Вот посмотри ты на орла,
Смыкнул овцу и все дела,
Никто не понял, криков нет,
Он так охотится уж сколько лет.
А тигр вон вообще мастак,
Он только с виду ведь слабак,
Добычу заболтает и заговорит,
Сама сдается, так как голова болит.
А посмотри, какой у нас питон,
К нему все овцы ходят на поклон,
Другое дело, что не все идут обратно,
Претензий нет, а значит всем приятно.
А ты волчиху бросил негодяй,
Ведь у нее отец не скупердяй,
Тебя тянул он в гору, много лет,
Вставай паршивец и готовь ответ.
Ну, а пока, пущай охотник говорит,
От твоих дел и у него башка болит,
Ведь день-деньской все овцы блеют,
Кормов поменьше им, а то наглеют.
Охотник встал и бодро речь начал,
Лев-батюшка погасим сей накал,
Овец зажмем тихонько, хай молчат,
Ну потрепали их, чего кричат?
Давай мы волка, от отары отлучим,
Волна пройдем, по новой подключим,
Дадим другое стадо, пусть его пасет,
Ну, а бездумно пусть овец не рвет.
Волк встал и долго путался в речах,
Не блещет больше сталь в его очах,
Живя в достатке, сильно растолстел,
И как кабан он харей разжирел.
Сопел, кряхтел, потел и ковырял в носу,
Сморкался часто и смиренно нагонял слезу,
Хотел он показать, что понял, осознал,
И зря волчицу, на корову променял.
Сказал он, не губите братцы вы меня,
Да дармоед я, но все же вам родня,
Родная, ваша кровь у меня в венах,
Он говорил волчице, стоя на коленах.
Ну и решили, что всему виной корова,
Но так как обвинение не готово,
Пущай живет, покудова в хлеву,
Гуляет, вдоволь кушает траву.
И выпросил, кажись, прощение себе,
И вняли все, горячей сей мольбе,
Поменьше, но отару получил,
Работает там волк, как и просил.
Мораль, какая скажете, не знаю сам,
Не доверяю в этой жизни я волкам,
Коль кровь овцы попробовал тот волк,
Не верю я, что будет от него там толк.
Проснулся утром, как-то на заре,
Наверно это было в сентябре,
Я долго сон свой, этот вспоминал,
А вспомнив сии вирши написал.
Прошу читателей уж строго не винить,
Ну не могу я этот сон забыть,
А что пишу не ахти, это да,
Приснится же такая ерунда.
Что правил где-то в королевстве лев,
И жили вместе все, условности презрев,
Охотники и хищники, бараны и коровы,
Во всем, все слушать льва готовы
Лев хищников к себе собрал,
И долго всем он объяснял,
Нельзя творить им беспредел,
Вокруг ведь столько правых дел.
Особенно лютует волк,
И не возьмет себе он в толк,
Нельзя рвать много и подряд,
А с краю надо, тихо в ряд.
Так можно стадо распугать,
А где потом нам дичи взять?
Нельзя баранов нам пугать,
Не то они начнут кричать.
Еще плодит он аморал,
С коровой жить он вместе стал,
Объединил с берлогой хлев,
Дурак-наглядно это, говорил им лев.
неоконченное, продолжение следует
Когда мы возвращались, Ксанф велел, чтобы каждый раб нес на себе поклажу. Все стремились захватить тюк поменьше - с тканями, с посудой, со статуэтками. Я же выбрал самый большой: огромную корзину с хлебом. Тогда все смеялись надо мной, даже эфиоп. Но в первый же день люди вынуждены были есть хлеб, то же и во второй день… и в третий. Прошло немного времени и я нес пустую корзину, а остальные стонали под тяжестью своих тюков.
Слон и Моська
По улицам Слона водили,
Как видно напоказ -
Известно, что Слоны в диковинку у нас-
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться,
Ну, так и лезет в драку с ним
«Соседка, перестань срамиться, -
Ей шавка говорит, - тебе ль с Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает».-
«Эх, эх! - ей Моська отвечает, -
Вот то-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
«Ай, Моська! знать она сильна,
Что лает на Слона!»
