Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория.
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно.
Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось.
Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят.
Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…
Правильно, звонит жена.
Не ржали только писсуары!!!
Мудрость: «Не пытайтесь понять женщину -
не приведи Господь, еще поймете…»
Как часто нам, женщинам, приходилось слышать в свой адрес задевающие наше ранимое сердце такие фразы: «Вот она, женская логика!», «Ты можешь хоть раз поступить логично?!», «И где же здесь хоть какая-то логика?» Почему же мужчины подразумевают под «женской логикой» глупость, которая, кстати, находит выход из безвыходных ситуаций, «нелогичным» способом принимает всё-таки в итоге правильное решение, хаотичность которой создаёт настоящие шедевры для восхищения?! Давайте вместе попытаемся разобраться во всём этом!
Логика, в переводе с греческого, означает «искусство рассуждения» или «науку о рассуждении». Само же понятие «женская логика» возникло давно, но активно стало использоваться в процессе развития индустриального общества. Психологи часто пытались и до сих пор пытаются понять образ мышления женщин и мужчин. Восприятие мира у мужчины и женщины различно. Это связано с тем, что левое и правое полушария мужского мозга работают попеременно, и поэтому мужчина может концентрироваться только на одной задаче, но раздражается, если он при этом отвлекается на что-то другое. У женщины же задействованы оба полушария, и она в состоянии воспринимать, анализировать одновременно гораздо большее количество информации. Именно поэтому женщина может смотреть телевизор, разговаривать с подругой и готовить ужин одновременно, в то время как мужчина может только смотреть телевизор в ожидании ужина. Все это отражается и на логике: у мужчин она прямолинейна, сконцентрирована на чём-то конкретном, у женщин же - витиевата, интуитивна и связана с учетом тысяч нужных и ненужных мелочей и подробностей.
Вывод: Теперь становится понятно, почему женщины так легко и просто находят все мужские заначки!!!
Очень интересен тот факт, что способность мыслить в понятиях той или другой логики наследуется!!! Для способности мыслить в понятиях «женской логики» необходимо наличие в кариотипе (хромосомном наборе ядра клетки) двух Х-хромосом, присутствие же только одной Х-хромосомы приводит к развитию способности к логике «вообще» (как раз то, что мужчины принимают за настоящую логику)!
Вывод: Если вы смогли понять женщину, значит, у вас в голове появилась близняшка с именем Х-хромосомка!!!
Занимательно и то, что женский и мужской мозг имеют принципиально разную физиологию - они используют разные «базовые принципы» обработки и анализа поступающих извне сигналов. Изучая особенности строения головного мозга различных людей, ученые из университета Калифорнии обнаружили, что у мужчин и женщин, даже обладающих одинаковыми интеллектуальными способностями, в некоторых зонах головного мозга резко отличается соотношение серого и белого вещества. Так, оказалось, что в «интеллектуальных центрах» (зонах, ответственных за логический анализ и обработку абстрактной информации) головного мозга мужчин содержится примерно в шесть раз больше серого вещества, чем у женщин. Зато у женщин в этих же зонах содержится в девять раз больше белого вещества, чем у мужчин. Учитывая тот факт, что серое вещество - это преимущественно тела нервных клеток, а белое вещество - это отростки нейронов, передающих информацию, картина становится довольно интересной. Так, оказалось, что при решении логических задач у женщин активируются преимущественно зоны коры, расположенные в лобной доле мозга - там, где находятся центры контроля движений, эмоций и речи. По мнению специалистов, это объясняет высокую эмоциональность женщин, а также характерную для них черту - склонность к принятию не логических, а интуитивных решений. А вот у мужчин логические центры тесно сопряжены в первую очередь с зонами, ответственными за обработку внешних стимулов. Именно поэтому, считают ученые, мужчины склонны более тщательно взвешивать все факторы и выносить четко обоснованные логические решения.
