Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили «завтра», и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.
Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером…
У вас сегодня выходной… Как «нет»??? Эх… Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? Тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.
По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод
Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит… Ага… В ответ получили «ЧЕГО??!»… Примерно этого я и ожидал… Ничего страшного… Нет, они где-то есть, надо только поискать…
Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик… Ищите-ищите… Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно «полезным» из того, что у вас там хранится…
Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете? А зачем храните? Пригодится? Все понятно… Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую… Хм… Действительно не выходит… Как его туда запихнуть умудрились… Давайте вместе попробуем… И раз… Вот и все… Да ладно… Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо, починим… Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем… Итак, инструменты есть, приступаем…
Достаньте из ящика молоток… Нет, это не молоток… Это тоже не он… Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце… Что это Вы там достали? Молоток? Нет, это кувалда… Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома… Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет… Не надо ее на пол кидать!
Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди… Нет! Не открывайте! Вы ее верх ногами держите… Ну вот, теперь придется все это с пола собирать… Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, «винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой». Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.
Где картина будет висеть? Ага… Вот здесь, а на какой высоте? Ага… Возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене… Я сказал ОСТРЫМ… Вот так… Теперь замахнулись молотком…
Надо было крепче его держать! Ничего, вставите новое стекло в шкаф. Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили… Зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал - надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику…
Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно)… Я знаю, что больно по пальцу… Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком… Я же говорил, что все это пригодится…
Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… Я хотел сказать - к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… Теперь хорошо… Видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… Вот, продолжаем в том же духе… Теперь можно ударить еще сильнее…
А я-то тут причем? Не я же бью, а Вы… И по пальцу себе опять попали Вы… Ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно…
Ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… Теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… Картина висит, и вы почти целы… Зато будет, что подругам рассказать…
Теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… В следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему.
У меня голова умная, а заняться бывает не чем.
Поэтому попа приключений ищет!
1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они зачем-то об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, в полкилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.
Почему это происходит:
а) в очень маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что я тут же сорвусь и побегу зарабатывать Большую Кучу Денег для того, чтобы после этого ежедневно слушать то же самое;
б) в маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что мы,
в) из-за совершенно правильного убеждения, что женщины обязательно заметят, что она всего лишь три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.
Вывод: не волнует.
2. Они постоянно лезут не в свои дела. Вот ей какое дело до того, что у меня на работе проблемы с оформлением платежного поручения № 028/667Г от 29.03.2005, потому что никто не знает правильный код бюджетной классификации, а срок по делу уже на исходе? И зачем меня об этом спрашивать? Меня это уже на работе достало, и дома я хочу об этом не думать. Я же не спрашиваю у нее, в чем суть циркулярного письма 8776−76 986/878435!
Почему это происходит:
а) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же должна быть уверена в том, что я на работе должен заниматься именно платежкой № 028/667Г от 29.03.2005, а не заваливать на столе секретаршу. Другими словами, потому что она считает, что должна знать о каждом моем шаге. Ха;
б) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же думает, что если она меня будет доставать с этой платежкой, я ей что-нибудь разъясню в будущем относительно ее гребаного циркуляра;
в) врожденное любопытство;
Вывод: не волнует.
3. Они постоянно задают вопросы относительно личной жизни моих друзей. Можно подумать, я только и говорю с друзьями на тему «А она чего? А ты чего? А что она сказала? Ты подумай, какая ведь подлость? А ты ее любишь?». Есть гораздо более интересные темы: пиво, рыбалка, опять пиво, музыка, политика… А кто, если не мы, решим проблему терроризма в Ираке? Женщины, конечно, фигурируют - те две девочки вчера в баре, например. Или та же жена, которая вчера пыталась встретить скалкой.
Почему это происходит:
а) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, если у неженатых друзей какие-то неприятности на личном фронте. Чтобы я лишний раз убедился, что у нас все в порядке в стабильной жизни;
б) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, что у женатых друзей все хорошо. Чтобы я лишний раз убедился, что стабильная жизнь - это то, что мне нужно;
в) подозреваю, что запала на какого-то моего друга;
г) врожденное любопытство;
Вывод: не волнует.
4. Они имеют обыкновение рукоприкладствовать. Я в том смысле, что «ласково» хлопнуть или «в шутку» ударить. Только часто получается, что ее ласковый и несильный пинок под коленную чашечку больше напоминает ёко-гери в исполнение Чака Норриса, а интимный щипок - укус дикого мустанга. Особенно приятен шлепок по спине, когда ты сгорел на солнце. Понятное мужское желание двинуть в ответ по башке остается нереализованным - женщин бить нельзя.
