Стоит упакованый мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я …, могу ли я …, говно ли я … О, вспомнил! … Магнолия!
Пока все твои эрогенные зоны прикрыты, можно считать, что ты одет консервативно.
Ждать нужно тех, кто придет. Говорить тем, кто слышит. Молчать только с теми, кто понимает.
Сильный человек - это не тот у кого все хорошо. Это тот, у кого все хорошо несмотря ни на что
В Таиланде и в Египте за секс на пляже - смертная казнь. Если вдруг я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать…
Надо уметь сдерживать свои чувства.
Зачем? Не слишком ли часто мы в жизни сдерживаемся?
Месть кота
Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел.
Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость.
Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло.
Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку.
Потом был еще кот, и еще…
Через месяц мужик выставил машину на продажу - так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали - и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость - Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
- Что вы за человек? Я никак не могу вас раскусить…
- Не надо меня кусать, зачем раскусывать
- Вы утверждали, что я чёрствая!
- Почему? Мягкая!
- Бесчеловечная!
- Человечная!
- Бессердечная!
- Сердечная!
- Сухая!
- Мокрая!
Еще немного про таможню
История не моя, давно где-то прочитала, но уж больно в душу запала. Итак, приснопамятные 70-е, все в дефиците. Поезд Варшава-МИнск.В купе четверо, бабуля-божий одуванчик и комадированные мужики. Разговорились как полагается и бабуля похвалилась, что везет 10 банок кофе растворимого, по приезду продаст и дорогу оправдает. Везти можно было только две. И вот граница. Польские товарищи, зная аппетиты советской таможни, только паспорта и проверили, в багаж никто и не заглядывал. А вот на нашей границе начался тотальный досмотр. Заходит таможенница в купе, грозно так интересуется на предмет провоза контрабанды. Все естественно говорят, что только личные вещи. И тут один из мужиков заявляет, что бабуля кофе сверх нормы везет. Бабка крик подняла, не отдам! Таможенница протокол начала составлять. На шум на помощь к бабке прибежала нетрезвая молодежь из соседнего купе. Шум, гам, свара, кто-то таможеннице на спину плюнул, наряд милиции вызвали. Еле всех утихомирили, кофе отобрали. Поезд тронулся. В купе мертвая тишина и тут бабка со слезами на глазах спрашивает"Мужчина!А вы что, в органах служите? Что ж вы такой предатель, я к вам, как к сыну, а вы."Мужиу улыбнулся «Бабка!Смотри на жизнь веселее!!! Ты сколько банок везла?10? А уменя 150! Бери себе 50 и мы в расчете."Поднимает полку и достает оттуда кофе. Немая сцена.Потом бабуля, очухавшись спрашивает"Сынок, а что ж не предупредил?"-«Так не натурально бы вышло!!!»
Сурдоперевод
Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
- А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста…
Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно, вобщем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
- Аааплачиваем проезд…
Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит:
- Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.
Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это.
Кондуктор:
- Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
После цитат «Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где твоя шапка» И еще одна «Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: А ну, блять легла обратно в кровать, я ща кофе принесу» Вывод, блять ты дура эти слова настоящей любви)))
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) Аааа, такие же себе хочу!
2) Ммм, а если их ещё и накрасить.