Анекдот: Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Очень часто мужчины не могут понять, почему женщины покупают много новой одежды. Ответ совсем прост, дорогие мужчины!!! Женщина, надевающая на себя обнову, а затем ловящая заинтересованные взгляды мужчин и завистливые взгляды других женщин, испытывает специфический «кайф». Эти приятные эйфорические переживания возникают в связи с тем, что в организме женщины в качестве поощрения обусловленного инстинктом поведения выделяются определенные гормоны или активные вещества, имеющие наркоподобное действие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
Но, пожалуй, самое замечательное в женской логике - это принятие решений. Можно часами советоваться, обсуждать и согласовывать. Но! В результате будет принято такое решение, которое и близко не обсуждалось. Если женщина расскажет, каким образом она выстроила цепочку своих рассуждений, то всё окажется исключительно последовательным, взаимосвязанным и вполне логичным. Поэтому, иногда стоит промолчать и согласиться с женским мнением!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у моего мужа какое-то странное заболевание. Я могу часами говорить, а он ничего не слышит!
Врач, задумчиво:
- Это не болезнь, это - талант!!!
Дорогие, любимые, заботливые и талантливые мужчины, женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, без которого скучно, однообразно и как-то повседневно! Нам очень комфортно с нашей логикой!!! Просто умейте её ценить и уважать!!!
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!))))))
Есть у меня одна подруга, познакомились мы с ней на сайте знакомств, ну короче встретились, начали общаться в реальной жизни, попал я к ней как-то в первый раз домой. Сидим значит мы на кухоньке, кофеек попиваем, и тут я слышу какой-то звук, словно от прыжка и топот, естественно интересуюсь у хозяйки дома что это, на что получаю ответ, который загнал меня под стол на минут 20:
- Это opгазм проснулся, наверное услышал что я дома и идет ко мне…
Блин, оказывается ее 7-ми килограммового кастрированного рыжего кота зовут OPГАЗМ…
Колобок каждый день просыпался на новом месте, что в последнее время его очень раздражало. Почему так происходило? Ответ был прост. Старички же постарались на старость лет! Естественно, поскребя по сусекам, наскребли на румянец, а на ручки и ножки памяти не хватило! Хорошо, что укатить ещё успел, а то бы глаза изюмом залепили и сахарной пудрой на кору головного мозга посыпали! Теперь Колобок был без тормозов! Мог он только газовать вперёд, катаясь по белому свету, тормозить и разворачиваться было же нечем! Сначала ему это даже очень нравилось, но иногда хотелось и вернуться в любимые окрестности! Например, он бы с удовольствием навестил губку Боба с его чудными приятелями! Эта была весёлая и тетная компашка с похожей судьбой! Создатели Боба тоже с утра после банкетика постарались! Сушняк дал волю фантазии - так появился Боб и его друзья! Колобок не раз вспоминал своего приятеля Шрекушку! Ну и что, что зелёный и с ушами в трубочку, зато со счастливым концом! Шреку в этом плане повезло, жену прекрасную встретил, огриками обзавёлся! Колобок об этом даже и мечтать не мог, настолько у старичков склероз обострился во время его выпечки! Успокаивало одно, катаясь по миру, он набирался бесценного опыта, исследуя всё не одним местом, а головой! Флэшка всегда была с собой, памяти хватало! Да, было нелегко скакать и прыгать, но всегда весело!
Крестная моя русская, лет 8 назад уехала вместе со своей семьей в Германию жить. Там родственников много. Дети были еще маленькие. Дома между собой общаются на русском языке. Но дети тем не менее начинают забывать потихоньку русский язык. И вот она рассказывает:
Бабушка просит у ее сына мороженое. Юра предлагает несколько видов. А бабушке все не то. Ну Юра и говорит: «Ну вы бабушка и кастраты!» (имелось ввиду аристократы)
Крестная рассказывает про сына. Он был еще маленький. Ест одну конфету, вторую, третью. Она ему говорит: «Юрочка, у тебя попа не слипнется?»
Юра:"Нет."
Потом ушел Юра в туалет. видимо у него случился запор. Возвращается, берет конфету, разворачивает ее и начинает запихивать конфету в рот маме со словами: «Ешь давай, пусть и у тебя слипнется!»
Вопрос что делать с волосами на лобке по-прежнему остается открытым. К счастью, это личное дело каждого и показывать всем какой именно дизайн вы предпочитаете, совершенно необязательно.
