дня… проживая их, она проживает снова и снова ту боль, которая просто поедает ее изнутри …
Про то, как разводят наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошел этот «лоховской» развод и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются «впихнуть невпихуемое» и впарить покупателю еще кучу всяких «ну очень полезных» вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин. А знаете ли, шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на Хаммер, поэтому отнекивалась я бодро и долго. НО! Для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: «Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежании технических неполадок автомобиля». Стою. думаю. ну да, я девушка, ну да, я мало разбираюсь в автомобилях. ну да, я блондинка… Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать «старшего по автосалону». Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): «Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?» А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах
Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобный, как сейчас, а просто пытливый. Сколько было познано и узнано нового после фразы: «А что будет, если…»
Горка и ванная утварь. Корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае, тормозом.
Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки, и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.
Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном, изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда, сначала мы планировали ехать внутри корыта, но, как оказалось, таким макаром по льду оно скользит, как бульдозер по асфальту, а вот перевернутое, своими гладкими бортиками катится, как Плющенко по льду…
Суровый Вадик, с лицом мартышки, впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну, как на лошадь, и воткнул ломик в слив. «Поехали!» - явно насмотревшись кинохроники, махнул он рукой.
- Эээ, погоди! - прервал запуск отличник Дима, - Там еще второй может сесть!
И опять димино предложение не нашло возражений. Вторым пилотом, без споров и криков, был избран я. Во-первых, потому, что это именно я оторвал ухо у вадиковой шапки, а во-вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил: кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль, временно превратив его в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.
- Ну, поехали! - второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, чтобы столкнуть его с горки, как…
- Э, а ну стой, шпана малолетняя! - мужик появился внезапно, и старт был отложен. - Вы тут че? А, катаетесь! - догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы, с которого и шел.
- Ну-ка, скидай свое тело отсель! - почти вежливо попросил он меня. - Я поеду!
Выбора у меня не было, тем более, с той же стороны подваливала его компания из трех таких же дышащих невкусной водкой кренделей.
- Петро, а слабо тебе сесть вперед? - кто-то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, - А то пацана вперед усадил и прячется за него…
- Слабо?! - Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой-нибудь картонный.
- Ну, чо стоите? - приподняв лом, торчащий в сливе, обернулся умный Петро, - Толкайте!
И только отличник Дима, глядя, как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал: «Да-а, Боливару не увезти двоих…»
Ванна - штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обделывать свои штаны.
- Как?! Как ее тормози-и-и-ить?! - донесся до зрителей интересный вопрос.
Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что-то сказал.
Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по-прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя вадиной подсказке, приподнял лом и, ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления, он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.
Подтверждения не случилось. «Ну, что, бывает…» - меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как-то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда-то вверх. «Икар хренов,» - не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима…
Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.
Все когда-то заканчивается. Что-то заканчивается хорошо, что-то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир, и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине, стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, и быстро, элегантно и со знанием дела пришвартовала его обратно к свае.
Из-за остановившейся ванны раздались мелодичные маты, вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и, как-то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял к нам.
- Это писец! - кто-то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы почему-то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло до зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, что писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал он громко и самозабвенно, и этот ржач очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову, издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя, и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что-то мычал, показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда-то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне…
Я даже не знаю, как его на самом деле зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как-то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.
Есть такое выражение: «не перди в золу». То есть - не раздувай проблему. Так вот, общаемся с другом в кафе. Он: -Чего ты на воду дуешь? Я: -Ну хоть не в золу пержу! Он: -Где-где ты ржёшь???
Предстояла нам поездка в Якутск. Первое знакомство с самолетом, перелет 6,5 часов, там ждет минус 47 по Цельсию, а дома - Маленький ребенок. Очень хотелось взять благословение!
Поехали к знакомому батюшке, а его как раз в этот день дома не было, по делам уехал… Душа терзалась! Накануне вылета снится сон: брожу по территории монастыря, выискивая глазами у кого взять благословение. Впереди высокий, статный такой, молодой батюшка с черной густой бородой. Я к нему, а он отнекивается, мол, некогда, успею еще, спешу!
