Иногда, человека надо узнать поближе, чтобы послать подальше…
Мой муж-герой! Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и лёг спать))
не спешите называть человека ангелом, возможно это очередное чудо в перьях
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют, хочу много много средних денег…)))
Дай мужчине втрое больше того, что он может вообразить, и он запаникует. Утверждает, что любит, - хватай машину, кидай в салон и тут же гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, - раздевай до тряпок и запрыгивай на него прямо посреди многолюдной улицы! Клянется, что «душу дьяволу готов отдать за ночь с тобой» - диктуй контракт и требуй подпись кровью! Если он после этого не заплачет, не раствориться, не помрет и не передумает - его надо брать, такие мужчины занесены в Красную книгу.
Читаю статью: «Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы»
один из комментариев: А еще сделать помягче и двухслойным. Пригодится.
образец святой невинности: Клиент, мужик лет под 40 обращается в фирму по обслуживанию компьютеров:
- И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
- Что за сайт?
- Ну… Порно.
- А какой именно?
(с паникой в глазах): - А что, их несколько???
Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах
романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну,
закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы,
прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому «яички» и исполняет вокализ: «колокольчики мои, цветики степные» (это дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая
невестка!!!
В избирательные бюллетени давно пора добавить пункт «Даже и не знаю…»
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
-вот послушай: «Срочно требуется женщина, ответственная, коммуникабельная, целеустремленная, трудолюбивая, приятной внешности, владеющая английским языком. Знание других иностранных языков приветствуется. Ум, честность, вежливость, умение поддержать разговор обязательны …» ну
-ээ, ну объявление о вакансии обычное, а что?))
-неееет, это Димка на сайте знакомств таким образом ищет себе девушку :)
Исследования доказали, что для химической кастрации педофилов лучше всего подходит цианистый калий.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Парень знакомится с девушкой в клубе. Он:
- А давай выйдем на улицу я тебе что-то интересненькое покажу!
Выходят, парень быстро спускает свои штаны, достав из них свое достоинство, вкладывает его в руку девушки и говорит:
- Ну, что скажешь - правда, большой?
Она в истерике бросается от него с дикими криками.
Бежит - кусты бьют по лицу, платье разрывается, - и думает: «Говорила же мама, что в клубы ходят только маньяки! Хоть бы он меня не изнасиловал! Скорее бы уже дом!»
Подбегая к своей двери, бедняга судорожно сует ключ в замочную скважину, и вдруг ей на плечо ложиться рука. Девушка поворачивается и видит того самого парня, который говорит ей:
- Писю-то отдай.
Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.