МЫШИНАЯ ПРОБЛЕМА
автор Владимир Шебзухов
В сарай примчавшись, пропищала мышка:
«Овца, корова, курица, нам крышка!
Повсюду фермер порасставил мышеловки.
Их миновать - придумать бы уловки!»
«Не интересны нам такие темы! -
Ответили с улыбкою друзья.
- Не перепутала ли ты проблемы?
Придётся тему снять с повестки дня.
Не наша головная боль - твоя!»
А в это время, хоть ловка змея,
Попалась всё же в западню одну.
И… укусила фермера жену.
Жену спасая, выбился из сил.
Из курицы хозяин суп сварил,
Наслушавшись советов от друзей,
Что помогает, мол, от яда змей.
А далее, овцу под нож пустил,
Встречать-кормить, к больной, кто приходил.
Не удалось спасти дух половинки.
И заколол корову на поминки.
Жену хозяина и, самого, нам жаль.
А мышка выдала свою мораль:
«Так, не вникая в суть иных проблем,
(Тебя, казалось, вовсе не касаются),
К чужому горю станешь глух и нем,
С тобой - беда такая приключается!»
Ворона и… шашлык
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл,
- сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой -сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто
танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья
-праблема бил с каардинация
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул,
сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился
-сламался стул -варон упал -РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах
- все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула
- чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
Однажды у одной кукушки
Снесло кукушку ненароком…
И легкомысленность подружки
Наружу вылезла пороком.
Ей оказались дети не нужны,
В детдом сплавлять она их стала.
Жизнь с ними показалась ей сложней,
Итог: ни одного не воспитала!
Но пробежали вмиг года…
И постарела враз кукушка,
Вот только детям не нужна,
Та одинокая старушка…
Аферисты Кот и Пес
Кот и Пес на свете жили,
С детства раннего дружили.
Кот был строгий и упорный,
Пес же добрый и покорный.
Кот, хозяев отвлекал,
Пес сосиски воровал.
Позже это разделили,
Быстро съели, что добыли.
Как-то Пес гулять просился,
Лаял громко и скулил.
В это время кот на кухне,
Мясо со стола стащил.
Эти схемы непростые,
День и ночь Кот замышлял.
Дальше, план замысловатый,
Псу подробно объяснял.
Так и жили душа в душу,
Но как-то Кот не расчитал.
Пес в итоге не дослушал,
На глаза хозяина попал.
Вот и нету больше банды,
Как-то рано по утру.
За проказ Кот заперт в ванной,
Пес ушел жить в конуру.
Во всем виноват полосатый кот
Разлито масло.
Он поскользнулся,
Вбегает бешеный,
кричит, орёт.
Она не в чем ни виновата,
Виновный,
полосатый кот.
Она на утро,
припасла сметаны,
Про спец диету речь идёт,
Конечно,
он ее не трогал,
Тут постарался,
полосатый кот.
Вчера герои
поздно спать свалились,
Смотрели фильм и резвились
Ну и всю ночь,
На кухне песнь поёт,
Кто нарушал покой?
Всё правильно,
Наш полосатый кот.
ЛЮБОВЬ В ИНТЕРНЕТЕ
(басня)
Одна МАДАМ в годах сровнявшись с динозавром,
Решила усладить стареющее тело
Кипучей страстью молодого МАЧО!
Она его нарыла в ИНТЕРНЕТЕ!
А где ж еще искать? В Сети, конечно!
Не ходят нынче МАЧО по дворам!
Увидев мощный торс и взгляд упрямый,
МАДАМ немедля воспылала страстью!
И принялась его атаковать
Рифмованными строчками подруги
(Известной в узком круге поэтессы!),
Их выдавая, скромно за свои…
И подкрепила дело фотосессьей,
Втянув животик на курортном пляже,
И, выставив наружу педикюр!
Наш МАЧО на досуге прослезился!
(ОН был влюблен когда-то - еще в школе!-
В учительницу по литературе.
