Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни
Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует
В Роскосмосе приступили к поиску вредителя, проделавшего дырку в космическом корабле.
Бакланы насторожились
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет
Водители лёгкого поведения перестраиваются без поворотников
1. Если вы хотите попасть от станции «Выхино» в центр к 9:00, то советуем вам рассчитать время поездки с помощью следующей формулы: время поездки от станции к станции (например, с помощью «Яндекс.Метро»), плюс от 5 до 10 минут на то, чтобы зайти в метро и подойти к турникетам, плюс 5 минут, чтобы зайти в вагон, плюс 3−10 минут на непредвиденные стоянки в туннеле.
2. При входе в метро застегните сумку, проверьте лямки и приготовьте локти. Несомненной удачей является присутствие рядом с вами друга или подруги. Заходить в метро можно по принципу шкафа: один толкает вперед другого, прочищая себе дорогу. Преимуществом также будет тележка, большие сумки и занятия борьбой.
3. Помните, что одним из самых слабых мест является ваша обувь. Для «Выхино» отлично подойдут кирзовые сапоги или гриндерсы.
4. Занимать первый ряд на платформе, не имея нужных навыков, — дело хозяйское. Толпа будет медленно отпихивать вас к самому краю бездны, мечтая сделать из вас героя новостной хроники. Такой вариант подойдет всем желающим прославиться посмертно.
5. На «Выхино» мужчины делятся на две категории: тех, кто успел сесть и делает вид, что спит, и тех, кто в этот раз обломался. Последние — особенно агрессивные. Имейте это в виду, если вдруг случайно придётся иметь с ними дело.
6. Если вы — тот самый мужчина, у которого портится настроение без традиционного утреннего сна, то наш вам совет: садитесь на поезд в обратном направлении, едьте до новой конечной станции и начинайте спать оттуда.
7. Если вы жулебинец — то приготовьтесь к утренним комплиментам от выхинцев, потому что осознавать свою вину за набитый вагон вы будете до самой Кольцевой линии.
8. Если вы выхинец или жулебинец, который думает, что умеет материться, то приготовьтесь расстроиться от речевых оборотов жителей Кузьминок, обнаруживших, что для них и в этом вагоне не осталось места.
9. Если вы думаете, что вагон действительно полон и дальше уже некуда, то дождитесь станции «Пролетарская». Там вам покажут новые способы утрамбовки.
10. Если вы ощущаете, что вагон начинает сильно раскачиваться, а толпа людей с радостными криками несёт вас прочь, то не сомневайтесь в том, что это — станция «Таганская».
Брачные узы не застрахуют от нелюбви и одиночества!
Чего бог не дал- учитель не добавит.
Я не знаю, откуда он взялся и как он выглядит. Но он есть.
Вот уже четвертую ночь под утро я слышу мяуканье. Такое вот: «мяУУ» — с ударением на последний слог. Он тоскливо и жалобно стонет. Потом исчезает в сумраках бункера.
Четыре дня назад, я решил, что это мне снится. Три дня назад я подумал, что у меня опухоль в нервном слуховом центре. Два дня назад я заподозрил, что ко мне приходят души неглаженых котиков. День назад я понял, что в нашей вятской поисковой базе самозародился кот.
И где-то ныкается в наших бесконечных катакомбах. Может быть, там есть портал в лето? И он гуляет между мирами?
Это точно кот.
Потому что он взял и сделал себе лоток из патронного ящика.
А еще его сегодня Тимофеич обнаружил. Командир попытался его вытащить из логова между трубами отопления (бункер наше в полуподвале общежития). Немедленно получил пиздюлей от кота.
Тимофеич назвал его Сволочью. Я кота называю Отто Скорцени. Ибо.
Сфотографировать его не получается. Этот диверсант приходит мявкать исключительно в четыре утра.
Что он жрет, что он пьет — непонятно. Но гадит регулярно. В патронный ящик. То есть, в лоток уже. Может быть, он тушенку умеет открывать?
Сегодня, я начал операцию по выманиванию котика. Прикармливаю мяском. И водички поставил. Хрен с ним, с ящиком, пусть гадит.
Но как-то надо выманить хищника из бункера.
Таланта нет.
Но не отнимешь
У прохиндея
Внешний имидж.
Темно кругом. И почти тихо. Только негромкие привычные звуки нарушают покой отдыхающих людей и зверей. Собаки посапывают в своем уголке. Тора, по обыкновению, храпит. Ну, раз Тора храпит, значит, все в порядке, враг не пройдет. Можно смело спать дальше.
И вдруг — что такое? Бум-м-м-м! Ба-бах! Тынц, тынц, тынц. Хлоп! Дрр-р-р-р. Ийяау-у-у! Баммм! Тыгдым-дыгдым-тыгдым! Бах, бах, бах!
Нет, это не не страшный тыгдымский конь. Это еще страшнее. Это тыгдымский кот. Точнее, два тыгдымских кота.
Среди ночи они внезапно заскучали, тем более что за день успели как следует отоспаться. И теперь решили немного развлечься физическими играми. Немного поиграть в догонялки, в гонки по вертикальной стене и потолку, в верчение вокруг столбов когтеточки.
А что немножко громко получилось, так это они табуретку на кухне уронили. А чего она криво стояла. Аккуратнее нужно с мебелью, не знаете, что ли.
А, да, там на кошачьем домике какая-то деталь отошла. Не забудьте починить. Нет, это не потому, что на нее многократно с разбегу гукался Персинька всей своей немелкой тушкой. Это потому, что кто-то, не будем показывать лапой кто, хотя это вон тот двуногий, сделал слишком непрочный домик. Надо было рассчитать все как следует и предусмотреть запас прочности. А то что такое — не выдерживает игр всего лишь трех котов, безобразие!
