Делайте выбор в пользу наиболее интересного: по крайней мере, не будет скучно.
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне… в горе и в радости, в богатстве и в бедности -
пока сбой в сети не разлучит нас?!? …)))
Что мы должны делать, когда нам мало платят? Правильно - ничего, и еще немножечко вредить…
Если при разговоре с потенциальной невестой, после рассказа о двух разводах, о трех женских судьбах которые вы поломали, о трех детях которым вы платите алименты, но до сих пор не признаете отцовство, девушка не сбежала, то знайте на небе кто-то очень сильно вас любит
«Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались" - «BMW "
«Если бы мы делали девушек, - вы бы потрахались уже на первом свидании» - «АвтоВАЗ»
Мои дела? Для всех"нормально", для него «лучше всех». И только для близких подруг: «Девки это пипеееец!!!»
Любое знанье-
Зачастую больно.
А потому-
Так неприятно много
Понимать.
Ведь знаешь коль-
Тогда придёться
И что-то делать
И предпринимать.
А действие ведёт всегда-
К ответу,
Вот от того-то знание-
Страшит.
Вот от того,
Так много понимая-
Так часто любят делать
«глупый вид».
На вопрос «Что Вы делаете после секса?» 5% мужчин ответило: «Поворачиваюсь на бок и засыпаю»; еще 5% - «Иду на кухню выпить рюмку водки»; остальные 90% ответили: «Иду домой к жене».
Я успешный бизнесмен, у меня черный Bentley, серый Vertu, Visa Platinum в кармане, на руках Rolex, думаете жизнь удалась? Х… й там. Вопросы типа Что такое любовь? Что такое дружба? Что такое верность? Меня ставят в тупик…
2002-м году, в Штутгарте, по малой нужде приспичило зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются, а только 11% нюхают грибы.
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин - пуй!»?
- Дазды пидут.
Объявление:
Тем, кто ехал сегодня в метро, в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая!
Тот кто сверху…
Однажды дедшка пошел в лес по ягоды, и маленько заблудился, решив что быстрее всего можно решить вопрос взобравшись на дерево, дед на нём слегка задержался. В это время к дереву подошла молодая парочка и занялась любовью. Девица задумавшись спросила молодого человека; «А если я забеременею кто будет алименты платить?» На что он недолго думая ответил «Тот кто сверху разумеется!» Дед прокомментировал: «Ага, щас. Вы тут е*тесь, а я алименты плати!»)))
- Дорогой мой, ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза.