(из цикла «стиШкалики»)
Красота, друзья, спасёт наш мир! Бесспорно!
Быть красивой круто, что ни говори!
Ибо то, что у дурнушек - глупость, вздорность,
У красавиц - восхитительный каприз.
[Ирина Zалетаева]
Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе, добавить еще водки - к разборкам.
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…
Что за глупая психологическая программа - «Управление гневом»? Меньше всего гнев нуждается в управлении, кто-кто, а он всегда найдет адресата…
Иногда хочется собрать всё в узелок и… уп#здовать в туман… НО… то тумана нет под настроение… ТО в узелок положить, бл#ть, нечего.
Не считайте чужие деньги. Это прерогатива налоговой службы.
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал «контрольный выстрел» - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
«Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше…»
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус…
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.
-Вот камин и мечта. Свой дом и любимая. Что еще надо, чтобы встретить старость???))))
-И рядом старушка-божий одуванчик и прибитые гвоздями мечты:))))
Ничто так не разобщает людей, как общность интересов.
Жили у бабуси… два веселых ГУСЯ… один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ… ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ… другой - ЧЕРНЫЙ американский сс#ченый либерал и падла
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации…
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
Главная педагогическая ценность редко бывающего в доме папы - джигурдячий рык: - Мать тебе ЧЁ СКАЗАЛА?! БЫСТРО!!!
Ложимся. с мужем спать… он медленно начинает двигаться в мою сторону … и спрашивает меня: «Знаешь чего Я сейчас ХОЧУ?»… а что я… ГЛУПАЯ что-ли? ХОЧЕТ, бл"ть, всю кровать занять.)))
Пациент почувствовал что-то неладное… когда врач при обходе поцеловал его в лоб)
Звонок в фирму «Муж на час» -Можно заказать? -Да.В какое время, вам удобно? -В час. -В час все заняты. На пол шестого подойдёт? -Нет.На пол шестого, свой есть.