Его воображенье пацана
ТРЕВОЖИЛА грудастая училка!
Она попала в самый взрыв гормонов!)
Так МАЧО полюбил стихи - за ГРУДЬ!
(Хоть ни. чего и ПОСЛЕ в них НЕ СМЫСЛИЛ!)
Как часто мило то, что непонятно!
Как часто любим то, что недоступно!
Училка пацану - не обломилась…
И вот теперь - МАДАМ из интернета
Напомнила далекие года
Ему стихами!(А, скорее - ГРУДЬЮ!-
Приподнятой при помощи пуш-ап!)
Вколола гель и ботокс (где вкололось!)
Подрезала… подкрасила…подбрила…
Подверглась эпиляции ТОТАЛЬНОЙ
Замазала - где надо… ПОЩИПАЛА…
Где надо - НАРАСТИЛА! О-ля-ля!
Истратила на это - СТРАШНО ВСПОМНИТЬ!!!
О, как любовь нас быстро разоряет!
Но… ДАМОЧКА ничуть не унывала!
Она была полна ЭНТУЗИАЗМА!!!
И жаждала скорей-скорей отдаться
Со всею страстью! (И - с гипертонией…
И - с климаксом… О, БОЖЕ! И - с гастритом…
И - кажется…-простите! - с… геморроем…
Но! - Кариес - с успехом пролечила
И вставила коронку вдалеке!
Куда б наш МАЧО - вряд ли заглянул бы.)
Короче - подготовилась - ПО ПОЛНОЙ!
И… даже…ей пришла однажды МЫСЛЬ…
КОММЕРЧЕСКУЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ вернуть!
И - подлатать чуть-чуть ВОРОТА РАЯ…
(Проект остался нереализован…)
О! МАЧО даже не подозревал,
КАКИЕ МУКИ ДАМА претерпела,
Чтоб ДЕВУШКОЮ стать ему в угоду!
Он парень был простой! Хоть - и с разрядом -
В спортивном зале он тягал железки!
(Еще - клиенток… в дУше - иногда…)
Поскольку был он в фитнессе инструктор!
МАДАМ стопы направила - к НЕМУ!!! Но…
По делам уехал милый МАЧО!
И встреча их досадно СОРВАЛАСЬ!
МАДАМ на это распалилась ярче!
Пылала СТРАСТЬЮ даже МЫШЬ в ладони!
Но… МАЧО - возвращаться не спешил…
Точней - вернулся! но… решил - скрываться!
А… все лишь потому что он - ВЛЮБИЛСЯ!
Нашел себе… немного…ПОМОЛОЖЕ…
МАДАМ его засЫпала стихами!
(Подруга день и ночь тягала Музу,
Чтобы помочь стареющей гетере,
Во сне себя считавшей - КЛЕОПАТРОЙ,
В обьятьях молодого жеребца!)
На страстные стихи - НЕ ОТЗЫВАЛСЯ!
На фото - лайки позабыл как ставить…
Когда она совсем его ДОСТАЛА,
Наш МАЧО понял вдруг, что он - ДУРАК,
Связавшийся в СЕТИ с пенсионеркой!
Что страсть буксует в ней - с гипертонией!
С приливами! Что он - жестоко ВЛИП!
И он решил - пора рубить концы!
(Она ведь стала бегать в фитнесс-центЕр,
Дабы за ним серьезно проследить!)
Ему пришлось скрываться… Это - круто!
Но, люди, это - правда! Да, вот так!
Ему пришлось УВОЛИТЬСЯ с работы!
Сменить сим-карту, поменять квартиру
(А заодно - сменить по ходу - ГОРОД!!!)
Вот как его преследовала СТРАСТЬ
ПРЕКРАСНОЙ ДАМЫ, жертвы ИНТЕРНЕТА!
Но ЖИЗНЬ - как сон пройдет…
Прошло и это… Ровесницу ушедших динозавров
Насмешливый ИНСТРУКТОР - ОБМАНУЛ…
Стихи его нисколько не манили!
А груди-то…он разные видал!