Ну что же, иду дальше… Смотрю - маленький сухенький страничек седовласый бежит, кидаюсь к нему: «Батюшка благословите!». Он все спросил, на что благословить, кого, произнес имена наши да и благословил. Проснулась с приятным ощущением…
Но самое-то интересное! Сидим в самолете, рассаживаются по местам пассажиры, и… Заходит тот самый (!) батюшка с черной бородой из сна, что торопился и не дал благословение, и садится через пару сидений от нас)
Не думали трое друзей из Бреста, что пасмурное утро 10 апреля станет для одного из них трагическим и что с рыбалки вернутся живыми только двое.
Собрались они порыбачить на Шестаковском озере, так сказать, в последний раз этого сезона, пока еще держится последний лед. По дороге на рыбалку возле деревеньки Миньковичи Каменецкого района увидели на обочине большого бобра и решили сделать с ним фото на память.
Вышли из машины и подошли поближе к симпатичной и безобидной, на первый взгляд, зверушке. И тут бобр вдруг набросился на одного из мужчин и дважды укусил за бедро. Укусы оказались такой силы и точности, что пострадала бедренная артерия. Мужчины были в шоке - всё произошло молниеносно быстро, и их друг прямо на глазах стал истекать кровью. Очнувшись от шока, товарищи попытались перевязать рану, вызвали скорую помощь, вскочили в машину и погнали по близлежащим деревням, чтобы найти хоть какого медика.
К сожалению, время было упущено, и пострадавший умер от артериального кровотечения еще до приезда скорой помощи.
Как пояснил «БК» врач скорой, который выезжал на место происшествия по этому вызову, если сразу правильно наложить жгут и остановить кровотечение, то потерпевшего наверняка бы удалось спасти.
Дочке 3 мес., лежит на кровати, хнычет, т.к.пора кормить, я хожу по комнате, доделываю домашние дела, тут ко мне, в буквальном смысле, подскакивает муж, легонько стукает по голове, хватает за волосы и тащит к кровати. Кладет рядом с дочкой и приговаривает: не плачь, я тебе еды добыл… охотник наш.
К теме об обожравшихся животных. Гуляли как-то мы с моей мамой по магазинам. Денек выдался жаркий, решили съесть по мороженке, сидя в тенёчке. Мороженка нашлась в ближайшем магазинчике, а скамейка под раскидистыми тополями - за ближайшей пятиэтажкой. Только мы присели, как видим неторопливо идущую от ближайшего подъезда глубоко беременную белую кошку. Мы с мамой посочувствовали ее грязной шерсти и тяжкой ноше. Животное будто услышав и поняв наш разговор, сменило траекторию своего движения, и подойдя к ближайшему тополю, демонстративно задрала хвост, пустив струйку на кору. После секундного замешательства взрыв нашего с мамой хохота спугнул стайку голубей с ближайшего козырька. Это ж сколько кот должен был сожрать, чтоб его брюхо раздулось как шарик! В свою очередь, кот раздраженно дернул хвостом и, царственно покачивая набитым пузом, направился по своим делам, гордо выставив нам на обозрение свои первычные признаки. Его походка вновь вызвала приступ смеха и комментарии, типа «вот так кошка!» и «фигасе, беременный!»))) Этот зверь, вновь дернув хвостом, вернулся к тополю возле нас, бухнулся на землю, с трудом перегнулся через брюхо и начал демонстративно и с остервенением вылизывать свои яйца. Тут уж нас с мамой просто согнуло от хохота!))
Как много слов мы слышим каждый день! Каждое из них несёт в себе определённый смысл: надежду и мечту, любовь и чувства, боль и обиду, утешение или оскорбление… Энергетика слов, наполненных нашими положительными или отрицательными эмоциями, передаётся человеку, проникая в его душу и овладевая сознанием. Научились ли мы говорить для того, чтобы ранить и калечить окружающих нас людей? Или чтобы помогать им преодолевать жизненные трудности, вселять надежду, осуществлять мечты и заставлять улыбаться этому прекрасному миру? Почему наряду с БЛАГОРОДНЫМИ словами существует нецензурная лексика, убойные сленги? Чтобы выделиться из толпы и почувствовать себя эпицентром внимания? Странно, что порой мы не находим более оригинальных и приятных для восприятия способов!
Слова… Они такие разные. В них скрыта сила жизни, опыт человечества и тайны Вселенной! Только задумайтесь о том, что одно лишь слово решает судьбы людей, спасая или уничтожая их. Небольшая или длинная цепочка букв, которые соединяясь в смысловой код, находит тропинку к глубинам души.
