Сегодня я с очередным своим «подвигом» autolady)))) Так получилось, что муж мой вечно в разъездах/работах и все тяготы обслуживания автомобиля легли на мои женские хрупкие плечи В смысле, что пришлось как-то мне ехать проходить техосмотр!!!
Раньше я вообще не знала что там с машиной происходит. Как она заправляется, что там стучит или нет и как она ломается. Все работало само с легкой руки мужа. Я настолько привыкла садиться в машину и ехать, что подпсиховывала даже, когда приходилось регулировать сиденье и зеркала после него А тут на техосмотр надо ехать САМОЙ!!!
Я как истинная девочка для начала поплакала, покричала, что это не женская работа, посетовала на тяжелую женскую судьбу. Муж деликатно не подходил к телефону, берег свои нервы. Короче, когда я успокоилась и смогла боле-менее рационально мыслить, решила, что раз так, то поеду во всеоружии Принарядилась как на свадьбу, причем свою - короткое платье, шпильки, прическа, макияж. И пофиг, что нужно было быть на месте в 8 утра. Я собираться начала еще с вечера, вот к утру как раз и успела))) А вот какой фурор я произвела на СТО и почему потом плакали уже сами работники…
Вобщем, приехала я в назначенное место к назначенному времени самая первая, видимо очень нервничала, потому что обычно я #опоздашка везде и вся. Сижу в машине нервничаю, не выхожу. Уже к открытию станции за мной очередь из машин Мужики курят, разговаривают друг с другом, а я как партизан Ну и открывается станция, выходит мужик и типа машет — заезжай. А я все! Моя выдержка сделала фьююють, я такая выхожу из машины и: «куда заезжать? Туда?!» И вокруг тишина… Мужики побросали курить, разговоры стихли, работник автостанции забыл че надо ответить. Картина Репина не ждали, называется. Вот представьте, вокруг фуры, какие-то железки, покрышки, мужики все в грязных каких то «робах», побитый асфальт весь в ямах, и я… Не в смысле, что красивая неземной красоты, а в смысле, что вышла блондинка в ярко-желтом платье, что глаза режет, короткое, по самое не могу, на охрененной шпильке и почти в слезах от страха, что надо заехать в ТУ яму… Ой, НЕ заехать постараться в ТУ яму
Я же умная! Я ж насмотрелась роликов в сети как умельцы целят туда. В общем, у меня дрожали коленки, руки… я была почти в истерике. Тогда мне казалось, что рожать легче. Я как истинная блондинка попыталась предложить заехать самим работникам, но что за такой всемирный заговор против женщин у нас я не знаю. Оказалось, что нельзя! Нужно только самому автовладельцу проехать по этому адовому кругу Короче, руководили процессом все! Прибежали на этот театр смотреть все работники станции сзади покрикивали водители следующих машин. Такой грузинский хор меня еще никогда не сопровождал. Я, конечно, не обольщаюсь тем, что все мужчины кинулись из джентльменских чувств помогать единственной девушке. Скорее, боялись, чтобы я тут аварию не устроила и им не пришлось ехать на техосмотр в другой раз А некоторые просто захотели посмотреть на еще одну бабу зарулем Но я заехала. Медленно, 350раз вертя рулем в разные стороны и иногда под отборный мат, но я справилась!!! И такая под громкие апплодисменты выхожу из машины типа «дальше, мальчики, сами» И тут мне сообщают, что это не все!
Это только начало В общем, дальше было весело и печально, при чем сменялось это каждые 2 минуты. Я плакала, что не понимаю на какой тормоз жать сейчас, что у меня не получается разогнаться на месте (это как?), а потом тормозить и сильно (а это как?!). И что вы меня спрашиваете? В смысле сколько лет машине? Как это резко нажать?! Куда повертеть?! Короче, минут через 40 моих «не получается» и «я не понимаю» работники отошли от своих правил и сели в мою машину, проехали по этой линии, а я стояла рядом с большими глазами полными слез. Что вы от меня все хотите!!! Уже потом они со мной бегали из окошка к окошку, подписывали какие-то бумажки, и дружно махали мне стоя в ряд, когда я уезжала. Хорошо, что тогда не были так массово распространены телефоны с видеокамерой, потому что про меня сняли бы фильм это точно! Я впрочем решила, что приедь я в джинсах, то орали бы на меня матом, чтобы сама все делала и думали бы про себя, что бабадура… А так ну подумаешь просто блондинка.