Побольше и поменьше… Помоложе…
Потверже… Побелей…Позагорелей…
Напрасно ДАМА мучала себя!
Она рыдала,.глядя в потолок…
Подруга наливала валерьянку,
Пустырник, мяту, что-то там еще…
Но валерьянка страсть не усмиряет!
И мята - не залечит страшных ран!
(Подруга, правда, книгу издала,
Когда сошли в Аид большие страсти…
Ну надо ж, наконец, себя прославить!
Не все ж в дурацком деле помогать!
Стихи нашли поклонников получше -
Хоть тут помог коварный ИНТЕРНЕТ!)
У МАЧО - все в порядке! Он - женился.
И МАЧО тоже ЖЕНЯТСЯ порой!
Он водит в детский сад своих близняшек
И у него - КРАСАВИЦА жена,
Которую он трепетно лелеет,
И - страстно любит где и сколько хочет!
РЕАЛЬНО любит, а не в Интернете!
Где, что ни шаг - обман! САМООБМАН…
И это очень многих раздражает!
Но - снова мАнит этот маскарад!
Похоже, ничему судьба не учит -
Чужих ошибок легок нам урок!
И только над своими мы рыдаем…
Но, отрыдавши, вновь впадаем в ересь!
Еще одна строка необходима,
Чтобы картину в целом завершить…
Нет, пара строк… Читайте! Это - важно!
Наш Динозавр - стал чучелом… В музее!
Жаль ДАМОЧКУ! Но -поделом! И - точка.
21.09.2013год.
- Послушайте, Ньютон, как вы сделали это свое
открытие, о котором теперь столько разговору?
- Да так, обыкновенно. Просто стукнуло в голову.
Они стояли каждый в своем дворе и переговаривались
через забор, по-соседски:
- Что стукнуло в голову?
- Яблоко. Я сидел, а оно упало с ветки.
Сосед задумался. Потом сказал:
- Признайтесь, Ньютон, это яблоко было из моего сада?
Вот видите, ветка свешивается к вам во двор,
а вы имеете привычку здесь сидеть, я это давно приметил.
Ньютон смутился.
- Честное слово, не помню, что это было за яблоко.
На другой день, когда Ньютон пришел на свое
излюбленное место, ветки яблони там уже не было. За забором под яблоней сидел сосед.
- Отдыхаете? - спросил Ньютон.
- Угу.
Так сидели они каждый день - Ньютон и его сосед.
Ветка была спилена, солнце обжигало Ньютонову голову,
и ему ничего не оставалось, как заняться изучением
световых явлений.
А сосед сидел под своим деревом и ждал, пока ему
на голову упадет яблоко.
Может быть, оно и упало, потому что яблок было много
и все они были свои. Но сейчас это трудно
установить. Имени соседа не сохранила история.
Не троньте, не троньте его кругов! Не троньте кругов Архимеда!..
Один из пришлых римлян-врагов с ученым вступает в беседу:
- К чему говорить о таком пустяке? - легат вопрошает с улыбкой.-
Ты строишь расчеты свои на песке,
на почве, особенно зыбкой.
Сказал - и услышал ответ старика:
- Солдат, вы меня извините. Но мудрость жива и в сыпучих песках, а глупость - мертва и в граните.
- Ты, вижу, мастер красивых слов, - легат завершил беседу. - Старик,
я не трону твоих кругов.
Сказал - и убил Архимеда.
История мчится на всех парах, одни у нее заботы: уже архимеды
горят на кострах, восходят на эшафоты…
Они, архимеды, кладут кирпичи, другим уступая победу…
И ныне, как прежде, над миром звучит:
НЕ ТРОНЬТЕ КРУГОВ АРХИМЕДА!
Со слов Крылова знаем про Ворону мы и Сыр,
Но вот что сделал с басней алчный ныне мир:
Ворона как-то сыр нашла и вздумала им насладиться,
Уселась важно на суку, откуда ни возьмись - Лисица.