А тыгдым-тыгдым — это как раз и есть «бесшумная кошачья походка», как ее принято называть в приличном обществе. А что немножко громко было, так оно у вас с ушами чего-то.
Ладно, с походняком кошачьих разобрались.
Но только все затихло, как вот вам здрасьте, снова понеслось:
— Бздыннь! Бздынннь! Бздынннь! Мия-у-у-у-у! Бздынннь! Топ-топ-топ…
Это Барсику приспичило пробраться к нам в комнату. Дверные ручки он наловчился открывать просто превосходно. Уже четвертую меняем, от его усилий. Заменить на круглые не предлагать, они нам самим неудобны. А с рычаговой ручкой Барсик управляется на раз-два. Если же на раз-два не получается, и приходится делать три-четыре, Барсик начинает подвывать. Терпение не входит в перечень его добродетелей. Поэтому он очень громко намекает, что его надо впустить немедленно. У него в спальне дела. Срочные.
Но с очередной попытки дверь все же отворилась, и Барсик просочился в спальню. За ним прошлепал Яков. После буйного забега по квартире коты подутомились и решили, что пора немного вздремнуть.
Снова тихо, все спят. Сны снятся, такие приятные — будто скачешь по степи на коне, а тот идет полевым галопом, так мягко, плавно… И кругом тоже кони, целый табун. Крупы блестят, гривы развеваются — красота! Только вдруг — раз! — и уже ты на коне скачешь, а конь на тебе. Причем, судя по количеству ног, не один, а со всем табуном. В ужасе подскакиваешь, понимая, что это, слава богу, всего лишь сон. То есть не совсем сон, потому как это кот решил улечься на кресле, а другого пути, кроме как проскакать по постели, не нашел.
Ладно, вроде все улеглись. И снова спят, сны смотрят. Теперь о том, как на вас обрушился Эверест, а сверху на него свалилась Луна и парочка планет. Ну, судя по тяжести, где-то именно так. Опять просыпаетесь — а, не, никакой вселенской катастрофы не произошло. Это второй кот решил, что на груди двуногого ему будет особенно уютно, и пришел устраиваться поудобнее.
Думаете, теперь можно спокойно выспаться? Ну да, почти. Потому как дверь-то захлопнулась, после того как коты через нее просочились. А Барсику нужно выйти. Он решил, что ему срочно нужно попить. Или наоборот, отлить. Он не обязан докладываться разным тут. А дверь он открывает исключительно снаружи. Изнутри — никак, хотя все вроде то же самое. Но вот не умеет, и все. Поэтому даже не пытается, а горестно завывает до тех пор, пока двуногий не встанет и не выпустит услужливо кота. Ну или вставать не будет, а услужливо залепит примерно в тот район, где располагается обнаглевший кот, тапком.
… А там уже и рассвет! С добрым утром и с хорошим днем, как говорится!
Если коту не на что охотиться, то кот начинает охотиться на то, что подвернулось под лапу.
Не может же он совсем перестать охотиться! Несолидно как-то.
Статус дикого хищника ведь нужно подтверждать? Нужно. Народ пошел ушлый, на слово никому не верит.
Вот и приходится изобретать себе добычу. И заодно искать приключений на то место, откуда хвост растет. Коты же никогда не ищут легких путей. Это не их метод.
Макароны для кота — это так. Ерунда. Мелочь для правильно хищника. Даже как-то стыдно про это говорить.
А как поймаешь что-нибудь приличное, если в твоих охотничьих угодьях это не водится от слова «совсем»?
Правильно. Никак. Только и остается, что хвастаться и байки рассказывать, подобно рыбакам, о том, как «вы не поверите, мужики, я тут поймал воо-о-о-от такого орла!».
Но тут коту свезло так свезло. В дом залетело нечто. Не птица, конечно. Но и не комар какой. И даже не муха. У нас и эта летающая живность за редкость, поскольку сетки везде.
Уж о том, чтобы птичка какая в окно впорхнула, можно только мечтать. Но не прощается надеждой. Та, как известно, уходит последней. И пока ей еще рано отбывать восвояси.
Вот кот и ждет терпеливо. Загадывает мировому эфиру свое сокровенное желание. Хочу, мол, чтобы и моя территория кишмя кишела разнообразной дичью.
И его желание таки начало немножечко сбываться!
Кот неожиданно обнаружил у себя под носом красоту — клопа.
И очень воодушевился. Сейчас он его каа-а-а-ак цапнет! И будет ходить потом, гордиться.
Вон какого кабана завалил.
Да только добыча оказалась с больши-и-и-им подвохом. Только примерился ее цапнуть, как добыча, не иначе от страха перед таким грозным охотником, развонялась на всю вселенную. Такой подлянки ну никак не ожидал. Ну ладно там — орать. Сопротивляться. Брыкаться. Кусаться. Давать сдачи.
Но чтобы вот так вот! Нет, господа хорошие. Это попросту низко. Порядочная, хорошо воспитанная добыча так себя не ведет. Просто абсолютное фу-у-у-у. Кто ее только воспитывал. Никакого представления о правилах поведения в приличном обществе.
Так что кот решил плюнуть на это занятие и поискать что-нибудь более подходящее для благородного кота из приличной семьи.
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо
С фразой: «Что смог» военком отправил повестку своему сыну почтой России
Из заявления в полицию: «В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием…»