Оптимизм - это вера в гладкие колючки:)
Нравится мне наш российский народ))) До Нового года еще пол месяца, а мы друг друга уже с наступающим поздравляем!!!
САМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
Скоро начнется сезон «кто круче сфоткается с ёлкой»
- Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самой начудить!
я конечно социалистка и в доме у меня коммунизм - заходи кто хочет - но до определенного времени суток!
Интернет реальное зло… Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 70,3%. Думаю - Ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так 0_o
Прежде, чем жаловаться на быстротечность времени, посчитайте сколько дней своей жизни вы проковырялись в носу…
ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ-II
Рассказ моего мужа:
«В ту ночь я проснулся в холодном поту от крика жены. Началось! подумал я и понял что от страха не могу пошевелить не ногой не рукой. Она каталась по кровати и кричала как роженицы из мексиканских сериалов которые я смотрел в детстве и плакал. Меня стало потрясывать. Потом я почувствовал сильный удар подушкой для беременных по голове и сквозь свой обморок услышал фразу „оливочку принеси“ что и привело меня в чувства»
Как было:
В середине 3-го триместра ночью у меня впервые свело ногу, так что мама не горюй! Я не зная ещё тогда как облегчить боль, пихнула спящего мужа и шепотом выдавила- «ногу свело!» Он видимо не услышал во сне, меня через 10 сек. скрючило от нарастающей боли и я стала с жуткими криками (разбудившими супруга) метаться по постели. Отпустило так же незаметно как и началось и я в задумчивости поняла что надо перекусить, о чем и попросила
***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
***
И тут - внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка…
***
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
***
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч
***
- «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».
***
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, «тоже не в себе».
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
***
Живот, меж тем, подрос, и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.
***
А я во время схваток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу - от счастья что уже все позади
***
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле … очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
***
Срок недель 6−7. В срочном порядке выхожу из маршрутки за ближайший ларек, чтоб, так сказать, «опорожнить желудок». Рядом стоит муж и смотря на содержимое, знаете что спрашивает???"Наташ, это у тебя мороженое или банан?"
это решаемая проблема. это вам не матанализ.
У меня с моей умной головой проблемы: она ушла в отпуск, в блондинку покрасилась и имитирует идиотизм.
Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью!
.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай!
Непосылаемые девушки
Ну есть среди них такие, есть. Остаётся только посочувствовать мужчинам, на чьём жизненном пути такая попалась. Она будет терпеть всё; недельные рыбалки, измены и мальчишники. Ты её в дверь она в окно. И вроде бы этаж не первый, но эта стерва уже стоит на подоконнике в альпинистском снаряжении, и стучит, угрожая выбить окно. Впрочем, главное не терять присутствия духа и веры в себя.
Тип первый. Уж замуж невтерпёж
Нелёгкий случай, требующий много времени и усилий. Если особа попадается упорная, спасти может только женитьба на другой, ну или умело распущенный слух о ней.
Алёна появилась в жизни Сергея как-то незаметно. И всего лишь через месяц после начала их отношений в его холостяцкую квартиру постепенно стали перебираться не только её бельё и зубная щётка, но так же тапочки, кофточки и баночки. На робкие возражения Сергея о жизненном пространстве Алёна решительно освободила несколько полок в шкафу для своих вещей и приобрела туалетный столик для баночек и тюбиков. Глаза Серёги открылись лишь тогда, когда в квартире стали появляться каталоги свадебных платьев и справочники будущих мам.
К его счастью, Серёга поставил точку в их отношениях до того, как Алёна успела забеременеть. Вернее, наивный мальчик думал, что это была точка, но Алёна расценивала это как многоточие перед следующим предложением. Она не собиралась сдавать своих позиций, и твёрдо решила бороться за семейное счастье. Она заняла оборонительно-наступательную позицию, которую Сергей назвал приближённой к коленно-локтевой, посреди квартиры.
