Не, ну я в принципе, неплохой человек… если со мной не общаться))
Трудоустройство.))) (нашала в инете)
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Продаётся гламурный понтовоз. Состояние безупречное, сделано большое ТО, много новых запчастей. Хорошая музыка, сабвуфер. Новая резина, золотые диски (вакуумное напыление) износостойкое. Не требует вложений. Любые проверки. Интересует обмен на автомобиль побольше
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, б@я, как ни ляжешь - АХ@ЕННО
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России - до вас не доходит?
Почта России - у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России - и пусть весь мир подождет!
Почта России - вас много, а я одна!
Почта России - быстрее самому!
Почта России - семь раз обед, один раз ответ!
Почта России - во всем виновата таможня!
Почта России - еще не все потеряно!
Почта России - письмо должно быть долгожданным!
Хочу любви и счастья… И кучу новой одежды…
Когда-то я была ангелом… Но, потом потеряла крылья И пересела на метлу… А что? И скорость повыше, И перспектив побольше!!! И экологически чистый вид транспорта)))
-Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где?
- На Маями, милый, на Маями…
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол.
…оказывается…у меня огромная проблема с сексом… после алкоголя -… когда я заканчиваю пить,… все уже,…спят!
Кнопка «Э» слишком близко к enter - порой кажется, что я печатаю как гопник: «вам понятно? э»
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.
Почему, когда мне хорошо,
все вокруг просто «рыдают» от счастья?
Или это только кажется?
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, только умереть придется сегодня в 19.00))))