Слова… Они многогранны, отражая в себе все спектры жизни. Какую цвето-эмоциональную гамму они приобретут, зависит полностью от тебя! Будут они отражать в себе белоснежную нежность или матовую безразличность, алую любовь или красно-яркую ревность, радужную доброту или очернённую зависть… Всё это будет определенно тем, какой рисунок ты захочешь создать при помощи палитры вокруг себя, не забывая о том, что душа человека изначально чиста, как белый лист бумаги!
Слова… Мы потеряли искренность слов, став опытными шифровальщиками выгодной позиции с собеседником! Мы научились говорить заученными рифмами и цитатами из книг, теряя свою индивидуальность и искренность…
Слова… Когда произносишь их, подумай, ЧТО для тебя ВАЖНЕЕ, ЧТО хотят услышать РОДНЫЕ и ЛЮБИМЫЕ?
Каждый из нас с большим нетерпением ждёт лето - время отдыха и отпусков. Наконец-то можно освободиться от рабочего графика, снять усталость будних дней и набраться новых сил и энергии для жизни.
Я тоже с Полиной ждала июля. Мы всегда с ней планировали что-нибудь интересненькое на время отпуска. Прошлым летом в наши планы входил отдых в Анапе. Уже с начала июня мы мечтали о Чёрном море, экскурсиях, новых знакомствах. И этот момент настал! Поверить в мечту и осознать её реальность я смогла, когда, положив свой багаж, мы сели с Полиной в двухэтажный автобус и, легко вздохнув, смотрели на пассажиров. Никого из знакомых не было, и это доставляло удовольствие. Значит, не будет банальных вопросов: Вы тоже собрались в Анапу? Тоже на две недели? И тоже в этом отеле?. Это «тоже», «тоже», порой так доставало, что не было сил и настроения отвечать.
Автобус тронулся с места, пассажиры оживлённо заговорили. Напротив нас сидело двое мужчин. Один из них явно не хотел терять времени и начал пытаться завязать с нами разговор нелепой фразой:
- Девушки, едем отдыхать? Мы можем украсить ваше свободное время!
Потом ещё добавился заражающий смех и весёленькая песня «Едут девушки на моря, на моря, на моря…» Поля заинтересовалась и через пару минут тоже уже ухохатывалась шутками и анекдотами незнакомца, которого, как быстро выяснилось, звали Василий. Он мне напоминал моего кота Кузю, который был огромный, сытый, довольный своей жизнью и всегда готовый на какие-нибудь хитрости и новые приключения, чтобы жизнь, как говорится, не прошла мимо его! Василий мне почему-то не понравился. Так часто бывает: увидишь человека и что-то отталкивает, либо что-то как магнитом притягивает! В данном случае полярность попутчика отталкивала меня, но притягивала Полину! Она всё время меня толкала в бок, давала намёк, чтобы я улыбнулась и поддержала разговор.
Полина, конечно, поступала часто легкомысленно, но, когда к ней приходил рассудок, а это было всегда намного позже, она, как ни странно, ни о чём не жалела и приговаривала:
- Мой жизненный опыт - моё богатство!
Порой это богатство приносило столько неприятностей и отрицательных эмоций, что не раз приходилось её вытаскивать из стрессовых ситуаций! Но я обожала Полину за её беззаботность, весёлый нрав, а главное - готовность помочь другим, даже в ущерб себе!
Вдруг моё внимание переключилось на спутника Василия - Артёма, который молчал и грустил. Я подумала: «Не весёленький парень! Наверное, зануда! Вот так новые знакомства!»
Ехать нужно было весь день, поэтому я набралась терпения, но через три часа, устав от Полиной с Васей беседы, заснула. Когда открыла глаза, Поля сказала:
- С добрым утром, подружка! Что снилось? Хочешь, я скажу? Море, пляж и рядом принц твоей мечты!
Сказав слово «принц», она взглянула на Василия. Это был тонкий женский намёк к своему новому знакомому! А тут ещё и Васечка рассказал анекдот в тему:
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну, вот! Я пришёл!
- Круто, а где принц?
Мне было интересно слушать этих двоих, нашедших друг друга в общении. Уже и саму порой разбирал такой смех, что другие пассажиры оборачивались и с интересом не только смотрели, но и слушали!
Мы приехали поздно ночью. Водитель быстро раздавал багаж. Я спокойно взяла свой чёрный классический большой чемодан на колёсиках, и мы отправились с Полей в свой номер. Я так устала, что даже не распаковывала вещи и уснула, только прикоснувшись к мягкой подушке! Проснулась ближе к обеду. Полина бодро бегала по номеру и заявила:
- Сплюшка, вставай! Ты приехала спать или наслаждаться бурным отпуском? Я за тебя уже и позавтракала с Василием и Артёмом!
Её смех всегда заводил всех. Мы начали дразнить друг друга. Сначала я сказала:
- Кот Василий, Вы не желаете полакомиться прелестной мышечкой Полиной?
Поля в ответ вскрикнула:
- Нет, я пью только молоко, ем сметану и закусываю батоном!
Потом мы начали бросаться друг в друга подушками и тапками. Эта беззаботная игра взбодрила меня очень быстро. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мы немного успокоились. Вошёл, закреплённый за нашей группой, Вадим Николаевич. Он удивился нашему беспорядку, поправил очки, взял мою подушку, положил на кровать и укоризненно сказал:
- Взрослые девушки, а ведёте себя как подростки! После обеда в три часа экскурсия по городу! Не опаздывать! В холе быть без десяти три!
Потом он важно подошёл к двери и вышел. Мы опять с Полей захохотали. Времени было мало. Я решила быстренько принять душ и переодеться. Взяв свой чемодан, я открыла его. Сначала я удивилась, не поверив своим глазам. Но потом, достав две мужских рубашки и пару носков, я поняла, что это не мой чемодан! Потом я посмотрела на Полину, подумав, что это её шутка, и решила ей подыграть:
- Поля, ты не представляешь, какие модные вещички я с собой взяла! Может и тебе что-нибудь понравится? Иди сюда, посмотри!
Полина подошла, тоже удивленно посмотрела и захохотала:
- Это тебе будет очень к лицу!
- Твоя шутка?
- Ну, что ты, Наташенька, это реальные приключения! Как интересно начинается отпуск! Просто здорово!
Поняв, что действительно чемодан с чьим-то перепутан, я забеспокоилась!
Полина меня успокоила:
- Не расстраивайся! Возьми что-нибудь из моих вещей!
Я так и поступила.
Спустившись в холл после обеда, мы рассказали нашей группе о перепутанных чемоданах, но никто не признался. Но у кого был мой чемодан? Я заметила весёлую улыбку на лице Василия. У меня мелькнула в голове мысль, что это его шуточки, которые ему очень подходили! Но это были только догадки и никаких доказательств! После экскурсии вечером постучался в наш номер Василий. Полина открыла дверь и расхохоталась. На нём была моя голубенькая кепка с цветочком, в руках раскрытый розовый зонтик, коротенькая юбочка на штанах, бусы из ракушек и солнечные очки.
Василий задорно пропел:
- Девушки, это судьба!!!
А потом ещё и заголосил: «А я такой холодный как айсберг в океане…» Я тоже засмеялась. Через пару минут, Василий принёс мой чемодан и забрал свой! Взамен на находку попросил нас с ним поужинать!
Время отпуска летело быстро и интересно. Полина и Василий всегда были вместе. Их жизнерадостное настроение наполняло время весельем. Мы не заметили, как закончилось наше пребывание в Анапе. А так хотелось хоть пару дней ещё здесь побыть! Но через день мы уехали домой.
Через полгода Василий и Полина поженились. Заходя к ним в гости, мы частенько за чашкой чая вспоминаем историю про «весёленький» багаж и «весёленькое» знакомство.
Когда шел на экранах фильм «Фантомас» мы с тётей к пасхе занялись окраской яиц, а так как на зависть красящим луковой шелухой она яйца красила в ярко синий цвет (само собой вся ребятня к ней забегала), красила она много. Дядя поехал на пасеку и наказал к вечеру нагреть воды и выставить на крыльцо. Перекрасив уйму яиц и решив, что на сегодня хватит, тётя вынесла ведро c краской на улицу и мы сели смотреть кино. На беду лампочка над крыльцом перегорела, а дядя, прежде чем зайти решил помыться. Смотрим кино и вдруг дверь открывается и в свете от телевизора видим как в дом заваливается здоровый синий монстр. Итог: меня из-под кровати еле выковырнули, тётя с сердечным приступом в больнице, а дядя ещё неделю синемордый ходил (в темноте не то ведро взял, а краска стойкой оказалась)…