Нам, гинекологам, в работе излишние женские волосы почти не мешают, и сбривать их перед посещением врача, в принципе, не нужно. Но иногда консерватизм с волосами на причинном месте может сыграть поистине злую шутку. Так, например, на одном из моих приемов в гинекологической клинике произошел ужасный случай. Во время осмотра миссис Джефферсон «в зеркалах», когда для осмотра во влагалище вставляется зеркало Куско, получилось так, что лобковые волосы этой английской дамы… намотались на закрепляющий механизм зеркала, состоящий из винта и гайки. И не просто намотались, а плотно, так, что ни туда, ни сюда… Тогда первой мыслью, пришедшей в голову, было желание намотавшиеся на винт волосы просто… отрезать. Но объяснить миссис Джефферсон, с какой это стати казавшийся в начале консультации адекватным гинеколог с «приятным восточноевропейским акцентом» вдруг начал внезапно стричь ей волосы на промежности, аки Видал Сассун, было несколько затруднительно. Не подавая виду, я стал глазами искать ножницы, в попытке незаметно состричь волосы, не привлекая к процессу излишнего внимания. Помогавшая мне при осмотре медсестра Хилари, поняв суть трагедии, прыская в кулак, вышла из кабинета, видимо, чтобы как следует поржать. Найдя, наконец, в столе тупые канцелярские ножницы и пытаясь не доводить дело до скандала, я завел с миссис Джефферсон ни к чему не обязывающий разговор о погоде в Девоншире и… начал стричь. То место, где особо толстый пучок волос был завинчен намертво гайкой, стричь было крайне неудобно. Единственным способом было «перепилить» застрявшие волоски. Раздался звук «ножовки по металлу». Миссис Джефферсон открыла глаза и вопросительно посмотрела на меня.
- Извините, миссис Джефферсон. Возникла накладка. Небольшая часть лобковых волос намоталась на крепеж зеркала.
- Так размотайте их как можно скорее и, пожалуйста, если это вас не затруднит, прекратите пилить.
- Безусловно, миссис Джефферсон. Извините, - сказал я, с ужасом понимая, что не продвинулся ни на шаг.
Медсестра Хилари, видимо от души отсмеявшись за дверью, с серьезным «профессиональным» лицом вошла в кабинет. Увидев меня, пилящего металлическое зеркало канцелярскими ножницами, она быстро развернулась и опять вышла. Я понял, что остался один. Оставить миссис Джефферсон лежащей на кресле с застрявшим зеркалом и уйти искать острые ножницы по клинике было совершенно невозможно. Единственным способом позвать на помощь было нажать красную кнопку «Остановка сердца», которая подает общегоспитальный сигнал тревоги и немедленно привлекает в комнату реанимационную бригаду в количестве семерых человек с кислородной маской, дефибриллятором и носилками. «Мм-да… низкий сорт, нечистая работа», - подумал я, вспоминая классика[23]. Положение становилось безвыходным. Миссис Джефферсон стала прозрачно намекать, что сегодня вечером она собиралась играть в бридж с миссис Тоуз, и поэтому ей было бы очень важно оказаться дома хотя бы до захода солнца и, если это только меня не затруднит, без металлических конструкций во влагалище.
На этом интересном месте в кабинет вернулась Хилари.
- Ножницы! Острые ножницы! - взмолился я.
Медсестра кивнула и побежала их искать. Единственные острые ножницы были найдены только в операционной, да и то в составе набора для чревосечения, состоящего из зажимов Кохера, Гуиллама и Цеппелина, крюков Лангенбека, скальпелей, ранорасширителя Балфура и штопора для извлечения миоматозных узлов. Чтобы не терять времени, Хиллари принесла весь набор для чревосечения в смотровую. Развернув набор, я извлек из него долгожданные, острые как бритва ножницы Мак-Индо. Миссис Джефферсон с ужасом смотрела на страшную коллекцию хирургических инструментов. Ранорасширители и зажимы тускло поблескивали в свете электролампы. На лбу у пациентки выступил пот. Заверив, что я не собираюсь ее расчленять, легким движением я пересек застрявшую шевелюру и вытащил проклятый инструмент из насмерть напуганной англичанки. Гинекологическое зеркало было непригодно более к эксплуатации и поэтому полетело в корзину. Так как осмотр все же нужно было закончить, я взял другое зеркало и спросил разрешения у миссис Джефферсон продолжить осмотр. На ее лице отразилось внутреннее борение, но она, посмотрев на часы и сделав глубокий вдох, ответила утвердительно. Так как с волосами было покончено, бояться было больше нечего, и я, ободряюще улыбнувшись, установив контакт глазами с миссис Джефферсон и с чувством огромного облегчения продолжил разговор о погоде в Южном Девоншире, бережно вставляя зеркало для осмотра.
