Летящей походкой
Ты вышла из бани
И скрылась из глаз,
На метле воспаря.
Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета — не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру
Те, кто пусть худо-бедно и плохонько, но все-таки учился в школе, наверняка что-то такое знают об агрегатных состояниях вещества.
Обычно говорят о трех основных агрегатных состояниях: жидком, твердом и газообразном. Еще к агрегатным состояниям относят плазму, а также неосновные агрегатные состояния, вроде того же стекла.
Кот, конечно, в родне стекольщиков точно не имел. И прозрачностью стекла не обладает.
Зато все остальные состояния он освоил по полной. Включая плазму.
Твердый кот — это суровое создание, которому необходимо добиться исполнения своей воли. Этот кот вспрыгивает на человека и месит его своими лапами, требуя немедленно подать коту еды или воды. Ну или хотя бы погладить
При этом лап у кота внезапно становится не четыре, а больше. А сколько на них когтей, лучше и не думать. Все равно точно сосчитать не удастся. А хоть бы и удалось, практической пользы от этого знания нет ровно никакой. Что восемнадцатью когтями по вам проедутся, что пятьюдесятью, что пятью тысячами — и так и эдак больно.
Кроме того, твердый кот может наносить ущерб пледам, дивану, ножкам столов, обоям и прочим ценным предметам, используя их в качестве когтеточки.
Иногда кот использует как когтеточку собственно когтеточку. Но это случается не всегда и не со всеми котами. И лишь тогда, когда они в хорошем настроении, то есть крайне редко.
Ночью же по квартире скачут особенно твердые коты. Просто повышенной твердости, судя по производимому ими топоту и грохоту. Подозреваю, что здесь речь идет даже не о твердом агрегатном состоянии, а о некоем субтвердом, наукой пока не описанным.
Жидкий кот легко меняет свою форму, принимая форму сосуда, в который он решил поместиться
Или же растекаясь по всей поверхности.
При попытке схватить жидкого кота он легко просочится сквозь пальцы.
Газообразный кот без напряга заполняет собой всю квартиру. Нет никакой возможности ни шагу ступить без того, чтобы не наткнуться на кота. И куда ни посмотри, всюду будешь видеть кота. Ну или нескольких.
Коты повышенной газообразности переходят на уровень плазмы и ухитряются просочиться даже за пределы квартиры. Не ставя о том в известность двуногих. Чтобы им, в смысле двуногим, веселее было и жизнь сказкой не казалась.
А в случае, если в доме появляются дети, открывшие охоту на котов, или бестолковые собаки, пока еще не знающие, что царь природы кот, а не их обалдуйские морды, то кот переходит в еще одно неизвестное науке агрегатное состояние — невидимости.
Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно — над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее — от первого лица…
Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду… Сверху… Прямо на меня! ! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И — о ужас! — с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках — писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…
Проезд на электробусах в первый месяц в Москве будет бесплатным, ибо пути китайского электричества неисповедимы!
— Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
— Как — это?
— Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить
Душите свою жабу, а не чужое болото реформируйте
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка
Многолетний секс с одной и той же женщиной напоминает старый анекдот. Оба знают концовку, тем не менее, хочется досказать.
Мысли, которые приходят мне в голову вечером, безаппеляционно вытесняются утренними замыслами.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.
Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу
Бесшумный комар в темной комнате — это как свекровь (теща), приехавшая без предупреждения…
— Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
— Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет
Живя на даче мы по полной программе испытали в действии, всю прелесть выражения,
— Вставать с первыми петухами —
Вы наверно подумаете : — НУ ВОТ —, очередные сумасшедшие дачники решили, что смогут лакомиться свежими яичками и завели себе курятник.
-А вот и нет — не угадали. Всё дело в нашем сумасшедшем коте, который возомнил себя петухом и каждое утро сидя на жердочке орёт благим Ку ка ре ку. Шучу)))
В городе, в квартире кот ведёт себя прилично. После спокойной ночи малыши спать, подъем с тем кто первый пошёл на кухню, в общем сытый и размеренный образ жизни, но как только попадает на дачу у него просыпаются всевозможные звериные инстинкты и покоя нам уже нет
На ночь мы нашего Нарцисса загоняем домой, нечего ночью шляться. Поначалу кот вставал как и в городе, но разве чуть чуть пораньше, но с каждым днём подъем становился всё раньше и раньше пока не превратился в утрене — ночной, а тобишь в 3 утра.
Как он это делает это просто песня.
— Он встаёт, топает как слон, всеми своими копытами, (акустика в деревянном доме будь здоров), такое ощущение, что ещё и пританцовывает.
— Проверяет, закрыта ли входная дверь, с разбегу башкой, шучу наверно не башкой, но БУМ БУМ слышно на весь дом.
— Поняв, что дверь закрыта, Нарцисс начинает делать подкоп, царапая коготками пол и косяк двери (даже пришлось специальную доску прикрутить).
Эти процедуры происходят каждый день, в три утра мать его, когда самый сон.
Это ещё не Всё.
— Кот цокая копытами по полу, прискакивает как конёк горбунок в нашу комнату, садиться в ноги и начинается утренний концерт.
— Для начала тихое Мя Мя
— Затем тон меняется, голос становится твёрже и превращается в МЯУ МЯУ.
Видя, что концерт не приносит должного внимания, начинается плясовая с громкими частушками.
— РрррМяу Ррррр Мяу — гремит на весь дом, причём в это время кот топчиться в ногах, поэтому мы и называем это плясовая.
Но и это ещё не всё.
Если перетерпеть концерт, то можно увидеть и следующий номер программы «Вставай ленивый дачник»
Эта морда садиться на подоконник возле окна и начинает коготками то-ли царапать то-ли постукивать по москитной сетке норовя вырваться на ружу. И вот тут нервы не выдерживают и в кота летит тапок (поменяли уже три сетки).После чего встаёшь и идёшь открывать дверь, в противном случае вся эта карусель повториться