Почему это происходит:
а) да просто потому, что, пока они в детстве играли в куклы, мы давно поняли, что удар клюшкой по яйцам - с позволения сказать, неприятная штука. И мы-то знаем, что ласковым может быть только шлепок по попе. А им и в голову не приходит, что их брачные игры запросто могут привести в травматологию;
б) считая себя слабым полом, они и не понимают, как это сильный мужчина может согнуться от легкого игривого, и что главное, неожиданного ударчика в печень, и так изможденную умеренным потреблением пива.
Вывод: а вот это уже немножко достает.
5. Они хватают тебя под руку при каждом удобном и неудобном случае. Вот особенно умилительно выглядят пары, когда он - в кедах, растянутых мятых шортах и футболке с надписью @!#$'em All, а она в деловом костюме и на шпильках. Ну, встретились на улице случайно! Или у него в одной руке только что купленная микроволновка, а в другой банка пива… Самое большое умиление производит выражение лица дамы, свысока поглядывающей на одиноких женщин.
Почему это происходит:
а) вы не должны забывать, что вы ее собственность. Но мало того - это надо всем показать, прежде всего, одиноким женщинам! И если вдруг вон та крашеная блондинка вдруг посмеет, вы можете услышать утробный звук от спутницы: «Р-Р-Р-ау»;
б) она думает, что вы должны испытывать гордость от того, что вы идете под руку с такой моделью. Почти всегда так и есть, но уж очень неприятно встречаться с любовницами при этом;
в) ее не держат ноги на ее шпильках.
Вывод: не волнует.
6. У них вообще отсутствует объективная оценка других женщин. Вот когда ты пришел домой и пахнешь чужими духами, хоть одна жена сказала что-то вроде «Какой замечательный аромат! Какой волнующий и дорогой запах!». Дудки! Обычно звучит (если не сразу скалкой по башке): «Что за приторной гадостью от тебя несет? Ну и дешевых сучек ты себе находишь…»
Подтвердить твою справедливую оценку: «Оп-па, вот это классная задница» могут только отдельные особи. Обычно начинаются пререкания «Да ты что, ты не видишь, что у нее целлюлит…». Самое прикольное, что оценка девочек в каком-нибудь журнале может быть объективной. Ну, правильно, они же вне твоей досягаемости.
Почему это происходит:
Да и так все ясно.
Выводы: см. выше.
Всяких других мелочей, типа чтения «Космо» и его цитирования, просмотра «Секс в большом городе» с умильным выражением, покупки дезодоранта (тысячу раз говорил, что не люблю я шариковые!), подарков на день рождения в виде галстуков (которые ты два раза в жизни и надевал) - их еще до… в общем много. Писать надоело.
Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.
***
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Вчера муж объявил дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
? Чем больше счастливых в реальности женщин, тем меньше в сетИ «королев» и «принцесс»…© zulnora
Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?
? Любой трон это унитаз! Стоит только с него слететь, как окружающие почувствуют запах и увидят содержимое…© zulnora
? Всем тем, кто в нас - слюнными брызгами -
В п&&ду билет всегда бесплатный!
Мы все оттуда, вроде, вылезли,
Но кой-кого пора б… обратно))
© zulnora
Моя жизнь - это сказка!!!
Чем дальше, тем страшнее)))
? В сетИ опять «синдром Наполеона»!
Нимб голову не жмёт дырявым бубликом?
Какие нафиг троны и короны,
Когда инет давно уже республика))
© zulnora
Сколько жена ни приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
Понедельник.
УТРО: Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ: Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР: ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
НОЧЬ: Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
УТРО: Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
ДЕНЬ: Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР: Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
НОЧЬ: А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой. и со сметанкой. или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл!
Среда.
УТРО: Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл!
ДЕНЬ: Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР: От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ: Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
УТРО: Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
ДЕНЬ: Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
ВЕЧЕР: Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ: Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
РАННЕЕ УТРО: Сидим в сортире, провожаем сливы.
УТРО: С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
ДЕНЬ: Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!
ВЕЧЕР: Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР: Нууу. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл! о, во-до-чка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
НОЧЬ: Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Нет такого вопроса, на который нельзя найти ответ: есть люди, у которых нет желания искать!
Когда у тебя спрашивают: «Ты мне ничего сказать не хочешь»? Про себя начинаешь думать, какой именно твой косяк спалили.