То, что случилось потом, заставило меня нервно закашлять и побледнеть. А случилось страшное. Пока я устанавливал контакт глазами с миссис Джефферсон, параллельно вставляя инструмент для осмотра и завинчивая гайку, в механизм зеркала завинтился мой новый галстук от «Гермеса». Над Южным Девонширом садилось солнце. В приемной клиники меня ждали еще восемь пациенток. Хилари, увидев в чем дело, быстро вышла из комнаты.
Женщины героических профессий - моя слабость, а также сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет двадцатилетнюю девушку пойти в королевские морские пехотинцы или в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или, скажем, трансатлантическим «Боингом-747»?
Несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки, что характерно, тоже беременеют и то и дело приходят к нам рожать детей. Тут-то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит, что сильной, независимой женщине, инструктору по боевому карате в Королевской морской пехоте со стальными нервами и смертельным ударом, бывает психологически гораздо труднее родить ребенка, нежели женщине-повару, женщине-парикмахеру или, к примеру, женщине-домохозяйке.
Видимо, дело тут в том, что женщины типично «мужских» профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и, нередко, других людей, очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов, когда от них, в общем-то, мало что зависит, а на карту поставлено слишком много - их собственная жизнь и, главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях сами, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на сто процентов доверять врачу - человеку, которого они зачастую видят впервые в жизни! А это - нелегко. Профессионально занимающиеся сложным десижн-мейкингом и риск-менеджментом меня поймут…
Кстати, знаете ли вы, что из мужей, присутствующих на родах, чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно пожарные и морские пехотинцы?! Причина, скорее всего, та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию!
В то утро выпало мне, реджистрару Девонширского госпиталя, делать плановые кесарева сечения, в утреннем распорядке их обычно три, так чтобы закончить все к часу дня. Обычно перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает, что именно собирается делать на операции, какие при этом есть риски для жизни и здоровья и что обычно предпринимается, чтобы эти риски свести на нет. Захожу в палату, вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. В общем, боится до смерти. Начинаем разговор, пытаюсь шутками-прибаутками ее как-то развеселить, успокоить и приободрить. Получается, но с трудом. И тут в мою голову закрадывается подозрение…
- Кем вы работаете, Дженни? - вкрадчиво так спрашиваю…
- Пилотом на «Инглиш Эйрвейз», «боинги» вожу и аэробусы…
- Капитаном?
- Ага…
Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять, согласие больной на операцию кое-как получено, но, чувствую, хоть и улыбается женщина наша пилот, ужас в глазах все-таки присутствует… Конечно! Это тебе не штурвалом рулить да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать, говорит капитан… всем расслабиться… я, хитрый профессионал, крут и спокоен… а вам сейчас бифштекс принесут и «Шато Моргон» в маленькой бутылочке…
Видела бы она ужас в моих глазах каждый раз при взлете и посадке! И это с учетом как минимум трехсот граммов коньяку, принятых на грудину заблаговременно! Страшно ж ведь! Кошмар! Сидишь как овощ, пристегнутый, благоухаешь, как безмозглый гладиолус, после массового опробывания духов в магазине дьюти-фри, и при этом дико боишься умереть - сделать-то ничего уже нельзя…
Кто он, этот летчик?
Сколько он вчера выпил виски?
Может, он вчера с женой поссорился?
Может, он спал плохо?
Кто последний раз проверял у этого «боинга» шланг бензонасоса?
А винтики, интересно, в креплениях шасси туго закручены?
А не китайской ли домашней сборки ероплан?
Вот эти мысли обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный, делаю вид, что читаю рекламный журнал «Полетное ревю» о том, как мило, оказывается, купаться на пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге.