Последовавшая далее сцена несексуального насилия, основным элементом которого была попытка возврата Серёгой ключей от своей квартиры, никоим образом не убедила непосылаемую Алёну отказаться от своих планов. Она продолжала расписывать несчастному все ужасы, простите, прелести, их супружеской жизни ещё на протяжении полутора лет, пока Сергей не пошёл под венец. Слава богу, не с ней.
Тип второй. Любовь до гроба
Тяжёлый и практически не поддающийся излечению случай. Лучше распознать экзальтированную и самоотверженную особу сразу же. Вот Валере это не удалось. Вика звонила, приходила в гости в самые неподходящие моменты, приносила ему обеды на работу, обосновывая это своей безумной любовью. Он вначале обрадовался (!) такой заботе, потом стеснялся её обидеть, и мягко намекал на то, что они не подходят друг другу.
Безрезультатно. Ситуация стала критической, когда Вика решила, что они предназначены друг другу свыше, и их любовь гарантирована высшим космическим разумом. Валера сменил номер телефона, а потом и переехал, но космический разум, по мнению Валеры, успешно заменивший Вике её собственный, видимо, подсказал ей, где его найти. Теперь она иногда звонит, и как школьница сопит в трубку.
Тип третий. Рыба-прилипала
Девицы, абсолютно неприспособленные для самостоятельной жизни. Зависимость от мужчины во всех смыслах вот её комфортная среда обитания. Гарантированный и самый безобидный способ от неё избавиться спихнуть другу, или, скорее, недругу. Даша была как раз из таких девушек.
Красивая и до невозможности глупая, он напоминала пушистую домашнюю кошечку с розовым бантиком на шеё, грациозно валяющуюся на диване. Она умела только мяукать в нужный момент, намекая Ване, что надо заплатить за фитнесс-клуб, или купить новую шубу. Ей удавалось удачно сливаться с обстановкой или блестеть в нужные моменты, чётко подстраиваясь под Ванино настроение. Работавший как вол, он часто не замечал её, но вскоре стал замечать, что его Дашу интересует лишь финансовая сторона их совместной жизни.
Ваня решительно сказал нет этим отношениям, а Даша вернулась в свою квартиру. С этих пор она регулярно давала знать о себе разговорами, в которых повествовала о своей скорой голодной смерти без его помощи. В ответ на совет заработать деньги, Даша сообщала, что она умирает, и Ваня будет в этом виноват. Так продолжалось до тех пор, пока Ваня не познакомил её с коллегой из конкурирующей фирмы. Теперь она паразитирует на нём, что способствует процветанию Ваниной фирмы и его душевному спокойствию.
Тип четвёртый. И месть моя страшна
Весьма опасный, но, к счастью, быстро успокаивающийся тип. Лучшая борьба в данном случае это профилактика. Не обижайте женщин! Ну или, по крайней мере женщин, которые способны открыто мстить. Вот Саша изменил жене. Честно признался, покаялся, надеясь получить прощение, ну или быть брошенным ею. Совесть, видите ли, покоя требовала. Маша же не простила. Но и не ушла.
Она принялась строить мужу мелкие и крупные пакости, козни и подлости. Подсыпала слабительное в кофе, уничтожала важные бумаги, открыто сообщала его начальству о прогрессирующей шизофрении починённого, а друзьям о его нетрадиционной ориентации. Саша, устав через неделю просить прощения, стал просить развода. Не тут-то было. Развода он ждал ещё долго, а уехав на время к родителям, получил в отместку ежедневные визиты с проклятиями и битьём посуды.
Наконец её запал иссяк. В заключение Маша рассказала его одноразовой любовнице о букете Сашиных венерических заболеваний, и на этом успокоилась. Долгожданный развод стал для него спасением.
Борьба с непосылаемыми женщинами страшная и неравная.
Но главное помнить, что их процент среди особей женского пола невелик, а также помнить слова незабвенного Карлсона: Спокойствие, только спокойствие! Хотя ему хорошо говорить, ведь мало кто знал, где он живёт!