Короче, платье и я сделали все на отлично))))
В следующий раз я сделала все, чтобы не проходить этот техосмотр.
«Женщина за рулем- как обезьяна с гранатой».
В новом году у автоледи преимущество - «На дорогах, как на войне!»
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?
- Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой ветер…
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: - Вот в такие минуты жалеешь, что не замужем.
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что «БЛЯ!» произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ!»
Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на „мазде“, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.
В нашем дворе стоит «Матиз », на заднем стекле которого три наклейки: восклицательный знак, буква У, и туфелька. Интересно, что чувствуют водители, едущие в потоке за этой машиной?
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна:
«Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана…»
После того, как ОН подарил авто… кроме украшений и косметики, НАЧАЛА РАДОВАТЬСЯ таким подаркам,…как зимняя резина и канистра незамерзайки…
Свобода, позади рабочий день !
Я шустро вылетаю со стоянки,
Щас музычку врублю, пройдет мигрень,
Погода - класс ! И будет все в порядке.
А это кто торчит там, впереди?
Свою бы лайбу починил сначала !
Тьфу, ни объехать и ни обойти !
Да что сигналить, ведь не я ж застряла !
… Не переход здесь ! Хочешь лечь костьми?
Ну вот, теперь еще рванул обратно !
Но я спокойна, черт меня возьми !
Спокойна … когнитивно толерантна …
Куда ты прешь, безмозглый идиот?
Еще и из окошка свесил руку…
Уж знаю - не покажешь «поворот» !
Меня подрезать? Типа, мачо… сцуко !
Ну, наконец-то, въехала во двор…
Кто велик бросил посреди дороги?
Оглох, ослеп - не видишь и в упор?
О, Господи ! Добралась до берлоги…
Рулить назло любому бардаку !
Вот только б не мешала мне погода,
Да не Давать Дорогу Дураку* -
Водилам, байкерАм и пешеходам !
---
ДДД - правило, которое беспрестанно
талдычил мой инструктор.
Едем с сыном в машине, я за рулем… попали в пробку… стоим, ждем… я достала пилочку для ногтей и стала ноготочек подпиливать… а сын мне и говорит: «Ай-яй-яй, Мама!!! Тебе этого делать нельзя!!! Ты же рыженькая, а не блондинка!!!»
Про то, как разводят наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошел этот «лоховской» развод и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются «впихнуть невпихуемое» и впарить покупателю еще кучу всяких «ну очень полезных» вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин. А знаете ли, шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на Хаммер, поэтому отнекивалась я бодро и долго. НО! Для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: «Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежании технических неполадок автомобиля». Стою. думаю. ну да, я девушка, ну да, я мало разбираюсь в автомобилях. ну да, я блондинка… Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать «старшего по автосалону». Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): «Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?» А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах
- Алё, дорогой, мне кажется, у нашей машины проблемы с тормозами!!!
- С чего ты взяла?
- Я нажала на тормоз, а машина стала разгоняться!
- Значит, тормози теперь педалью газа!
- Не могу… Я уже затормозила… магазином на углу…
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, «Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа «я новичок, я новичок».
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему «я новичок» и он мне в ответ «да я сам новичок», да еще злобно так… почему-то…
С женских автомобильных форумов:
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто попадалово какое-то!
Муж говорит что женские трусики нужны ему в бардачке чтоб протирать двигатель. скажите, а мне тоже надо в бардачке женские иметь или мужские подойдут?
Где скачать мелодии для бибикалки?
Кто-нибудь знает как заглушить двигатель? СРОЧНО!
Кто-нибудь знает как подводится газ к педали?
У кого какие фантазии во время заправки?
Как приучить сидеть мужа на пассажирском сидении?
Соскребала снег со стекла и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак чтоб причёска держалась!