Тотчас завидев сыр, Лиса присела мило хвостиком виляя
И стала изрекать красивые слова, во всем Ворону восхваляя,
Мол все мажоры и козлы, а ты Ворона - лучше всех в лесу,
-Скажи мне, где ты сыр берешь? Я от воров его для нас спасу.
Ворона рассказала сей секрет ей как подруге доверяя,
С утра глядит, а сыра - нет… И ахнула Лисицу поминая.
Итог: Ворона не укусит вновь столь лёгкий и вкуснейший сыр,
Но тщенно ждёт подруженьку Лису, глаза стерев до дыр!
Мораль, мой друг, со временем немного жёстче стала:
«Держи свой сыр всегда во рту! И ни при ком! не разевай хлебало!»
Раз с соловьём забавный казус приключился -
На сайте в Интернете очутился.
Как интересно! Виртуальная реальность!
И начал к песням подбирать тональность.
Как заливался он в наивной простоте,
Но тут, на щебетанья те,
Из недр инета вылез покемон
И смело присоединился к пенью он.
Мол, запоём дуэтом и задружим,
Коль вместе, то любые беды сдюжим.
Но, для соловушки, какие там друзья,
Ведь не звучат дуэтом трели соловья.
Стал покемона он бранить и гнать:
- Таких друзей я не желаю знать!
И, вроде как, к скандалу дело шло,
Чуть до рукоприкладства не дошло,
Крик, ругань, оскорбления смешались…
Но модераторы вмешались…
Закрыли, нахрен, всех без разговора,
На пункт сославшись договора.
Сладкоголосием каким бы не владел,
Хозявам сайта не потрафил слуху,
Те, модераторный включают беспредел,
Щёлк! И прихлопнули тебя, как муху.
День рождения у Белки, стол накрыт, блестят тарелки,
Пусть на скатерти дыра, есть балык, и есть икра,
Есть солёные грибочки, и опята, и груздочки,
И телячая печёнка, и орехи, и «сгущёнка»,
Десять баночек селёдки, колбаса, и ящик водки,
Всё у Белки на мази, заходи, не тормози.
Пёс Барбос был первый гость, подарил он Белке кость.
Он считал уж много лет, что подарка лучше нет.
А вторым пришёл Кабан, местный вор и хулиган,
Приволок канистру спирту и капусты целый жбан.
Притащились Петухи, Белке принесли духи.
Подарил Хомяк подгузник и ещё стакан муки.
А Хорёк принёс конфет и пол пачки сигарет,
Суслик - высохший фломастер, Ёжик - кактусов букет.
Подарил Бобёр топор, Заяц - свежий помидор,
А Медведь принёс бульдозер, он его на стройке спёр.
Гости всё идут, идут, и подарки волокут,
То подарят ей жевачку, то напильник принесут.
Вот уже в разгаре пир, кто-то плюхнулся в сортир,
Кто-то мордой в торт упал, кто-то на пол наблевал,
Даже скромная Свинья нажралася, как свинья,
В общем, все напились «в зюзю», от Слона до Соловья.
Выпив водки, Крокодил, взял, и Жабой закусил,
А Кабан подкрался к Зебре, вилку в задницу вонзил.
Выжрав водку, Петухи стали пробовать духи,
А потом им стало плохо, убежали в лопухи.
Пьяный Ёжик, от тоски, бьёт посуду об тиски,
И кричит в хмельном угаре, что порвёт всех на куски.
Дикобраз швырнул тарелку, Барсуку разбил храпелку,
А бесстыжий Гамадрил снял штаны и всех облил.
Волк назвал Ужа козлом, завязал морским узлом,
А несчастному Барану дал по черепу веслом.
А Медведь Ужа поднял, и развязывать начАл,
Не сумев распутать узел, Мишка Волка отмутузил.
Тигр сказал, что Лев - дурак. Тут же получил в пятак,
И пошла такая драка, что осыпался чердак.
Вот итог большой попойки - вся посуда на помойке,
Развалился Белкин дом, Белка тронулась умом.
Мораль:
Нам вино дано на радость. Коль к нему питаешь слабость,
Никогда не забывай, если пьёшь, то меру знай!!!
КоАлА.