Тех, кто выживет, блин.
Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина-летчик, ехала на каталке в операционную на кесарево сечение. День рождения ее ребенка! Светлый день, если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, то есть мне, обычно все проходит без осложнений, но редко, крайне редко может быть такое, ага! значит, все-таки может, что хоть святых вон выноси… Чего только стоит фраза: «Мы делаем экстирпацию матки во время кесарева сечения крайне редко, и только в том случае, когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровотечения не помогают!» Есть о чем подумать, не правда ли?
Я захожу в операционную, Дженни уже на столе со спинальной анестезией, при которой пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли. На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле, поправляю свет, киваю ассистенту, анестезиологу - все готовы - можно начинать.
И я начинаю. Обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран, отделяющий ее от стерильного поля, и все, что я делаю, - через отражение в бестеневой лампе, говорю:
- Уважаемые пассажиры, добро пожаловать на борт нашего лайнера «Цезарь-747», выполняющего свой рейс… в матку… за ребенком. Говорит командир корабля, пилот-реджистрар высшей категории Дэннис!
Акушерки переглянулись, дескать, «не заболел ли наш мальчик?», и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал, уткнувшись в историю родов. Дженнифер даже на минуту перестала бояться и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал:
- Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально, на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй-третьей минуте после взлета возможна некоторая турбулентность, связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста, во время рождения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону!
- Анестезиолог к взлету готов!
- Ну, взлетаем тогда!
Разрез… Подкожка, диатермия, апоневроз, белая линия, брюшная полость, мочевой пузырь вниз, разрез на матке, воды, воды, воды… Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчик! Молодец!
Дженнифер плачет, но уже от счастья… и улыбается. Страх отступил, полегчало…
- Уважаемые пассажиры, наш лайнер начинает снижение (шью матку). Через некоторое время вам будут предложены товары нашего дьюти-фри: прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня - аугментин. Новую гламурную линию обезболивающих препаратов, включая трамадол и диклофенак, вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз.) Пожалуйста, не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен!). Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера… (Зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом.)
Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в палату выздоравливающих аэропорта «Хитроу»! Командир корабля и экипаж прощаются с вами и желают вам и вашему беби дальнейшего счастливого пути! Надеемся на встречу через год!
Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка «Хеннесси» и записку: «Спасибо за мягкую посадку, коллега. Захотите сменить профессию - мой „боинг“ в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс».
Пришли сегодня с сыном в магазин за продуктами. Подходим к молочному, я кручу носом, выбираю. О, сыр «Король Артур», надо попробовать. Говорю продавцу:
- Дайте нам кусочек Артура.
Сын мрачно исподлобья:
- Ногу.
Сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно показывать, но попробую рассказать… Одна ее подружка купила кабриолет, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем отметить это дело… Едут они себе, радуются жизни… Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков… Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку «Следуй за мной» (в Германии полиция часто контролирует автобаны в штатском)… Когда выехали с автобана, мужики сказали: - К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что означает этот жест - четыре пальца? Дамы не знали… - Это значит: за не пристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро! Одна из дам в ответ: - А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!.. Как обычно здесь пишут: Занавес,
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя - у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня - он мальчик.
Ей кто-то вдолбил в голову, что если если в разговоре чего-то не знаешь, надо стараться показать что знаешь, и сказать хоть что-нибудь. В итоге холокост стал еврейским праздником, Гарбриэль Гарсиа Маркес - американской писательницей, а на ужин мы чуть не заказали Омара Хаяма вместо морского представителя ракообразных.
Один чел пристегивал велосипед у себя под подьездом. Но когда он отьезжал тросик с замком оставлял на заборе висеть. Вот моему знакомому захотелось открыть етот замок (в спортивных чисто интересах).Вот токо начал он, как подьезжает на велосипеде хазяин замка… С округленными глазами тот спрашивает:"что ты делаешь?" На шо знакомый спокойно отвечает: «А ты что не видешь -забор хочу спиздить», встает и спокойно уходит. Я плакал от смеха. А велосипедист так и не смог ничего сказать- в шоке слегка был…
Запись в медицинской карточке:
«Психических заболеваний нет. Просто Идиот».