Я не выношу разговоров о летающих тарелочках, экстрасенсах, белых, черных, зеленых и голубых колдунах и провидцах, о новой хронологии, о доброте товарища Ленина и о предсказаниях Нострадамуса. Что касается моей сексуальной ориентации, то я издавна принадлежу к странному сексуальному меньшинству: я - лесбиянец. Люблю женщин.
На Новый Год сяду под ёлку и буду ждать пока кто-нибудь будет рад такому подарку!!!
Женщины делятся на две категории - красивые и умные. Умные хотят стать красивыми. А красивые уже и так красивые))
Дедушка мороз, ты в прошлый новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё!
«Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга». (Карл - 5 лет)
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие… Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
Не лайте друг на друга и выть не придется
У водки есть одна особенность - вылазить задом наперед…
Женщина, как гитара, как настроишь - так и заиграет.
стояла в очереди за мозгами и сиськами, а в итоге мне достались жопа и приключения.
«-Мама! А Правда что у меня очень большой размер ноги? -Конечно, НЕТ, сынок! Кстати, забери из гаража зимние ботинки, папа хочет туда машину поставить.»)
Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной. Может оно делает вас Х*ЙНЕЙ?
«Жизнь можно начать с чистого листа. Но, почерк… почерк изменить неррреально.»)
Я и ножи то не туплю, а он их точит и точит, точит и точит.