Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.
У бабули жила пара-сё, без продыху ела всё.
Пришёл кабанчик, выпил водочки стаканчик,
А потом и боров — показал свой норов.
Бедные свинки справили поминки…
Бадминтон — очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…
Первый ребёнок — это ответственный и обдуманный шаг.
Второй — определённо для комплекта нужен.
Третий — я не решусь, но если вдруг, пусть будет так.
Четвёртый — чтоб коллектив детей был дружен.
Пятый — как так случилось, вовсе не пойму,
Шестой и более — теперь иначе просто не могу!
С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки
— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет
Вполне современный город: магазины без продавцов, трамваи без кондукторов, театры без зрителей.
Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд
В детстве верят в Деда Мороза, потом в аиста, а потом ждут медсестру с уткой, в которой упорно видят Снегурочку
-И вот стою я вся такая нарядная, он рядом, а мне стыдно так, что лучше бы сквозь землю провалилась, и, главное — не убежать, боюсь человека обидеть, — рассказывала о своём опыте «свиданий вслепую» приятельница. — Потом плюнула, подумала — свои нервы дороже!
***
С претендентом на её сердце Валя познакомилась во «Вконтактике». На его странице не было ничего, что позволило бы идентифицировать обольстителя как личность, но «работал» он профессионально.
Через неделю ночи Валя проводила в задушевных беседах по телефону, а дни — ныла в том же самом «Вконтактике» о том, что, наконец, встретила мужчину своей мечты, и если мы циничные злодейки не понимаем этого, то… Амур нам судья, короче.
-У него такой голос… Ммммм! У меня бабочки летают и мурашки по всему телу бегут! — писала Валечка и разрисовывала сообщения смайлами с сердечками.
Один раз сердечек было три строки. Я в тот момент поняла — ну всё, девка попала. Хорошо, если отделается просто небольшим кредитом для любимого. А если что похуже?
Мало ли всяких нехороших личностей бродят по просторам интернета. У меня у самой этих нехороших личностей — половина списка контактов!
На свидание к памятнику Ленина провожали её всей толпой. Для надёжности взяли бойфренда ещё одной подруги. Он хмыкал и говорил, что со времён пионерского детства не ныкался по кустам. Мы шипели и обещали его в кустах оставить. Валечка с независимым видом наматывала круги вокруг памятника — мол, я тут это, достопримечательностями любуюсь…
-Я тоже как-то так на свидание ходил — признался единственный мужчина в нашем отряде. — Я её спросил — как её узнаю? Она ответила, что узнаю… Ну я с цветами как дурак, полчаса прыгал. Наконец, вижу — идёт! Красивая. Волосы такие… Я к ней с цветами. А она — убегать… Оказалось, не она. Та-то, которая была, она на скамейке сидела рядом, я и не заметил. Потом подошла и меня ещё и козлом обозвала! Конфузливо вышло, — грустно вспомнил он.
-Тебе ещё что! — решила покаяться третья участница нашей вылазки. — Я так сходила, мало того, что дядечка оказался лысенький, и мне по грудь, так ещё и жена его потом на нас выскочила. Соком меня облила. Главное — облили меня, я вроде ни в чём не виновата, но стыдно было — до слёз. И обидно. Я откуда знала что этот гад женат! Он мне стихи писал…
Глядя, как к Вале подкатывает мужчина вполне приличного вида (издалека) мы даже вздохнули с облегчением — мол, хоть этой повезло. Ан нет. Через пятнадцать минут она продралась на нашу полянку в кустах сопя, как разгневанный мамонт.
-От него выхлоп, как будто пил денатурат и закусывал дохлыми скунсами, — пожаловалась Валечка. — Мне говорит — пардон, вчера, мол, день рождения у друга неожиданно случился. А тётка мимо навстречу шла, решила спросить, как тут к парку пройти. Он начал говорить и… рыгну-у-у-у-ул! Думала, сквозь землю от стыда провалюсь — возмущалась она. — Я сначала решила, что если уйду — обижу, а потом подумала— ну, к чёрту! Сказала, что мне в кустики надо, и к вам…
-В кустики? — переспросил бойфренд, когда-то не узнавший даму на свидании.
-В кустики? — задумчиво протянула облитая ревнивой женой подружка.
Только тогда Валюшка у нас сообразила, что ляпнула брошенному где-то в конце аллеи кавалеру. Краснела полвечера, но — что поделаешь?.. Её конфуз был признан самым-самым.
Мораль? Не ходите на свидания вслепую, наверное — это раз. И взрослые люди тоже ведут себя как подростки — это два.
Девиз города — стройка на время, ляляля навсегда
Извержение мозга называется мыслью
Если спам в мозгах…- то нужно почистить флешку…
Друг у меня есть, рост 190 см., вес 100 кг., как-то по-молодости, когда только женился (жена маленькая, худенькая — 160 см и 50
кг) вьехали в новую квартиру.
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается — мокрый и довольный — и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу.
Картина такая — торчит из шкафа соблазнительная попка в красивых трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее — габариты помните?).
Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит — все остальное аккуратно вошло между полочками!
Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры — хватает торшер.
Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза.
Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону — плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом — декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги)
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
— Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) — БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ
Вылезает из шкафа — полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд.